Calláte.. mentiroso!!!
Se me ha cortado la inspiración… la ira te provoca arcadas de eso, la melancolía también, pero la desesperanza no es musa, no hay lira, exitacion, entusiasmo… no hay nada. Vacía, desilusionada, así es la poesía de mi vida hoy.
No hay peor cosa en vida, solo dos: la primera, la indiferencia, la segunda, que te nieguen.
Les conté??? fui a ver mana.. a Córdoba, increíble!!! que carisma… amo a Juan Diego, mi pasado
me condena tengo debilidad por los mechudos guitarristas… juas!!!
Inevitable casi como respirar… yo te sueño piel con piel y es casi tan real como la dulce miel
En el recreo en la rutina, anhelo tus caricias …
y tus besos que me rozan como pétalos de rosas, como el fuego helado
que en el mundo de tus risas yo respiro para existir…
Te miro desde lejos te persigo por el brillo de tus ojos que me avivan el deseo…
y te deseo en el frio de los extraños por las noches que me abrazas y me asfixias en el hueco de tu pecho,
Me ahogo sin descanso en tu tibio olor que me embriaga y me enloquece…
Muero cada instante con el peso de tu cuerpo tan suave fuerte y débil que me acuna lento y dócil…
me domina impetuoso, me gobierna soberano, dueño y tirano,
entre el vaivén de mis caderas.. voy perdiendo poco a poco hasta el ultimo suspiro
que mi cuerpo y mi existencia son capaz de soportar..
Amor de mis amores, tan pequeño tan débil tan sencillo tan secreto que no existe..
Amor invisible… tus ojos y los míos saben encontrarse en la multitud porque se abrazan en la soledad,
Amor que sabes y no saben… que nos tiemblan las manos, y tus dedos y los míos sin querer se rozan cómplices…
Amor clandestino, con mirarte y respirarte no me alcanza…
con besarte y abrazarte solo amanezco… con tu vida me despierto,
con tus mechones hoscos entre mis dedos sueño, con tu piel sobre la mía duermo,
con tu alma y tu corazón vivo.
Negro rico…
…no son lo q yo pensaba
no son lo q yo creía
no son lo q imaginaba…
A veces caminamos derecho, y otras tantas cavamos un pozo de las vueltas en el mismo lugar… Lo cierto es que nunca resulta tal cual lo planeamos, los esperamos lo pensamos.
He perdido y he ganado tantas cosas en 28 años… que no imagino lo que podría contar a los 60. La vida es un tesoro de vivencias que nos gusta revisar de vez en cuando, con nostalgia, con anhelo con prudencia… ojeamos un álbum de pinturas borrosas, vividas, en blanco y negro o nítidos colores.. que se mezclan con el presente y proyectan al futuro. ¿Y que veo ahora? El negativo de mi progenitora, un fantasma de mi infancia.. la raíz de mi dolor en mi propia persona!
¿Es posible? Siempre he creído y mantengo mi postura… o salimos perfectamente iguales o exactamente lo contrario a nuestros padres.
El amor ya pasa a un segundo plano, es un enredo totalmente psicológico… es vivir la antítesis que nos hizo hoy como somos, una paradoja. O repetimos la historia o nos colocamos en el papel contrario.
Pero en la vida hay situaciones en las que en ninguna postura se gana…
Y para el cierre, (nunca hablo de algo que no conozco) un video que quizás ilustre el nudo de esta historia…
Me encantaría saber, si lo leyeron, que les quedo, que entendieron…
Madrugada del domingo, casi 5 de la mañana. Nos cansamos de estar plantadas en el mismo hueco y decidimos dar una vuelta por el lugar… en trencito en fila india agarrándonos las manos para que la masa que bailoteaba al ritmo del alcohol no nos apartara...
He tenido dos grandes amores en mi vida, con historia y tiempo que los han hecho significativos, pero aunque del primero tengo el regalo más precioso que la vida me supo ofrecer tan desprendidamente, anoche tuve que admitir que quizás me equivoque. Para ser exactos, el craso error esta en afirmar que fue el primero.
Con el humo en los ojos la música palpitando en los oídos y unos cuantos hidroxilos en la sangre… lo vi. Paso a mi lado, mire a mucha gente y a nadie al mismo tiempo, pero gire mi cabeza y lo distinguí.
