La neurona light

Amor Clandestino

2011-12-27T17:19:00.001-08:00

Les conté??? fui a ver mana.. a Córdoba, increíble!!! que carisma… amo a Juan Diego, mi pasado

me condena tengo debilidad por los mechudos guitarristas… juas!!!

Inevitable casi como respirar… yo te sueño piel con piel y es casi tan real como la dulce miel

En el recreo en la rutina, anhelo tus caricias …

y tus besos que me rozan como pétalos de rosas, como el fuego helado

que en el mundo de tus risas yo respiro para existir…

Te miro desde lejos te persigo por el brillo de tus ojos que me avivan el deseo…

y te deseo en el frio de los extraños por las noches que me abrazas y me asfixias en el hueco de tu pecho,

Me ahogo sin descanso en tu tibio olor que me embriaga y me enloquece…

Muero cada instante con el peso de tu cuerpo tan suave fuerte y débil que me acuna lento y dócil…

me domina impetuoso, me gobierna soberano, dueño y tirano,

entre el vaivén de mis caderas.. voy perdiendo poco a poco hasta el ultimo suspiro

que mi cuerpo y mi existencia son capaz de soportar..

Amor de mis amores, tan pequeño tan débil tan sencillo tan secreto que no existe..

Amor invisible… tus ojos y los míos saben encontrarse en la multitud porque se abrazan en la soledad,

Amor que sabes y no saben… que nos tiemblan las manos, y tus dedos y los míos sin querer se rozan cómplices…

Amor clandestino, con mirarte y respirarte no me alcanza…

con besarte y abrazarte solo amanezco… con tu vida me despierto,

con tus mechones hoscos entre mis dedos sueño, con tu piel sobre la mía duermo,

con tu alma y tu corazón vivo.

Negro rico…

Etiquetas de Technorati: amor clandestino,mana,cordoba,engaño,amor,juan diego

Los caminos de la vida… (1° parte)

2011-09-11T20:21:00.001-07:00

…no son lo q yo pensaba
no son lo q yo creía
no son lo q imaginaba…

A veces caminamos derecho, y otras tantas cavamos un pozo de las vueltas en el mismo lugar… Lo cierto es que nunca resulta tal cual lo planeamos, los esperamos lo pensamos.

He perdido y he ganado tantas cosas en 28 años… que no imagino lo que podría contar a los 60. La vida es un tesoro de vivencias que nos gusta revisar de vez en cuando, con nostalgia, con anhelo con prudencia… ojeamos un álbum de pinturas borrosas, vividas, en blanco y negro o nítidos colores.. que se mezclan con el presente y proyectan al futuro. ¿Y que veo ahora? El negativo de mi progenitora, un fantasma de mi infancia.. la raíz de mi dolor en mi propia persona!

¿Es posible? Siempre he creído y mantengo mi postura… o salimos perfectamente iguales o exactamente lo contrario a nuestros padres.

El amor ya pasa a un segundo plano, es un enredo totalmente psicológico… es vivir la antítesis que nos hizo hoy como somos, una paradoja. O repetimos la historia o nos colocamos en el papel contrario.

Pero en la vida hay situaciones en las que en ninguna postura se gana…

Y para el cierre, (nunca hablo de algo que no conozco) un video que quizás ilustre el nudo de esta historia…

Me encantaría saber, si lo leyeron, que les quedo, que entendieron…

Un amor de la infancia

2011-06-20T11:18:00.000-07:00

Madrugada del domingo, casi 5 de la mañana. Nos cansamos de estar plantadas en el mismo hueco y decidimos dar una vuelta por el lugar… en trencito en fila india agarrándonos las manos para que la masa que bailoteaba al ritmo del alcohol no nos apartara...

He tenido dos grandes amores en mi vida, con historia y tiempo que los han hecho significativos, pero aunque del primero tengo el regalo más precioso que la vida me supo ofrecer tan desprendidamente, anoche tuve que admitir que quizás me equivoque. Para ser exactos, el craso error esta en afirmar que fue el primero.

Con el humo en los ojos la música palpitando en los oídos y unos cuantos hidroxilos en la sangre… lo vi. Paso a mi lado, mire a mucha gente y a nadie al mismo tiempo, pero gire mi cabeza y lo distinguí.

Cómo lo reconocí en un boliche a las 5 de la mañana entre una multitud, cuando la última vez que tuve conciencia de su apariencia, apenas rozaba la etapa de la adolescencia, todavía me lo estoy preguntando…

Teníamos doce años, séptimo grado. Era el chico más lindo del curso el más simpático el mas…

Y de repente, me hablaba. Entre cotorreos de niñas, me entere que le gustaba… YO,le gustaba.

No sabía de sexo ni de corazones rotos y cantaba a coro desafinado esa canción de Bon Jovi como si fuera Celine Dion, hasta que todo se derrumbo. Ya comenzaba entonces, a parir mi visión pesimista completamente desarrollada en la actualidad, cuando por una serie de hechos infantiles poco claros y desafortunados, concluí que al final, nunca podría gustarle a ese chico. Así fue como termine mi año escolar, la primaria, y me cambie de escuela. La vida siguió y aquel momento fue parte de la historia que tan solo me hizo llenar renglones y papeles.

Matias! Le dije por la espalda… no estaba segura de que fuera él, no había pensado en una década y media en ese gringo con pecas de ojos celestes, mucho menos imagine que podría reconocerlo sin haberlo visto crecer 16 años después...

Se dio vuelta y me miro, se quedo quieto, uno, dos, tres interminables segundos… ‘Marianela!!! Marianela Vergara, mi amor de la infancia, mi primer amor, ese amor inocente! De la calle Alem.. Justo estuve acordándome de vos con un amigo… hablamos de esos amores de la infancia… Me acuerdo que una vez vos me estabas explicando algo para una prueba’ (Botonasa)… 'y estábamos sentados al final y yo te miraba mientras hablabas y pensaba… que linda que es!’ (Gracias, mil gracias acabas de resucitar un ego en ruinas)Yo estaba parada sin poder creer lo que escuchaba… 16 anos después me entero que yo fui para el lo mismo que el para mi… ‘Matias’ le dije, ‘sabes que tengo un hermano? Yo tenía doce cuando nació… y se llama Matias, por vos!’ Y nos reímos sin poder creer que la vida en una noche de los 28, nos hiciera recordar esas cosas de la infancia… Resumimos nuestras vidas en un par de minutos, después de contarle que tenía un hijo le pregunte si se había casado, me conto que no, que le gusta viajar mucho y un par de cosas más, entre medio del tartamudeo yo, ya no sabía que decir, todavía seguía sorprendida… prendieron las luces… tenía mi celu en la mano creo, nunca me pidió el numero. Entendí (típicas conclusiones mías) que ya lo estaba molestando. Fue entonces que emprendí mi retirada, le dije ‘me voy, sino mis amigas me van a dejar a pata…’ (CHan) Nos despedimos y me fui.

Asi empecé, asi vivo y asi tengo miedo de terminar, (filosofía barata...) escapándome hasta el final. Pensando que no sienten lo mismo que yo, alejándome antes de que se vayan ellos primero… (que profundo... como un charco de agua!) Jaja...

No me malentiendan, me encanta como soy … supongo que eso es lo mas triste (jaja)

Creo, deduzco, que me encuentro en esa crisis que tienen todas las mujeres llegando a los 30 y están solas… Me quiero casar pero no tengo con quien, y en definitiva tampoco quiero atarme a nadie tengo a mi hijo de 4 anos y esa deuda con la naturaleza esta saldada, tengo mi independencia y a pesar de querer una familia tipo, me siento bien con mi libertad parcial. Me gusta tener las dos plazas para mi, decorar mi casa a mi reverendo gusto, ser la anfitriona de mis tertulias en el momento en que dispongo sin consultarle a nadie. Decidir la vida de mi hijo y tener espacio. Ser joven, tener 28 y parecer de 20… Me encantaría que me quieran pero no me gusta pertenecer a nadie y sobre todo me agrada no tener miedo. No tener miedo a extrañar, a sufrir la ausencia, el engaño o el desamor de alguien.

Cuando añoro una relación, también pienso en mis sueños sin realizar… entre mi profesión, el trabajo las ambiciones y ser madre, poco me queda para el resto… (A nadie le convence un amor part time) Siempre quise escribir, y eso es algo que no podría hacer si…(ademas de la falta de virtud) es la conclusión.

Tal vez no, quien sabe… Sin embargo el dilema mas importante, es que cuando uno ama a otra persona ya no se es completamente dueño de uno mismo… Yo lo se, porque amo a mi hijo y el es mi dueño. También creo que a veces la vida seria mas fácil de a dos… (adultos) y no yo sola (medio adulto) nadando contra la corriente, ja! Pero no es decisión ligera.

En definitiva, des..earía saber elegir y no morir en balances inconclusos.

Ser feliz, realizarse y ser consciente de eso en esta vida, es todo un reto. No hay mas moraleja, es una anécdota, se la toman o la dejan!

Las cosas que un recuerdo de la infancia te hace contar...Ja.

Y se me va la voz…

2010-10-06T08:53:00.001-07:00

Como duele ayy
hoy te extraño mas que nunca
y no estas aquí
lentamente hoy
me va causando tanto daño
que no se vivir

y se me va la voz
si no tengo tus ojos
y no siento el calor
si esas noches no son mías
y no estoy junto a ti
la razón para vivir
de rodillas, de rodillas junto a ti

y se me va la voz
pensando que te has ido mujer
y no siento el calor
el calor de lo prohibido
y entréname pa' todo
que todavía llevo dentro
la razón de ser cuerdo

na na na na...

en una noche fría
buscando tu saliva
una brisa que libera
refresca el corazón
enséñame la vida
porque contigo estoy dispuesto
a la razón y al corazón

y se me va la voz
si no tengo tus ojos
y no siento el calor
si esas noches no son mías
y no estoy junto a ti
la razón para vivir
de rodillas, de rodillas junto a ti

y se me va la voz
pensando que te has ido mujer
y no siento el calor
el calor de lo prohibido
y entréname pa' todo
que todavía llevo dentro
la razón de estar cuerdo

enséñame a vivir
pensando que te has ido mujer
y no estoy junto a ti
el sabor de lo prohibido
y entrename pa' todo
que todavia llevo dentro
la razon de estar cuerdo

na na na na na na...