Cómo lo reconocí en un boliche a las 5 de la mañana entre una multitud, cuando la última vez que tuve conciencia de su apariencia, apenas rozaba la etapa de la adolescencia, todavía me lo estoy preguntando…
Teníamos doce años, séptimo grado. Era el chico más lindo del curso el más simpático el mas…
Y de repente, me hablaba. Entre cotorreos de niñas, me entere que le gustaba… YO,le gustaba.
No sabía de sexo ni de corazones rotos y cantaba a coro desafinado esa canción de Bon Jovi como si fuera Celine Dion, hasta que todo se derrumbo. Ya comenzaba entonces, a parir mi visión pesimista completamente desarrollada en la actualidad, cuando por una serie de hechos infantiles poco claros y desafortunados, concluí que al final, nunca podría gustarle a ese chico. Así fue como termine mi año escolar, la primaria, y me cambie de escuela. La vida siguió y aquel momento fue parte de la historia que tan solo me hizo llenar renglones y papeles.
Matias! Le dije por la espalda… no estaba segura de que fuera él, no había pensado en una década y media en ese gringo con pecas de ojos celestes, mucho menos imagine que podría reconocerlo sin haberlo visto crecer 16 años después...
Se dio vuelta y me miro, se quedo quieto, uno, dos, tres interminables segundos… ‘Marianela!!! Marianela Vergara, mi amor de la infancia, mi primer amor, ese amor inocente! De la calle Alem.. Justo estuve acordándome de vos con un amigo… hablamos de esos amores de la infancia… Me acuerdo que una vez vos me estabas explicando algo para una prueba’ (Botonasa)… 'y estábamos sentados al final y yo te miraba mientras hablabas y pensaba… que linda que es!’ (Gracias, mil gracias acabas de resucitar un ego en ruinas)Yo estaba parada sin poder creer lo que escuchaba… 16 anos después me entero que yo fui para el lo mismo que el para mi… ‘Matias’ le dije, ‘sabes que tengo un hermano? Yo tenía doce cuando nació… y se llama Matias, por vos!’ Y nos reímos sin poder creer que la vida en una noche de los 28, nos hiciera recordar esas cosas de la infancia… Resumimos nuestras vidas en un par de minutos, después de contarle que tenía un hijo le pregunte si se había casado, me conto que no, que le gusta viajar mucho y un par de cosas más, entre medio del tartamudeo yo, ya no sabía que decir, todavía seguía sorprendida… prendieron las luces… tenía mi celu en la mano creo, nunca me pidió el numero. Entendí (típicas conclusiones mías) que ya lo estaba molestando. Fue entonces que emprendí mi retirada, le dije ‘me voy, sino mis amigas me van a dejar a pata…’ (CHan) Nos despedimos y me fui.
Asi empecé, asi vivo y asi tengo miedo de terminar, (filosofía barata...) escapándome hasta el final. Pensando que no sienten lo mismo que yo, alejándome antes de que se vayan ellos primero… (que profundo... como un charco de agua!) Jaja...
No me malentiendan, me encanta como soy … supongo que eso es lo mas triste (jaja)
Creo, deduzco, que me encuentro en esa crisis que tienen todas las mujeres llegando a los 30 y están solas… Me quiero casar pero no tengo con quien, y en definitiva tampoco quiero atarme a nadie tengo a mi hijo de 4 anos y esa deuda con la naturaleza esta saldada, tengo mi independencia y a pesar de querer una familia tipo, me siento bien con mi libertad parcial. Me gusta tener las dos plazas para mi, decorar mi casa a mi reverendo gusto, ser la anfitriona de mis tertulias en el momento en que dispongo sin consultarle a nadie. Decidir la vida de mi hijo y tener espacio. Ser joven, tener 28 y parecer de 20… Me encantaría que me quieran pero no me gusta pertenecer a nadie y sobre todo me agrada no tener miedo. No tener miedo a extrañar, a sufrir la ausencia, el engaño o el desamor de alguien.
Cuando añoro una relación, también pienso en mis sueños sin realizar… entre mi profesión, el trabajo las ambiciones y ser madre, poco me queda para el resto… (A nadie le convence un amor part time) Siempre quise escribir, y eso es algo que no podría hacer si…(ademas de la falta de virtud) es la conclusión.