JA! YO SE QUE ME LA DEDICAS…

Si tu te vas…

2010-10-04T10:14:00.001-07:00

No hay mentiras mas agrias que las que tienen que ver con el alma y el corazón.

Uno sabe perfectamente cuando esta descartando sabia en tierra estéril… de la misma manera sabe tu corazón de tus errores, que no quisiste ni quieres corregir. Entonces el mío se pregunta, ¿Para que mentir? ¿Cuál es la necesidad imperiosa de tu boca, que te alienta a decir que te importa? ¿Qué aun pensabas en tomar algo que ya hace rato apartas tan fácilmente?

Hay que tener cuidado cuando se reclama sin fundamentos... Decir, yo quiero estar con vos no es suficiente, hay muchas personas con las que vas a querer acurrucarte besarte abrazarte y desear de compañía pasajera en la vida…Hay una sola con la que vas a querer despertar cada día que respiras. Cuando estés solo o completamente rodeado de gente. Si la mente y el corazón no me aprueban para ser el aliento que refresca tu mañana, de la misma manera no van a ayudarte a vencer cada segundo, cada situación que me aleje y me separe de tu alma. De la misma manera nunca vas a entender los principios que me obligan a quererte de una sola forma, a vivir a tu lado de una sola manera.

No hay mentira más dolorosa que aquella que sostiene un amor inexistente…La verdad golpea fuerte, pero la mentira es un veneno que adormece cada sentimiento, y no hay mentira más letal que la que se inyecta uno mismo.

El amor no admite cobardía, quizás yo confundí cobardía con la ausencia de ese amor que creía compartir… Es inhumano encontrarse queriendo solo… pero es más cruel y violento que nos hagan creer en un amor mutuo, cuando no lo es.

Es imposible aceptar menos de lo que se da, es imposible perdonar lo que sigue siendo igual, es imposible vivir esperando algo que no me vas a dar, es imposible amar a alguien que no te ama y ser feliz.

Ojala desde lo mas profundo de mi alma, pensar todo esto, fuera un gran error.

EL ANTICRISTO

2010-09-16T10:17:00.001-07:00

‘Los débiles y los fracasados deben perecer; ésta es la primera proposición de nuestro amor por los hombres. Y hay que ayudarles a perecer’

‘¿Que es mas perjudicial que cualquier vicio? la acción compasiva hacia todos los fracasados y los débiles: el cristianismo’

Friedrich Nietzsche

Yo debería perecer…

Dios no existe, el mundo esta lleno de locos sin corazón, de lobos con piel de oveja, malvados y crueles. No hay nada bueno en esas ‘criaturas de Dios’.

Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus…

2010-05-17T20:57:00.001-07:00

No he sacado ni las telas de araña ni el polvo acumulado desde hace tres meses, pero te vengo a usar fiel amigo… ¡y con que excusa!

He vuelto a desembocar en viejos hábitos, antiguos amigables y saludables hábitos. ´Los hombres se meten en sus cuevas, y las mujeres hablan´ capitulo tres (versículo 1) Área segura, donde mi marciano favorito tiene terror a penetrar! Mi blog.

Y es que yo tengo ganas de hablar, de quejarme, de tirar el mundo abajo porque hoy (y día de por medio) simplemente no funciona para mi. Al parecer, esto es destructivo si acaba en los oídos de un marciano enamorado.

Por lo que yo entendí, son tan o mas susceptibles que nosotras, necesitan sentirse necesitados pero si sienten desesperación en la necesidad huyen… Son tan vulnerables, que les resulta muy difícil escuchar a una mujer cuando esta decepcionada o es desdichada, porque lo viven como un fracaso, como si ellos tuvieran la culpa y nosotras los estuviéramos acusando de todo.

¡Error, gran error de las venusinas usar los oídos de ellos…! para eso nos tenemos entre nosotras, amigas fieles, cuya empatía es suficiente para mejorar los ánimos y que salga el sol un día nublado.

¿Porque corcho nos acusan de complicadas? si somos un libro abierto, simplemente hay que tomarse el trabajo de leer… es cierto que como dice mi amigo Jhon Gray, deberíamos usar un traductor, ya que hacemos uso de licencias poéticas metáforas y ´generalizaciones´ que son malinterpretadas por los hombres, cuya razón toma todo en forma ´literal´. Pero salvando ese pequeño detalle, expresamos lo que sentimos, nos comunicamos… no huimos a una cueva a escondernos sin decir una palabra. ESO, es mas difícil de entender.

¿Por qué terminé leyendo yo este libro y no él? Si, bueno, somos nosotras las especialistas en búsqueda de libros de autoayuda. La lógica me dice que si somos diferentes a un nivel físico también los somos psíquica y espiritualmente, y bueno si este libro trata de eso pensé, tal vez me ayude a entender porque ese hombre tan lindo algunas veces, se calla y se aparta mientras mas le pido que hable, se comunique y me acompañe… y chan – chan – chan… resultó ser una conducta propia del genero.

Fue un gran descubrimiento en su momento, me llenó, me alivió no lo sentí algo tan personal. Por un tiempo fue suficiente, hasta que volvimos a la cueva como de costumbre y lo soporte un día, dos...

Una comete el error de pensar que vuelven completamente renovados… pero algo me dice que a veces son procesos largos, cíclicos, que nunca acaban. ¡Y no! no vuelven de su encierro listos para reconocer cuanto nos costo callarnos la boca y no molestar en su santa meditación… vuelven como si nada, como si ese gran esfuerzo que implica a una desbocada alma femenina tragarse sus problemas, las ganas de hablar de cualquier cosa de sentirlos cerca porque si, porque son el roble mas cómodo y cálido a la redonda y el compañero mas necesario, no mereciera algún tipo de complacencia.

No, absolutamente no.

Ya, cuando están bien, listos y dispuestos a enfrentar al mundo con todas las garras, entonces una media hora para mi y el resto del día para sus afanosas actividades de tiempo libre… el deporte, un juego, un partido, los amigos… es lo correcto!

No te atrevas a pedir mas, mujer histérica, desconsiderada y caprichosa, después de todos los problemas que yo tengo y que no te cuento… ¿quien te entiende?

Y después me dice:

“Vos te ves todas la speliculas y no tenemos ninguna para ver juntos o ir al cine”…

Estabas en la cueva mi amor algo tenia que hacer y ver una peli me distrae asi no te molesto.

“Sos adicta al facebook y al internet, ¿porque escribís un blog?, son cosas que yo no hago, no entiendo…”

Son las cosas que YO hago mientras estas… adivina a donde?

“Vos ayer estuviste con tus amigas y el día pasado de la semana pasada también…”

Y si, porque necesitaba que alguien escuchara mi tristeza mis miedos y mi frustración y no sintiera que lo estoy agrediendo, ayer y el día pasado de la semana pasada cuando vos estabas a donde? en la dichosa cueva mi vida!!!!!

Me alegra mucho que mi marciano favorito sea alérgico a mi blog, de lo contrario en vez de entender que esto es una descarga para bancarme que él (muy obediente a mi petición arrebatada) no me llamó en todo el día, acabaría pensando que otra vez me estoy quejando de que no hace nada bien, que siempre hace todo mal y es un completo fracasado según yo. Para que vean la diferencia en el lenguaje, o mejor dicho en la interpretación.

Y sino, díganmelo ustedes, marcianos o venusinas, lectores a fin de cunetas, que es lo que importa.

SEGUIDORES donde estan?

2010-01-28T04:17:00.000-08:00

Estoy tan al dope en mi pequeño trabajo suplente de verano, que decidí escribir sin pensar lo que a mis dedos antojadizos se le ocurran teclear... Lo primero es una queja:

¡¿Por que corcho tengo ocho seguidores nada mas?!

Por un lado pienso que tuve la gran suerte de tener al menos ocho, pero a decir verdad es un numero bastante pobre, ninguno de los blogs que visito tiene menos de 20... (medidor de auto estima, 20 grados bajo cero) Tampoco es que merezco el primer premio a la dedicación blogger del año, pero...

¿Podrían ustedes, perfectos desconocidos (y no) que se pasean alternativa y erróneamente por estos lares, hacer un click y ponerme contenta?

Ya se que no es trabajo de nadie ponerme contenta excepto quizás de alguna media naranjita (metáfora jessiana, si me lo permite) que me esta esperando por ahí...
Sin embargo y apelando a la generosa bondad de los lectores que han llegado a este punto inevitablemente absurdo del post, les hago el correspondiente llamado a la solidaridad:

Si me leen... a la derecha, a la mitad de la pantalla en el desértico recuadro de seguidores, hallaran la sencilla y gratuita oportunidad de hacerme feliz! Y si les da el ataque de año nuevo (persona nueva, vida nueva, unamonos a green peace, vamos a hacer el bien y a cambiar el mundo, etc) también se van para atrás y me leen, y de paso me dejan algún comentario. Eso si... muy atrás, pa que encuentren algo que por los menos les haga reír o pensar...

Y ahora si, no se que mas contar, ah.. si que estoy enamorada, y tengo una vida sentimental que es una montaña rusa bien copada, me encanta mi príncipe sapo, rey rana, cuya metamorfosis cotidiana me tiene mareada... estoy loca con las guardias... y me pregunto porque cuando era pequeña soñaba con ser escritora, después científica y al salto diseñadora gráfica (publicista), pero termine pinchando enfermos y haciendo análisis clínicos cuando en realidad comencé estudiando Biología Molecular?
Desde hace tiempo me tengo prohibido soñar, por que ahí se ve, que los sueños me salen para el c... o bien retorcidos.

Gracias a Dios a mi hijo nunca lo soné, por eso me salio tan perfecto!!!!!! jeje ( para disfruten mi maternal baboseada de siempre) Es que de verdad, es perfecto...

Sepan disculpar la ausencia de tilde en el texto, este teclado no funciona y odio el corrector ortográfico de blogger, Internet se me corta cada dos segundos y bla bla bla...
Eso de estar estrenando profesión me tiene un poco mal (de los nervios), y al mismo tiempo un poco alegre por mi panza chata.
Lo profundo de todo esto, es que alguna noche de esas en el Brown, me di cuenta de que todos vamos a llegar a viejos, (viejos chotos y enfermos) que la vida se pasa rápido (muuuuyyy rápido) y sin darnos cuenta terminamos en una cama de hospital, sanatorio, clínica privada con pañales o una sonda y esperando que nos saquen las pinzas del electro para que un novato/a medico bioquímico enfermero, termine de aprender practicando con nuestro avejentado triste/feliz corazón, una laxa o dura arteria que ha sobrevivido décadas de oxigenada circulacion y todo el sistema de carne y hueso que no sobrevivira al alma inmortal que en el delirio de la enfermedad y la senectud soñamos, deseamos poseer...

Así es la vida... y ya tengo 27!!!!!! y mi mama va a cumplir 50...
Esa noche pensé, cuando esperaba ansiosa y malhumorada a las 5:30AM deseando que se terminara la noche y espiando el retrato madre e hija ajeno, que yo no quiero ver a la mia así, ¡Nunca!, diciéndole que ya pasa... mintiendole que es el ultimo pinchazo del día... porque van a volver, como vuelvo yo a las dos horas a los cinco minutos, a seguir urgando, y si no es sangre es un suero, y si no es un suero es un antibiótico, en el mejor de los casos!!! y cuando no sea ella y me toquea mi???

Por eso creo que escribí el otro día en el feisbuk... Estoy muy feliz, HOY ESTOY MUY CONTENTA!!! (o algo así) supongo que porque, soy joven, estoy enamorada, tengo un hijo PERFECTO, y me alcanza a pesar de que, NO SOY ESCRITORA, NI CIENTÍFICA NI PUBLICISTA, Y NO TENGO MUCHOS SEGUIDORES EN MI BLOG!!! jaja

2010-01-19T03:35:00.000-08:00

Es muy decepcionante asociar la frecuencia y elocuencia con la que escribo a mis estados de ánimo. De todos modos aquí estoy, con la usual verborrea de siempre, inexperta, joven, exaltada pobre pero celebrada, y todas la excusas posibles que la habilitan a existir.

El amor, los momentos de felicidad van y vienen... sino fueran los religiosos pozos de melancolía aquellos visitantes alicientes nunca podríamos distinguirlos de la rutina, disfrutarlos y darle gracias a Dios o a la vida por hallarlos nuestros. Sin embargo...
¡Como se añora la dicha cuando se admira lejana!
Pocas cosas en mi corta existencia he deseado con tanta vehemencia, dos a decir verdad son las que en realidad me importan lo suficiente y una ya la concreté. Peor la otra parece tan lejana, no permitida, imposible... Y es que a diferencia de la anterior, esta última no depende solo de mi.
Por otro lado pensar que las cosas no dependen de uno, suena cobarde. Así me lo dicta la conciencia práctica. La excusa pertinente, es que mi persona no puede obligar a la existencia ajena. Hay cosas que se reciben o no. Se pueden ganar... ¿Debería yo ganármelo?

¿Se gana, se permite o se recibe gratuitamente amor?

Del genuino, sincero sano, de aquel que no es regalo del cielo como el de los padres, que aunque perfectibles son al fin un obsequio perfecto, una fuente inagotable hasta que la muerte los arrebata.

¿Será esta cuestión sentimental sentarse a esperar? No lo creo... nada en la vida es así. Aunque esa fuera la respuesta no la toleraría. Hay que moverse siempre hay que moverse. ¡A buscar un depósito de queso nuevo!Muchas cosas funcionan de esa manera, ¿con el amor es igual?
¿Corren por el laberinto esas parejas que llevan casi 50 años de casados todavía?
¡Parece... suena agotador!

Esta permitido comentar.

DE LA VIDA, DE ESCRIBIR…

2009-11-06T08:13:00.001-08:00

…por escribir, es consigna habitual. Aunque el copy/paste es la costumbre mas adoptada, el escribir por escribir ocupa un no tan perezoso segundo lugar… en mi lista de intolerancias.

Al primer lugar me obligo yo de vez en cuando, y porque es terapia, (de la barata) inmediata e informal…Hoy me levante pensando que hace meses que no escribo por ningún lado, por acá pegue fotos y dibuje una que otra línea en referencia a las mismas, pero no escribí.

Yo siempre digo que cuando no escribo estoy ocupada viviendo… y eso hoy, me suena a ausencia de reflexión. Quien haya leído antes algo por aquí, sabrá bien que el impulso de estos párrafos a lo largo del blog, es sentimental… Mero, abstracto y bruto sentimiento.

Angustia… esperanza, felicidad, tristeza, despecho, intolerancia, melancolía, alguna que otra anécdota graciosa pero con un trasfondo siempre… sentimental.

Si tuviera que escribir del política y economía, no podría dejar de ser subjetiva y de agregarle la ira o la decepción que ciertos cambios me provocan. Ante mi ignorancia y mi subjetividad preponderante, los evito. Evito esos temas tan importantes que todos discuten.

Soy pesimista, un optimista desinformado (tomo prestada la frase del MSN de mi hermanito querido), y lo transmito, aunque en mi interior tenga la mejor de mis expectativas, al mundo le comunico lo contrario. Es por ello que sufro la decepción a escondidas, y resulta un trago mas amargo.

Escribir en líneas generales puede cualquiera, darle un toque personal y el color individual a una idea, es algo mas difícil. Porque hay que hacerse cargo de todo lo que decimos, mucho mas de lo que escribimos…

Hoy, tengo rabia y decepción conmigo misma, no hago cargo a los demás de mi condición, uno es dueño de su propio destino. Si bien hay factores y circunstancias que nos predisponen, siempre hay elección.

Es difícil levantarse todos los días y hacer las cosas bien, tengo pocos y nunca completos, de esos en los que me he acostado con una sonrisa, por haber sido, un día bien llevado, un ‘buen día’.

Nunca me conformo con nada, pero si lo hiciera, jamás lograría superarme. El problema de la propia exigencia en exceso, es que a veces te decae tanto, que es devastadora. Equilibrio. Eso es algo imprescindible, la vida en excesos es desastrosa…

Hay quienes sufren excesos visibles… yo me ahogo en los invisibles.

Quisiera tener un profesor conductista de la vida, para que me de las pautas y yo triunfe. Y si no sale, tengo a quien echarle culpas…

Pero si lo tuviera, me quejaría entonces, por querer ser participe y autora de mi propia existencia. La gata flora…

Somos como nos educaron y por el entorno que nos rodea, la esencia se moldea bajo las manos constructoras de las reglas, del cariño, del camino que nos muestran desde niños… y si salimos un poco torcidos, cuando uno quiere enderezarse sino lo hace de apoco, corre el riesgo de quebrarse…

En fin, no se si quebrada, porque al menos eso habría indicado un cambio, pero si desorientada, por entender lo que debo enfrentar y no saber como.

Del limbo, de la vida, de escribir por escribir, surgió esto.

Mi festejo!!!

2009-10-05T13:27:00.001-07:00

Ahora todos mis post rondaran en lo mismo, tanto que costó… ¡que haya lindos recuerdos en mi blog!

Bueno en diciembre es la colación y allí los atormentaré con más… mientras tanto, tengo fotos de una cena, un festejo que mi padre no quería dejar pasar, y la verdad tenia razón, uno no se recibe todos los días!

Mi hermanito Arturo(futuro contador)y yo, mas chochos que nunca!

Fer y Fer a la izquierda, Fabi , Deni y yo a la derecha!!!

con mi papi!

con las chicas del hospital!

Mayrita Cristian, Martin y yo!

Mi mami (ídola y muy linda por cierto, Arturito y obvio, mua)

Mi bello hijo al medio, abu Alicha y mi prima Vero!

La familia, sin Arturito y con Mati, por primera vez no perdido de las fotos!

Lo mas alegre posible (conservando la postura)

Que mas pretenden de mi a las 5 de la mañana?!!!Estoy bailando no? jeje…

Se termino la sesión de fotos! Mis agradecimientos, al autor y organizador de la cena, Jorge H Vergara; al fotógrafo oficial de la fiesta Jorge A. Vergara; a todas las niñeras/os circunstanciales de Santi, (Vero, Peti, Flu, Alicha, Koke, Martin, Arturito, Mati) que según yo se porto excelente esa noche (porque no tuve que cuidarlo), a mis amigas, por compartir esa noche re re linda, a mis primas/os, y toda mi familia, a todos por los lindos regalos que me hicieron además de su presencia… y A Dios por permitirme disfrutar estos momentos.

Una dedicatoria especial:

para mis amigas de San Luis, Caro (que festejo conmigo y fue la primera, ídola) y Lore, personalmente y vía telefónica momentos previos a rendir con toda la locura encima y siempre me acompañaron!
Para mi amiga Caro Martínez, porque me enseñó lo que es la fortaleza y la perseverancia con su ejemplo, y aún me enseña desde su enfermedad con su voluntad de hierro, sus oraciones y su alegría a pesar de todo. Es quizás el ejemplo mas valioso… el recuerdo que llevé mas aferrado a mi corazón en los momentos mas difíciles.

mi mami coquimica, y vos?

Hasta la próxima!

aahhhhh!!!! ME RECIBI!!

2009-10-02T13:34:00.001-07:00

SOY UNA DESGRACIADA Y DESEMPLEADA…

PERO bioquímica al fin! CARAJO MIERDA! Y NO ME TIRARON NI HUEVOS NI COHINADA, FUE TODO A LAS APURADAS…

RENDI POR FIN EL BENDITO ANALISIS CLINICO B, NO SE SI EN ALGUNA SITUACION HE SENTIDO PERDER LA CONCIENCIA UNA Y OTRA VEZ pero SIN PODER CAER… LA TAQUICARDIA, EL DOLOR DE CABEZA, LOS NERVIOS Y LOS MUSCULOS CONTRAIDOS LAS 24 HORAS DEL DIA, LA GASTRITIS, LA DIARREA, EL delirium tremens permanente … NO HABIA CLONAZEPAN, ALPRAZOLAM, DICLOFENAC, IBUPROFENO, ETC… QUE LE HICIERAN FRENTE AL IMSOMNIO, LA JAQUECA Y A LAS CONTRACTURAS…

AHORA MI DUDA PENDIENTE ES… PARA QUE MIERDA ESTUDIAMOS EN ESTE PAIS DEL ORTO, PORQ MI CARRERA, PARA LOS BUENOS ETSUDIANTES NO DURA MENOS DE 6 AÑOS Y MEDIO, (PARA EL ABANDERADO Y LAS ESCOLTAS)

7 PARA EL PROMEDIO ELEVADO, Y OCHO PARA LA MASA MEDIOCRE, 9 Y 10 AÑOS PARA LOS QUE TRABAJAN (DEBEN TRABAJAR PARA PODER ESTUDIAR) O PARA LOS QUE SE RASCAN UNO O DOS AÑOS Y SE PELAN EL CULO EL RESTO LAMENTANDO HABERSE QUEDADO ESOS PERDIDOS…

¡Y PARA QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??? SI… SI YA LES CONTARE LAS PERSPECTIVAS DE TRABAJO A FUTURO LEJANO Y A CORTO PLAZO… NO DIFIEREN MUCHO TAMPOCO.