Tal vez no, quien sabe… Sin embargo el dilema mas importante, es que cuando uno ama a otra persona ya no se es completamente dueño de uno mismo… Yo lo se, porque amo a mi hijo y el es mi dueño. También creo que a veces la vida seria mas fácil de a dos… (adultos) y no yo sola (medio adulto) nadando contra la corriente, ja! Pero no es decisión ligera.
En definitiva, des..earía saber elegir y no morir en balances inconclusos.
Ser feliz, realizarse y ser consciente de eso en esta vida, es todo un reto. No hay mas moraleja, es una anécdota, se la toman o la dejan!
Las cosas que un recuerdo de la infancia te hace contar...Ja.
Como duele ayy
hoy te extraño mas que nunca
y no estas aquí
lentamente hoy
me va causando tanto daño
que no se vivir
y se me va la voz
si no tengo tus ojos
y no siento el calor
si esas noches no son mías
y no estoy junto a ti
la razón para vivir
de rodillas, de rodillas junto a ti
y se me va la voz
pensando que te has ido mujer
y no siento el calor
el calor de lo prohibido
y entréname pa' todo
que todavía llevo dentro
la razón de ser cuerdo
na na na na...
en una noche fría
buscando tu saliva
una brisa que libera
refresca el corazón
enséñame la vida
porque contigo estoy dispuesto
a la razón y al corazón
y se me va la voz
si no tengo tus ojos
y no siento el calor
si esas noches no son mías
y no estoy junto a ti
la razón para vivir
de rodillas, de rodillas junto a ti
y se me va la voz
pensando que te has ido mujer
y no siento el calor
el calor de lo prohibido
y entréname pa' todo
que todavía llevo dentro
la razón de estar cuerdo
enséñame a vivir
pensando que te has ido mujer
y no estoy junto a ti
el sabor de lo prohibido
y entrename pa' todo
que todavia llevo dentro
la razon de estar cuerdo
na na na na na na...
JA! YO SE QUE ME LA DEDICAS…
No hay mentiras mas agrias que las que tienen que ver con el alma y el corazón.
Uno sabe perfectamente cuando esta descartando sabia en tierra estéril… de la misma manera sabe tu corazón de tus errores, que no quisiste ni quieres corregir. Entonces el mío se pregunta, ¿Para que mentir? ¿Cuál es la necesidad imperiosa de tu boca, que te alienta a decir que te importa? ¿Qué aun pensabas en tomar algo que ya hace rato apartas tan fácilmente?
Hay que tener cuidado cuando se reclama sin fundamentos... Decir, yo quiero estar con vos no es suficiente, hay muchas personas con las que vas a querer acurrucarte besarte abrazarte y desear de compañía pasajera en la vida…Hay una sola con la que vas a querer despertar cada día que respiras. Cuando estés solo o completamente rodeado de gente. Si la mente y el corazón no me aprueban para ser el aliento que refresca tu mañana, de la misma manera no van a ayudarte a vencer cada segundo, cada situación que me aleje y me separe de tu alma. De la misma manera nunca vas a entender los principios que me obligan a quererte de una sola forma, a vivir a tu lado de una sola manera.
No hay mentira más dolorosa que aquella que sostiene un amor inexistente…La verdad golpea fuerte, pero la mentira es un veneno que adormece cada sentimiento, y no hay mentira más letal que la que se inyecta uno mismo.
El amor no admite cobardía, quizás yo confundí cobardía con la ausencia de ese amor que creía compartir… Es inhumano encontrarse queriendo solo… pero es más cruel y violento que nos hagan creer en un amor mutuo, cuando no lo es.
Es imposible aceptar menos de lo que se da, es imposible perdonar lo que sigue siendo igual, es imposible vivir esperando algo que no me vas a dar, es imposible amar a alguien que no te ama y ser feliz.
Ojala desde lo mas profundo de mi alma, pensar todo esto, fuera un gran error.
‘Los débiles y los fracasados deben perecer; ésta es la primera proposición de nuestro amor por los hombres. Y hay que ayudarles a perecer’
‘¿Que es mas perjudicial que cualquier vicio? la acción compasiva hacia todos los fracasados y los débiles: el cristianismo’
Friedrich Nietzsche
Yo debería perecer…
Dios no existe, el mundo esta lleno de locos sin corazón, de lobos con piel de oveja, malvados y crueles. No hay nada bueno en esas ‘criaturas de Dios’.