PERO BUENO ESO ES PARA OTRO POST PENDIENTE… AHORA QUE TENGO TIEMPO!!!!! ESTOY FELIZ IGUALLLL… MUY FELIZZZZZZZ, PORQ ME COSTO Y MUCHO, Y AQUI ESTOY!!! gracias a DIOS, A MI FAMILIA, A MIS PADRES A MI HIJO A MIS HERMANOS A MIS AMIGOS, Y SUPONGO QUE TAMBIEN UN POCO A MI PERSEVERANCIA. DISFRUTANDO LA CULMINACION DE MI CALVARIO…

TE ODIO FACULTAD DE QUIMICA BIOQUIMICA Y FARMACIA, Y ME DIVORCIO MOMENTANEAMENTE HASTA EL PROXIMO POSGRADO, ESPECIALIDAD, ETC… ME RETIRO A HACER TERAPIA,

ME TRAUMASTE!!!

LA BELLA URGENCIA

2009-08-18T11:35:00.001-07:00

Ya no es esa urgencia del cuerpo que reclama a gritos el roce de tu piel, es la urgencia de un espíritu que absorbe la mirada profunda de tus ojos negros cuando con avaricia me arrancas suspiros en lágrimas penetrando insondable en el centro de mi alma, la que te escribe hoy.

¿Has visto nacer pequeña esa llama incrédula del amor en un discurso de madrugada, la fría noche de mayo que me sorprendiste sin querer? Yo la soñé en ese ayer, donde las líneas de tu rostro eran esas formas desconocidas e imperfectas de la incertidumbre y la ilusión, que no se quiere perder…

He desarmado los segundos nocturnos de agosto interrogando al silencio… ¿Es el momento justo cuando la vida te ha largado y preparado para ese desenlace? ¿Es la persona perfecta, el rompecabezas al fin, armado? ¿Es el instante, el minuto, el tiempo, la hora o… el hombre, el alma, la vida, el corazón? ¿Ha sido tu preciosa existencia… o el justo momento de la mía? ¡Que mi alma descarrilada ha imaginado a la tuya gemela inseparable, una vida, dos, tres… y a través del horizonte, mil mas también!

He pensado que darte todo es poco. He admitido, la sustancia que me impulsa, necesita tu idolatría y el tórrido fanatismo de tu corazón…

¡Qué sabe el azar de coincidencias, si el destino es porvenir que un Dios nos da a elegir?

¡Qué sé yo de vos que mis ojos encandilados no han deformado por amor?

¡Que saben los ajenos de las noches , de las tardes, la mañana… cuando amamos sin hacer y sin decir?

Es un sendero humilde, el camino que de tu brazo recorremos, yo, tu voz, mi pensamiento, tus sentimientos, mi elección, tu perseverancia, mi sumiso espíritu, tu despótico corazón, y esa joya imperturbable que es carbón de día y diamante de noche… un retoño añejo, ese tímido y desvergonzado amor. Es angosto, es acogedor, es sencillo y deslumbrante, para nosotros dos…

¿Habrás soñado recorrer conmigo semejante antítesis en un pasado, este presente de entropía que conduce hacia la utopía de un futuro anhelado?

No, si, tal vez… no importa.

Es la mejor existencia un movimiento desprevenido, que acomoda a la perfección el desorden azaroso si uno sabe aferrarla de la mano y enseñarle el deseo más profundo que ha sentido el corazón… Son la mente humana y el alma inmortal, los pies que recorren el sendero, son las vidas inteligentes que se quieren encontrar.

¿Habrás querido encontrarme en un sendero tan estrecho que a mi pecho saben llegar los latidos de tu afecto como un eco, un frenesí, ciego, vigoroso, imprudente hasta estrellarse en un gemido compartido por el éxtasis de coincidir?

¿Habré soñado alguna vez… tener musa mas imperfecta que inspire siempre la misma composición perfecta que mis ojos puedan leer?

¿Habré querido encontrarte, como te encontré… sin querer, esperándote?

¿Habré deseado amarte, antes de conocerte, porque mi alma sabría de la esencia ausente que tu corazón paciente habría generoso de entregarle?

Si, no, tal vez… No importa.

No importa porque…

Mi deseo es penetrante, insaciable en un mundo de cinco sentidos. Es el volumen perdido en dos dimensiones. Pero no deja de ser mundano y al mismo tiempo mejor…

La abstracción más bella, el ideal mas impecable no sería tan terriblemente perfecto como esta mezcla inmortal física, tosca y espiritual, que te recorre ansiosa cada centímetro del cuerpo y te devora en las miradas y te devuelve intacto al instante, en un pacto imperfecto, humano, subjetivo, íntimo, de a dos.

Estas líneas son tan solo un ejemplo, de lo inútil, de lo pobre, de la deficiencia… de las limitaciones que mi ser encuentra ante la urgencia…

Podría haber ahorrado varios párrafos si tan solo hubiera escrito después de dos líneas, que en la vida pensé conocerte e imaginarme el resto de mis días a tu lado, sin embargo lo soñé… Sin nombres, sin formas… soñé la esencia y hoy la encontré, en tus rasgos, en tus palabras, en tu existencia compartiendo la mía.

Podría haberte encontrado hace años, y todo habría sido fácil, tranquilo, perfecto…

Podría haberte dicho lo que vine a decirte en la primera oración, pero quería que fuera esa gloriosa y delirante agonía que me haces sentir lo que tus ojos encontraran en estas líneas…

Decirte que te amo en el comienzo, habría sido fácil, tranquilo, perfecto… pero nunca,

Jamás, habría sido tan bello.

DIA DEL AMIGO…

2009-07-21T07:43:00.001-07:00

Un poquito atrasado e iba a dejarlo pasar, pero así como el concepto de la amistad, estos párrafos del principito me fascinan… y me resisto a dejar el supuesto día festivo sin mención alguna en este blog.

Además de todos esos que quiero, que no van a leer esto (porque se resisten a la ‘novedad’ de los blogs) quiero dedicárselos a todos aquellos que no conozco personalmente que pero están cerquita por este medio…

Como tengo fiaca (si fiaca, vagancia) de transcribir por acá, les dejo el link para el 20 del año pasado, con fotos incluidas, besitos y…

FELIZ DIA DEL

AMIGO!!!

Histérica de mierda

2009-07-17T22:38:00.001-07:00

Un poco de historia y mucha palabrota suelta, lector (mujerniñaconservadorabieneducada varonmachoteniñomalcriadomalentendido) sensible: ¡abstenerse!

Se, se se… trillado. Es que me levante extrañando escribir una de esas boludeces atómicas, sin mas argumento que la histeria, ‘erróneamente’ asociada al termino y/o palabra, femenina. Hipótesis que podría llegar a refutar o no con argumentos históricos y/o contemporáneos, si no me aburro antes.

Ya había escuchado yo alguna vez, que la histeria proviene de una palabrita griega, cuyo significado es, útero.

Ya sabía yo también, que esta conspiración machista tenia sus inicios hace casi 2000 años atrás, y que con historia y fundamento griego, no eran un chamuyo original del Sigmund melacomodoblada Freud.

Sí. a la época de Hipócrates y a los mal cogidos discípulos de la filosofía naciente, le debemos el vomito bilioso que nos corroe la garganta cada vez que el Homo erectus de turno, nos trata de histéricas…

Según la santa (rápidamente disponible) wiki:

‘la histeria es una enfermedad del útero y, por lo tanto, propia de la mujer, que causa trastorno en el comportamiento psicológico’

Ya en ese entonces, existía la obligatoria necesidad masculina, de evitar quedar en evidencia ante la creciente y emblemática superioridad femenina… o no. Pero había que poner una media enciclopédica en la geta de cada esposaconcubinaamantehijaconchudamalhablada que se animara demostrar la sutil presencia de materia gris en el interior de un cráneo poco voluminoso de pelo largo.

¡Y no termina aquí! los hijos bien nacidos del siglo XIX, llegaron a la cumbre de la historia:

A lo largo del siglo XIX y desde hacía cerca de mil años atrás, los médicos trataban a sus enfermas por medio de masajes de clítoris hasta que conseguían alcanzar el orgasmo, momento en que aplacaban su mal. A partir de 1880 los casos se fueron multiplicando convirtiéndose en excesivos.

jajajajaa… mierda que había mal cogidas en el siglo XIX… malcogidas pero inteligentes…la epidemia que sobrevino, no evito que la pasaran bomba. Y aquí se portaron los hombres:

Durante la década de 1890, época en que hubo una epidemia de histeria,^[1] los médicos creyeron encontrar el medio efectivo para calmar la enfermedad: el uso de vibradores y consoladores

¡Quien dijo que los juguetitos esos, eran algo actual? ¡No señor! Esto de vivir en tan puritana ignorancia me ha robado muchos años de salud… y mi tataratatarabisrecontratatarabuela revolcándose de placer dos metros bajos tierra…

Ahora debo reconocer que los griegos no eran tan pelotudos…

…desde antiguo se conocía el mal suponiendo que todo partía de lo que los griegos llamaron útero ardiente debido a la ansiedad de las mujeres, su estado de irritabilidad, las fantasías sexuales y, sobre todo, una excesiva lubricación vaginal. Lo achacaban al estado de frustración en que se encontraban.

Hasta que al fin se avivaron. Ahora lo que no entiendo, o sea, mi duda existencial es:

¿porque mierda llevan 2000 años sabiendo la causa y todavía nos desprecian, nos salivan el histérica de mierda, con ese despectivo desconocimiento propio de la bruta testosterona…?

Novioesposoamante, ¡gildecuarta! si tu noviaesposaamante es una histérica… ¡sorete ignorante! es debido solo a dos causas:

La primera se te esta terminado de caer (y no es el pelo, machote impotente)

y la segunda, es el bolsillo roñoso de cocodrilo que tenés, mas chico que mojón azul de rata.

Y si no tuvieron suficiente con la historia aqui les van mas enseñanzas historicas para que se desayunen como yo y dejen el cascaron…

Un médico de 1859 aseguró que una de cada cuatro mujeres estaba aquejada de histeria, lo que resulta razonable. Estos casos eran muy ventajosos para los médicos, dado que no había ningún riesgo de que la paciente muriese pero necesitaba tratamiento constante.

Obvio, y papamaridobilleteradeturno, pagaría lo necesario…

El único problema era que los médicos no disfrutaban con la tediosa tarea del masaje. La técnica era difícil de dominar para un médico y podía tomar horas llegar al “paroxismo histérico”. Derivarlas a las comadronas, una práctica por otra parte habitual, era una pérdida de oportunidades de negocio para el médico^.

Masturbación asistida que hasta con libros cursos de adiestramiento e instrucciones, era imposible de manejar… ¡que noticia! algo nuevo plis…

Una solución fue la invención de los aparatos para proporcionar masajes, lo que eliminaba la necesidad de recurrir a una comadrona. A finales del siglo XVIII en Bath se vendían dispositivos de hidroterapia y a mediados del siglo XIX eran un accesorio popular en los complejos de balnearios de lujo de Europa y los Estados Unidos. el vibrador eléctrico llegó al mercado mucho antes que otros dispositivos esenciales: nueve años antes del aspirador y diez años antes de la plancha eléctrica.

¿Que me contas? ja… si en el siglo XIX era un articulo de primera necesidad, ¡ma’ que planchita ni que ocho cuarto…ya sabes que mierda regalar para el día de la madre!

Una página del cátalogo de la compañía internacional Sears, Roebuck and Company de electrodomésticos de 1918 incluye un anuncio para un vibrador portátil con accesorios, descrito como “muy útil y satisfactorio para el uso casero”.

Sin palabras…

¡Y ustedes! … padres/abuelos alias ‘lostiemposdeanteseranmejor’, miran con ojos de monja frígida… ¡ya lo creo que eran mejores!… ¡Manga de hipócritas, egoístas! evitando compartir la sabiduría de antaño… lo que uno se viene a enterar de vieja y por la wiki…

Ja, histérica de mierda ¡tu abuela! (con seguridad, pero la pasaba mejor que yo…)

¡He dicho!

a punto de sufrir una ‘crisis paroxística’, pero de origen literario…

Una cuestión de formas

2009-06-29T08:02:00.001-07:00

Me voy… a presentar mi trabajo a rendir mi penúltima materia (intentar al menos), me voy, me voy a buscar un sueño…Mientras tanto, dejo algo por aquí, y algunas recomendaciones:

1) Leer en horario de protección al menor

2) No apto para menores de 18

3) Prohibido para escépticos mala onda, y gente a la cual le hace mal lo rosa, violeta, cursi, pasional, etc.

Ultima advertencia: si ya ves como viene la cuestión, limítate a abstenerte. Y si por el contrario decides comerte el caramelo, estas obligado a dejar un comentario… besitos!

UNA CUESTION DE FORMAS

En realidad toda la inspiración que tengo, increíblemente es imposible de volcar en líneas… es muy probable que se vuelque mejor entre las sábanas y se aproveche mejor en la oscuridad, pero ante la necesidad de expresión, la urgencia media el sacrificio de acariciarte con palabras…

Día por medio releo eso que te escribí, porque cada día se confirma un poquito más, al principio me pareció tonto, pero la verdad, hoy creo que es más cierto cada día que pasa. Desde cada una de esas prosas que provocan calor hasta la última bien precisa y concreta… Porque te quiero mucho, y cuando digo que te deseo, el deseo va con fuerza desde el corazón y suena como un trueno…

Será por eso que cada momento es único. Desde el silencio más cómplice y amistoso en un diálogo, hasta esa apabullante afonía entre desacuerdos y discusión… Desde las ganas eternas contenidas, hasta la descarga más dulce… Desde el tímido pero audible te quiero que pienso 100 veces por día, hasta el temeroso pero intimidante te amo que quisiera decir…

A veces, con las palabras mismas no se dice algo directamente, sino más bien se hace con las formas… Porque el sexo y tener relaciones, es algo que da placer y de eso se hablar… o escribir. Pero hacer el amor, me da cosquillas garabatear. Entonces estuve cavilando la mejor forma de explicar, porque te siento el mejor amante del mundo si alguna parte de mi razón en un principio me dijo que no. Es la forma. Llegue a la conclusión de que la palabra forma, podría resolverme un par de misterios…

La forma en que me diste el primer beso, la forma en que me diste el primer abrazo, la forma en que sigue siendo el último… No hubo brazos ni regazo más acogedor que el tuyo y aún apenas te conozco… Anoche, cuando me tenías toda acurrucada pensaba, que jamás me habían dado caricia más sabrosa, mientras mi esencia bailaba entre niña antojadiza y mujer atolondrada… Esa caricia que no invade, sino que constantemente está pidiendo permiso… y no. Esa voz, capaz de dar cariños más devastadores que la mano más experimentada… Ese abrazo y el susurro, el significado y la lengua, que hacen eco el resto de las horas que no te tengo…

La forma en que me abrazas con la piel ardiendo, la forma en que tus dedos vigorosos y tiernos me recorren con la delicadeza de una rosa y la fuerza de un huracán. La forma en que una y cien veces, me acaricias por dentro y no quiero dejar de mirarte… y no quiero dejarte escapar, y no quiero 100 quiero mil, y no quiero la convulsión final, ¡quiero el éxtasis perpetuo de las mil veces que sin descanso me provocas!

La forma en que tu cuerpo cae y no cae sobre el mío, el modo en que tu lengua mima la mía, el carácter con que tus brazos me rodean la cintura, mi pecho… y el tuyo en mi espalda me arrulla con latidos, y tu vientre en mi cintura y más abajo… y entre las piernas tu caricia más profunda, mientras tus manos me sostienen las entrañas que te reciben en gemidos. Es el placer más mío sentir ese hombre de tantas formas, que disfruta en mis espaldas y cae vencido…

Y ese hombre que me da placer decir, tiene el nombre más lindo que mi boca ha querido pronunciar. Y ese hombre que sabe a hombre en mis labios, entre mis pechos y en el centro más profundo de mi ser, tiene la sospecha mas ilusa de mi alma en sus besos, en sus palabras, entre sus manos… Ese, que quiero niño descansando tranquilo en la curva de mis senos dormidos y pretendo hombre cuando mi existencia perdida y aturdida se refugie en sus kilométricos brazos… Ese, cuyo regazo quisiera de hogar cálido y frio, pero solo mío. Ese, que quisiera ser el hombre de mi vida está obligado a saber que antes; yo debiera ser la mujer de la suya. Ese, que me regala fantasías… Ese hombre, que yo siento hombre entre las piernas, ese hombre cuya sonrisa suena entre el acorde de un trino y el de un estruendo… cuya mirada recia se torna dulce, triste severa, incrédula, sincera y se vuelve siempre mía…

Mi sueño, mi ilusión, mi tristeza, mi alegría, mi enojo, mi sospecha, mi beso, mi castigo, mi premio mi hombre, mi amor, se escribe...

La forma en que me sacude el espasmo al pronunciar las seis letras… siempre la forma. La forma de una pequeña arruga suya, la forma en que me rozan su piel y las hebras azabaches que me acarician desde su pecho… la forma en que me dice te quiero. Me gustas, te quiero, te amo entera, toda… La forma en que pierdo la conciencia cuando me hace el amor con el cuerpo, con la voz, con palabras… La forma en que me roba el aliento, es la curva perfecta que dibuja un corazón.

Es una cuestión de formas… él es, la forma perfecta que se ajusta, adhiere y consolida a la mía, sin el menor apuro, con el mayor puntaje, sin la menor falta, con la mayor certeza.

Tu forma y la mía, cuando se encuentran, encajan a la perfección.

Tengo una colección de estas cosas, viejas, nuevas… vaya a saber para qué, las guardo. Hoy se me dio por publicar esto que a mi criterio, es lo mejorcito, pero quien sabe, tal vez los torture con mas…

Hasta la próxima!

¡Yo me pregunto…

2009-06-13T12:23:00.001-07:00

Que mierda tiene la vida!

Que tan tarde y desprevenida, mi mente recita versos y

bien temprano con las luces encendidas,

no me sale ni a palos, la intro de mi monografía!

Yo me pregunto, porque en una hora X día, escribí esto…

Tengo hambre de tus besos, por tímidos, por locos, por ser tan imperfectamente perfectos. Tengo sed de tus abrazos, de tus caricias… de tu peso sobre el mío, que logra el balance de temperaturas acogedor a mi deseo…
¡Tengo, tengo…! Tengo tu figura pétrea, de algodón sobre mi cuerpo… de rocío en mis narices y terciopelo sobre mis dedos. Tengo las ganas concebidas hace un siglo, por tu voz en mis oídos…
¡Tengo fuerza en los latidos, cuando tus ojos se nublan y tus dedos se entrecierran en la piel de mis quejidos! Tengo todo lo que buscas, aun lo que no quieras, aun lo que esta perdido…
Tengo mas de lo debido, tengo tu magia adentro mío… cuando tu deseo esta encendido y me agota la conciencia el propio, el mío…
Tengo gritos, tengo sismos, tengo calma furia y rabia… Tengo paz y un mar embravecido de las ganas, de las tuyas, de las nuestras, de todas aquellas que entre las sabanas alientan, batallas, cruzadas guerras santas…
Tengo un ejercito de ángeles negros, para quemarte conmigo y que sueñes en las nubes, en cenizas, mi paraíso… Tengo palabras que sudan llamas, sudor que no apaga incendios, incendios que inician pensamientos…
Tengo el deseo allá en la cima, en la frontera del pandemónium. Tengo las piernas sitiando ansiosas, la maravilla del mismo infierno… ¡y con los brazos rodeando TU cuello, tengo mi boca bien licenciosa besando loca, el mismo cielo…!
Tengo tu rostro regalando mi tesoro, tu te quiero. Tengo mi corazón acogiendo al tuyo, tengo tu cabeza descansando en mi pecho como un niño… tengo todo lo que quiero soñar y lo que mis sueños me permiten vivir, te tengo a vos todos los días viviendo en la misma dimensión, respirando el mismo oxigeno que respiro yo, en la misma atmósfera que despierto yo, sonriendo en la misma estupidez que sonrió yo… te tengo cómplice de mi felicidad.
Tengo, tengo… tengo suficiente cuando estas a mi lado, tengo poco si estas lejos, tengo nada sino te tengo.
Te quiero.

Y llevo tres meses pateando la pancreatitis aguda que mas que una teoría, ya es parte de mi vida… Si mah que caso clínico, ni que caso clínico ajeno… grrrrrrrrr, ¡ya la estoy sufriendo yo en carne propia de no poder siquiera empezar a describirla!

kjfdsdhgksgdbnhfsdhjashfjkasfds… hasta la próxima!

UN PREMIO CON MEME…

2009-06-03T18:27:00.001-07:00

Esto es bastante atrasado… pero como ya dije, ¡mas vale tarde que nunca! Soy un desastre haciendo estas cosas, igual decidí intentarlo, primero agradecer el premio a Fabiana de “Relatos cotidianos”, que me ha honrado acordándose de mi y yo se lo he devuelto muy groseramente contestando tan tarde… Gracias Fabi!

Segundo, darle el premio a ciertas personitas que creo van a hacerle honor mucho mas que yo, si es que ya no lo han recibido:

¡Para ustedes chicas, que cumplen tan bien con esos requisitos de femenino e inteligente!

Tercero, a cumplir con el meme, que se trata de escribir un cuento, poesía, poema, definición o lo que se quiera que incluya las palabras vida, amor, literatura, sexo, viaje, cine.

Aquí va el mío, que puede incluirse en la categoría de divagación matutina…

“No tengo apuro ni ganas de levantarme. Afuera llueve. El agua cae sin prisa, garúa, me viene a la mente. Te veo ahí, firme, solemne figura sin rostro. ¿Serás la última que vi ayer o la que recuerdo de hace tantos años? La incertidumbre me carcome la cabeza, y sigo sin querer levantarme.
Recuerdo la ultima vez que fui al cine, mis manos sobre esa pierna queriendo acariciar sin querer, provocando sin buscar… recuerdo el corto viaje de 16 kilómetros o mas, buscando saciar ganas que no saciarán… Recuerdo recordar la ultima vez que tuve sexo, tratando de justificar semejantes ganas… Me abruma la locuacidad de mi mente a estas horas de la mañana.
Hoy voy a verlo… otra vez, ¿será él? tal vez no… Entonces, mi vista fija en uno de esos libros sobre la pequeña biblioteca, me lleva a las épocas en que se me dio por devorarme docenas de novelas rosas… Sí, esas que por literatura no se toman y que por soñadoras pecan de empalagosas. Si fuera tan fácil como en esas paginas…pero no. Definitivamente no. ¡Será el? tiene que ser… ¿Y mi ideal atesorado? ¿a donde se ha ido? está perdido… él se lo buscó. Mi corazón cada vez esta mas lejos del ideal y mas cerca de una realidad imperfecta, espontanea, innovadora, muy poco atractiva y completamente tentadora…
Es nuevo, todo nuevo… un poco parecido tal vez a una cosa que viví hace algunos años… pero ya he sentido la ansiedad por historias momentáneas. Eso pasa, cuando uno abusa de la intimidad con un extraño simplemente para alejar la soledad… Se alimenta la confusión, no se sabe distinguir al amor, todo es igual, nada vale la pena, todo es pasajero, siempre termina igual… y la vida es un gris regular con sobresaltos de color que desaparecen rápidamente.
Si me levanto lo veo, si me quedo espero… una respuesta, una mejor idea, no me arriesgo… ¡No! Mejor me levanto… Si, todavía tengo tiempo, me plancho el pelo, una par de pinturitas, mis mejores jeans… aquella sonrisa… ya me estoy viendo en el espejo…
¡Que mas da! Dejo el pijama, los miedos… y me voy a vivir un poco la vida... Después de todo, caminar bajo la lluvia colgada de ese brazo, es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo”

Espero que haya gustado y sino… que mas puedo decir, la verdad es que esta divagación matutina ha sido parte de la razón por la que he estado algo perdida por aquí y de todos los blogs que suelo frecuentar…

hasta la próxima.

Definitely, Maybe

2009-05-03T00:42:00.001-07:00

Definitivamente, no es una crítica de cine. Quizás, solo una fuente de inspiración mediocre.

Al principio pensé que solo podría robarme un par de líneas, una broma, un chiste (que además de risa me causó un serio problema de identificación), sin embargo, con el tiempo, me convencí de que la historia entera podría ser mi bocadillo preferido en una entrada nocturna…

M1_Todos tenemos nuestras debilidades...

H1_¿Gorditas, pelirrojas con las uñas postizas? ¡Así me gustan!

M2_¡Que desagradable! Fulanito, eres una fuente inagotablemente repugnante (yo habría dicho de inagotable repugnancia)

H2_¡Que coincidencia, me gustan las mujeres que dicen ‘inagotablemente repugnante’!

H3_¡Saben que me gusta?, las morenas de pelo largo con lentes, son como la kriptonita para mi…

H1_También tengo esa debilidad

M1_A mi me gustan los hombres que gustan de mi

H3_Quizás deberías pedir ayuda… (risas) Propongo un brindis… bla bla…

Ahí les deje en negrita el par de líneas que me ataco desprevenida por haberlas pensado unas horas antes de ver la película…Ahora, lo peor de todo fue que en la historia entera, yo termine siendo Ryan Reynolds.

Definitivamente, la versión mujer. Tal vez, un poco mas devaluada. El punto es, que ahí estaban dando vueltas en mi cabeza, una Emily, una April y una Summer versión masculina, cuando me alegro intensamente que el cuento no fuera el de la cenicienta.

Uno: No siempre los padres de nuestros hijos son el punto final de la historia. (Emily)

Dos: Todos tenemos esa perra o ese atorrante que nos parte el corazón alguna vez en la vida… (Summer)

Tres: …y el amigo/a que definitivamente nunca fue, pero tal vez algún día lo sea… (April)

Finalmente, el personaje mas importante: los hijos (Maya), que definitivamente nos hacen felices mas allá de todo, y quizás… un día nos llevan de la mano a la puerta que cerramos en el pasado.

A mi me gusto bastante, si la ven, definitivamente van a entenderme, y tal vez hasta se sientan un poco identificados.

Según Maya ‘una historia de amor y misterio’ (Creo que con este post arruine la parte del misterio, pero todavía les queda la del amor…) jeje.

Hasta la próxima.

COLLAGE (y un pedido especial)

2009-04-27T21:36:00.001-07:00

Para no dejar Abril con dos lastimosas entradas que dan hambre, ahí va mi collage de pensamientos nocturnos.

Es tarde, son las 12 AM, ¡mierda! mañana tengo que levantarme a las 6… ha sido un mes reflexivo. He tenido tiempo que no he ocupado en las obligaciones necesarias ni tampoco en mi blog, he visto cantidades de películas y hoy pensaba que tal vez podría ser crítica (de segunda) para hacer algo con tantas horas desperdiciadas frente a la pantalla… Si les hiciera un lista, sería mas larga y menos seria que la de Schindler, pero mas vergonzosa que el pasado de Hitler, seguro… Basta decir que hasta pensé ver Crepúsculo por cuarta vez (ahora es cuando ciertas personas están abandonando el blog para preservar su salud mental).

Le di duro a las comedias, románticas y dramáticas, a las épicas a las de suspenso y terror, ¡si hasta le di oportunidad a ese género cuya deportiva secuencia de imágenes no es mas que un sucesiva cascada de tiros, peleas, persecuciones e incendios automovilísticos…!

En fin, también estuve triste, cuando me atonta una pantalla es porque necesito algo que me embobe… Antes solían ser novelas, libros… no se en que parte de mi vida perdí la costumbre.

Tengo una amiga, Carolina, que hace meses está enferma, compartimos algunos años de universidad estudiando materias y cursando juntas, y lo más importante, fue la voz que mas escucho mi hijo durante esos nueves meses de espera… Ella me enseñó que yo despreciaba algo que no conocía, me hizo ver que existían caminos alternativos en los que yo también podía transitar, agarró mi mano, la sostuvo en ’esos’ momentos y coloco sobre la mía la de un amigo, la de un padre, la de aquel que siempre estuvo y yo había decidido perder… Y nada tiene que ver con Lugo y su hilera de hijos reconocidos o no reconocidos, ni con las paredes de oro del vaticano o el preservativo prohibido de Benedicto. Hoy le preguntaba a mi mamá, que es tan Católica, como hacía para convivir y defender a una Iglesia tan caída, tan sepultada en los pecados de sus miembros…? Son excusas me contesté, para no ver nuestros propios errores, para no reconocer lo que hay que cambiar sin importar si los sacerdotes son buenos, célibes, ricos, pobres o malos… ‘Mi trato es con Dios’ mi amigo… mi padre incondicional, y aunque lo repito, la desilusión hace leña del árbol caído y arrasa con todo… Que mal, porque el espíritu endeble se deja vencer por los malos actos ajenos, en cambio el sabio el fuerte, se nutre y entiende que en la viña del Señor hay de todo y a nosotros no nos toca juzgar.

Mi amiga, mi Carolina está enferma, muy enferma.

Ya habíamos hablado de sus experiencias… años atrás, que a falta de las mías ella las tuvo de sobra, supo vencer una leucemia de aquellas a los 10, a los 11 a los 12 y en el medio hizo sus sueños realidad… Es de esas flaquitas pequeñas que se las lleva el viento… ¡pero mueven montañas señores! si el mundo tuviera mas flaquitas dulces y bondadosas así, habrían mas almas desconsoladas y perdidas como la mía encontrando consuelo y aprendiendo a vivir, ella sonriendo de oreja a oreja en una cama en terapia intensiva y yo con mi vida a colores llorando mezquinas tristezas… Esa mezquina emoción que no me deja ir dos veces seguidas a sostener su mano porque duele. Esa impotencia de ser inútil. Esa certeza de no saber rezar con la misma devoción que ella lo hizo por mi, de no poder alegrar sus días ni ser capaz de enseñarle nada bueno como ella hizo por mi…

Mi tristeza viaja por ahí, en los recuerdos de San Luis, en los días que no compartí… En los que trato de vivir. Intentando valorar lo que tengo, suelo hacerlo de vez en cuando… Hace dos semanas que deje de andar en bici, pero cada vez que recorro esa ruta llegando a mis cerros de zonda, con la pre cordillera rodeándome en los cuatro puntos, se decir Gracias, por mis piernas, porque vuelo de las tristezas, porque disfruto de la juventud y de mi libertad a pesar del ruido pesimista que me abraza en la rutina… porque recuerdo cuanto ansío ver la sonrisa de mi hijo al volver, al volver a casa cada vez. De un viaje, de una salida, del hospital, del quinto infierno, a pesar de los gritos de los llantos de los berrinches de las complicaciones, aún me queda la risa loca de un ángel, aun después de un reto o una penitencia.

Si, suelo dar las Gracias de vez en cuando, y me quejo 100… ¡Y camino y corro! ¡Y leo y escribo! ¡Y veo el sol todas las mañanas cuando me voy refunfuñando al Rawson…!

y mi amiga casi no vé.

Ahora esta recuperando un poco la vista, pero todo es incierto, y en la incertidumbre aún hay esperanzas.

En el interludio de mi hipócrita tragedia vuelvo una vez mas sobre mi y pienso: que tuve suerte de tener a mi ángel, porque como viejita ochentona la estúpida razón me dice: te vas a morir sola… No se de donde saque la airosa conclusión de que me hicieron (o me hice) defectuosa para elegir hombres, por eso directamente no los elijo… Y al instante en otro segundo mas de ese collage, ahí están mis sueños esperando a mitad de año celebrar, por aquello que he luchado tanto y he pensado festejar… en soledad? Así soy, cuando no es de mi, es pasajero. Soy yo y yo y… ¡otra vez yo! El maldito egocentrismo matiza de aburrimiento el entorno y al mundo entero cuando el egoísmo propio no encuentra límites. Con seguridad creo, ‘no habría tristezas poderosas ni depresiones sanguinarias si no fuéramos tan egoístas y egocéntricos’.

“Cuando uno se ocupa de sostener la mano ajena no esta preocupado sintiendo la propia abandonada”

Pero hay que cultivar un alma generosa que sepa sostener al prójimo. Tengo cinco horas de sueño que con seguridad serán cuatro… Espero que mañana sea un día de esos en los que camino a la practica, mi voz silenciosa pida encontrar la manera de ayudar al que necesite aunque la tarea no sea de mi profesión y en cambio, no me queje de que no estoy aprendiendo lo suficiente. En definitiva, esos días de mucho contenido académico pasan inadvertidos, pero los de servicio me dejan una sonrisa, que es doble porque cuando llego a casa me espera la de mi ángel.

Quisiera entender que mi amiga tiene su mano aferrada a la mano necesaria. Porque yo solo veo un par de huellas en la arena y a veces se me olvida que ese Padre Nuestro la tiene en sus brazos, cargándola en el tortuoso camino…

Si saben y sino también (lo intentan) recen, pidan, mas allá de las barreras institucionales, de las personas que lo representan, hablen con Dios, si creen que hay uno. Para que esa personita especial que el mundo merece tener respirando salud pueda disfrutar de los 26 que hace poco cumplió, de sus sueños, de sus proyectos, ¡de sus sentidos! de caminar en el verde, de ver el sol que vos tenés la suerte de ver cada día y de respirar el mismo oxigeno que mis pulmones tienen el privilegio de asimilar.

Estoy segura, ella lo haría por ustedes aún si conocerlos.

Buenas Noches

DEFINITIVAMENTE…

2009-04-05T18:02:00.001-07:00

no son lo mío los relatos cortos … SI, SEÑOR!

Ayer fue la cena de una gran amiga que se recibió, le hicimos regalos y además como soy la que logra escribir dos frases seguidas en el grupo, me encargue de la dedicatoria. La hice en forma de pergamino, y la publico aquí porque me dio mucha alegría, y porque era eso o una poesía de cuando tenia 21… (¿poesía?, ¡guacala!)

“Cuando llegas a comprender cabalmente la raíz del significado de la palabra "éxito", descubres que quiere decir, sigue adelante”

Parece que fuera ayer cuando esa nena de trece años con su pelo cortito y su simpática sonrisa, nos saludaba impaciente con la inocencia a flor de piel, y han pasado sin querer, 12 años de esa vez...

Hoy, nos saluda una amiga, una gran mujer que a través del tiempo ha sabido comprender a la perfección lo que es el éxito, 'seguir adelante'. Y no ha perdido ni la sonrisa ni la humildad de los trece en el arduo camino... porque ella mas que nadie, sabe que una persona no vale por sus logros, sino de las veces que se ha levantado de sus fracasos.

Deni, hoy todas tus amigas, que te conocemos desde hace tanto tiempo, que te hemos visto crecer, luchar, llorar, estudiar esos eternos veranos de secundaria y sufrir en las mesas de marzo. Hoy queremos recordar cuando una vez mas, volviste a empezar, esta vez… con los niños, y queremos compartir la alegría de ese proyecto que felizmente acabás de concluir. Dicen que la felicidad consiste en poder unir el principio con el fin, hoy estas terminando una etapa y comenzando otra al mismo tiempo, hoy estas viviendo un momento de dicha plena, que ha sido fruto de tu esfuerzo y perseverancia, y eso, además de provocarnos una inmensa alegría, nos llena de orgullo.

Por todo eso y mucho mas, Felicidades Amiga, porque te lo merecés, y nuestros niños te esperan...

Fer, Fabi, Marti, Barbi y Mane

Si señor!

2009-04-04T05:43:00.001-07:00

Hace tiempo quería escribir algo bonito, romántico, meloso, y no hubo ni hay caso. Me limité entonces, a exigir un relato corto de mi exprimida y desahuciada imaginación… pero me salió esto. Si lo prefieren tienen música al final para acompañar.

Si, señor

Jueves 2 de abril,
Ya tenia bien delineado mi programa para el finde… Lo había reformado luego de un par de mates verdes en la casa nueva de XX1, ese viernes iríamos a comer tacos a lo de XX2. El programa de salidas a principios de la semana había sido el siguiente:
Martes 31: XX3 se recibía, huevos y harina a la tarde, asado con las ladies a la noche.
Miércoles 1 (noche): Asado y baile con la gente del hospital (si, somos carnívoros, y a cierta edad la vida social gira entorno a la comida nomás)
Jueves 2(feriado, de tarde): mate facturas y cotorreo con las XX
Viernes 3 de noche: actualizar blog y ver esa peli descansando en el disco duro desde hace una semana: Si, señor.
Sábado: cena oficial por la recibida de XX3 y en la madrugada: de boliche en boliche… me gusta la noche, me gusta el bochinche… bla bla, ¿la conocen? (de los 70´s o 60´s ) para terminar de festejar.
Domingo: dormir.
Un programa bastante inusual y poco acorde a mi vida rutinaria seria y normal (salvo por las excepciones). Entonces me decidí a descartar ciertas actividades sociales.
Martes a la noche (anulado) Lo que le daría cabida a la reforma del viernes, tacos en lo de XX2…
Viernes 3 de Abril,
Decidí retomar el curso de mi programa original y cancele los tacos, actualizaría mi blog y vería el postergado filme… Si, señor!
Tipo 21:30 o quizás antes, recibí lo que sería la segunda tentativa de una invitación a salir rechazada. Esta vez me tentó, hace mucho que no salgo con alguien. No esta en mis planes, no pienso en eso, tengo otras cosas mas importantes que hacer, prefiero quedarme con mi hijo. Ninguno sirve. No me gusta perder el tiempo. No me va distraerme con esas cosas. Mi niño va conmigo a los asados y a los cotorreos con las tías XX que le dan la dosis semanal de mañas permitidas, pero a una ‘cita’ no, entonces yo tampoco… ‘filosofía barata y zapatos de goma’ (mi banda sonora esta bien retro hoy). En fin, las excusas se fueron de recreo,y me tentó.
Así y con todo, la rechacé. Por la cena de tacos que tampoco sería, pero que me vino muy bien de disculpa. ‘Tal vez el domingo o el otro fin de semana’ -dije- y eso me daría tiempo, como siempre. He perfeccionado mi técnica con los meses, con los años… Nadie se siente rechazado, es solo una cuestión de circunstancias, problemas y desencuentros cotidianos de una mama soltera…
Luego de darle la cena y acostar a mi niño, me dispuse en mi cómodo sillón del living con mis 550 calorías de delicioso chocolate, a ver mi película: Si, señor…
¿La han visto?
Es necesario saber de que se trata, para entender mi reacción… Yo la vi, es decir, habré visto los primeros 20 minutos? o quizás 30… Lo necesario para que independiente de que sea buena o mala, me hiciera un clic en las tuercas oxidadas de mi pálido y decrepito cerebro. Un clic bastante loco por cierto… algo adolescente tal vez… Me despertó el instinto dormido, ese del que siempre me resguardo, el que me ataca en algunas épocas y debo terminar domando para que no se descarrile mi vida. De repente la patética imagen de Jim Carrey en un perfil melodramático y depresivo, fue too much… Y mi atolondrada caripela se ubicó en el torso del condenado actor, ajustándose a la perfección como esas lastimosas fotitos trucadas del FACEinHOLE.
Tomé mi caballito de batalla, y en tres renglones a las 12AM, deshice mi programa deshecho por enésima vez… y arreglé mi encuentro. La respuesta no se hizo esperar, XY, estaba listo, dispuesto, libre…
Oh, o… ¿que tan malo sería eso?
Bueno, no tan malo, después de todo es un caballerito, no muy atractivo por cierto (un 20%). A decir verdad, el 20 % de atractivo es por lo de caballerito… quizás por eso no me tenté antes. Así somos.
Enemiga de estas esporádicas salidas espontáneas, que viven en el país de nunca jamás, hasta que me ataca la temporada… me encontraba sacando y tirando trapos del placard cuando llegó mi XY de turno. Me vestí como pude, miré a mi niño dormido (la niñera descansaba a pocos metros), subí al auto cuando todavía me zumbaba el corazón en los oídos y nos fuimos a tomar algo. En favor de mi lado conservador vale decir, que ya he salido en compañía del señor XY, pero con amigos de por medio, en grupo… De parte de mi lado calculador debo decir, que me estalló en la sien ‘es una mala idea´apenas le di ok a mi travieso mensaje, porque lo veo todos los días en ese lugar prohibido, el del trabajo… Y por último, en favor del esquizofrénico arranque nocturno, debo aclarar, que verlo con mi hijo sentado en sus piernas mientras comían los dos asado el miércoles por la noche durante la mayor parte de la cena, fue un golpe muy, pero muy bajo de su parte…
Ya estaba en el baile, en favor del momento, dejé la conciencia y los pensamientos a un lado, y disfrute mi noche. Tengo eso, eso que nunca se ve venir. No lo busco simplemente me sale… la gente ve lo que quiere ver, supongo que en el fondo soy una niña inocente y lo transmito, de alguna manera… (ja-ja-ja) Hoy, una pequeña paciente embarazada me dijo, con mirada desconfiada y ese temor insensato a la pequeña agujita… ‘tan jovencita y trabajando aquí’ , no pude mas que sonreír y para satisfacer mi ego bien alimentado los últimos días, le pregunte cuantos años me daba, ‘18, no mas de 19’ y mi sonrisa se hizo mas ancha aún, cuando profesaba con orgullo mis gloriosos 26… De la misma manera me pasa con los hombres, primero con la edad, luego con los estudios, y al final con la experiencia… Para conquistarlos, para quererlos, para odiarlos, para dejarlos atrás…El factor sorpresa es un aliado favorable. ‘Una cajita de sorpresas, Mane’ tenía 20 cuando me lo dijeron… y me cayo mal. Hoy en desuso, mi factor sorpresa lleno de polvo, de vez en cuando sorprende a alguno.
Pero esta noche me sorprendieron a mi.
Unos ojos negros apagados, una voz de terciopelo, una forma del siglo pasado. Esa cautelosa espera hasta para rozar la intención de acercar la mano… Y entonces fue la noche y un par de bares, unas cuantas copas, un baile. Y el peso pesado, fueron las palabras.
Las palabras son la noche cuando uno conoce a alguien. Son la noche, porque, o acaban a ‘alguien’, o acaban a ‘uno’ si ‘alguien’ gana.
Si ‘uno’ se pierde porque ‘alguien’ sabe usarlas, ‘uno’ nunca vuelve y ‘alguien’ conquista desde las trincheras sin exponerse demasiado…
Y yo fui ‘uno’, y ‘alguien’ sabe ganar…Y la noche fue corta, y el deber mas.
La espera, ¡que cosa es la espera!. La interminable espera, la de una llamada, la de una sonrisa, la de una caricia… Su mejor aliado. No existe peor enemigo del romanticismo que el apuro… mi mejor amigo. Y en el idilio de tal dilema, repasaban sus ojos, los míos apurados.
Y la noche terminó temprano. Como debía ser. Como la espera, la responsabilidad, otro aliado. Otro golpe bajo. Malditos treintañeros…
Mi fresca espontaneidad me va a costar un magro retiro de ñoñas aventuras… Y a sufrir el síndrome de abstinencia en las sucesivas épocas, que estas dosis de romanticismo, salen caras a largo plazo… pero, ¿quien me quita lo bailado? ¿y el enamorado?
Esta historia, continuará…
Si, señor!

Debo aclarar, mi fiel lector, que no se como decir esto. Pero al final de cuentas termine de ver mi película, Si, señor!, hasta el final… Exactamente a la 1:38 am de la madrugada del sábado 4, y mientras la terminaba de ver, pensé que repasar viejas aventuras y mezclarlas con la realidad me serviría para actualizar mi blog… y así nació mi pequeña historia. Crea usted lo que su conciencia le permita. Yo, en la soledad de mi verdad, lo pasé genial.

SE ACEPTAN COMENTARIOS.

¡Aguanten los Fabulosos!

Si les gusto, ¡éste esta mejor! que no les engañe el comienzo cumbiero…

Hasta la próxima!

MI PRIMER AÑITO!!!

2009-03-31T19:29:00.001-07:00

Cumplí mi primer añito en la blogosfera, ayer 30. No se si es para festejar, pero bueno, ¡yo me lo festejo igual! Porque me dio la oportunidad de conocer gente linda, algunos hace tiempo, otros hace poco. No son muchas personitas, ¡pero valen por muchas!

Un besote grande para ustedes a quienes (dentro de mis limites de asistencia), leo regularmente y me dejan participar de sus palabras, opiniones, vivencias y realidades. Gracias por compartir la mezcla lujuriosa de palabras insensatas que de vez en cuando me arrebatan un post, la baba semanal que dejo esparcida por aquí de mi gordo bello, las profundas ideas y las ‘ideotas’ bien idiotas que brotan de esta neuronita de apellido light con síndrome premenstrual postmoderno.

Un besote a; Pablito y sus ideas logilogicas, (mi primer contacto con la blogosfera), a Mariale y sus divagaciones, a Blue que últimamente anda de primer comentarista por varios blogs, jeje, a Yei y sus pasos cortos, a Jess (que siempre tiene esas palabritas lindas), Silicongirl, Maru, Nelly, Fabiana (y sus relatos cotidianos), The Devil, Ram, Gilberto, y a todos ustedes que se pasan por aquí un ratito de vez en cuando…

Unos días atrás, haciendo un tour al pasado por mi propio blog me di cuenta de que no me gustaba mucho lo que había escrito a lo largo de todo este año. Sin embargo, logré rescatar algunas cosas y las traigo a la memoria hoy: porque sí, porque me gustaron, porque mal o bien hechas tienen su ‘ especial significado’ para mi.

Y aquí… el top five de la semana:

En primer lugar, por supuesto, esas palabras dedicadas a mi hijo:PARA LA LUZ DE MIS OJOS...

En 2°, una reflexión reciente: Asesinato por conveniencia

En 3°, una teoría bastante tonta, pero que me cae simpática: ELLOS, no se casan...se CAZAN y de yapa: COSAS QUE UNO APRENDE....

En cuarto lugar, premio compartido, dos post que son anécdotas divertidas para mi: Mensaje EqUiVoCaDo! y ¿Despecho?...¡No way!

Y en 5° y último lugar, el insulto de la discordia! (para dedicar a esa rata asquerosa que te perturba la existencia) jajaja, Un insulto

Me quedo un bonus track, en realidad algo ligeramente feminista pero con clase, así lo llamo yo… una de mis ideotas, regalo para nosotras, las chicas! ---> De CHARLAS domingueras y trenzas feministas

Saludos y hasta la próxima!

Asesinato por conveniencia

2009-03-23T14:00:00.001-07:00

Siempre guarde esa distancia a reconocer una postura rígida respecto a esto, porque mas allá de las creencias y principios bajo los cuales me educaron, he tenido en cuenta que yo particularmente, no soy capaz de dar una arraigada opinión y defenderla no solo con la mente sino desde corazón, si nunca he tenido la oportunidad de encontrarme en la situación sobre la cual voy a opinar. Este deliberado impulso fue producto de un post: Folla y asesina: la sociedad está contigo, y algún que otro comentario hecho allí.

Voy a dar mi punto de vista desde la experiencia, porque creo que a veces las opiniones livianas que provienen del ‘si yo estuviera en la hipotética situación de…’ mas allá de que a veces son muy verdaderas y quienes las emiten realmente lo creen y lo viven así, no llegan lo suficiente. Y LO QUE YO QUIERO ES LLEGAR. No se a donde ni a quien en particular, mas bien a la conciencia colectiva, a una o a muchas, mientras sean conciencias fértiles y no estériles: “El que tenga oídos para oír, que oiga”

La legislación nos dice que:

En Argentina el aborto es ilegal. La ley establece penas tanto para la mujer que se lo practica como para quien realiza el procedimiento (artículos 85, 86, 87 y 88 del Código Penal).

La misma ley estable dos causas de excepción a estas penas: cuando el aborto se practica para "evitar un peligro para la vida o la salud" de la mujer o si el embarazo proviene de una violación de "una mujer idiota o demente" (artículo 86, incisos 1º y 2º del Código Penal).Estas dos excepciones en la práctica raramente se cumplen; en casi todos los casos que entran dentro de estos supuestos los médicos se niegan a practicar el aborto por sus propias creencias religiosas.

Yo ni siquiera voy a apelar a las causas de excepción, voy a ir directamente a lo que se pretende cambiar: ‘ab : privación, ortus : nacimiento = legal’

No voy a emitir juicios ni aunque tenga una posición definida, porque no soy nadie para juzgar, y absolutamente nadie lo es. Al contrario, yo tuve la oportunidad de planteármelo, tuve la incitativa de querer hacerlo, era una lucha interna bastante fiera. Y no me da vergüenza decirlo, si esto le sirve a alguien. Tuve el pensamiento, tuve la oportunidad, tuve el coraje y los conocimientos necesarios para que no fuera a largo plazo perjudicial, pero no tengo el orgullo de decir que yo sola en aquel tiempo, tuve el gran valor de evitarlo.

Fueron mis seres queridos, aquellos que en la nebulosa de la incertidumbre me plantearon directa o indirectamente quien era yo y que estaba pensando hacer. Fueron ellos quienes me mostraron q toda solución era menos asesina, porque cualquier opción era mas propia de la condición humana, que aquella que yo barajaba en mi interior. Todavía recuerdo el eco de las palabras de mi hermano, ¿Serías capaz de soportarlo? y yo sabia que tenía su ayuda incondicional para lo que quisiera, pero esas palabras fueron la única ayuda que necesitaba, seguía siendo egoísta el planteo, porque seguía siendo sobre mi, ¡pero si que me hizo pensar… y mucho! Y eso es lo que le diría yo a alguien que considera hacerlo y no entiende de razones lógicas ni creencias ni de la vida, que solo ve la necesidad de salir ya del problema, porque no es una vida, es un problema: ¿Realmente, y pensándolo a conciencia, serías capaz de convivir el resto de tu vida con esa decisión? porque esas, son decisiones para toda la vida, y si lo piensas lo suficiente…

Hace mas de siete años, que vivo entre libros de biología, anatomía, embriología y fisiología humana, cm para estar ajena al hecho de que desde el momento de la concepción hay vida. Y yo estaba planeando acabar con una. Sangre de mi sangre. Un inocente, que hoy me dice: te amo mami te amo, y ustedes mismos lo pueden ver…(click) ¿realmente, yo merezco semejante regalo? todos los días de mi vida, pienso que no. Y sin embargo lo tengo.

En esos momentos mis excusas eran las de muchas, la inseguridad, la incertidumbre, el miedo, los sacrificios, la decepción no tenia la certeza de cm iba a hacer para sobrevivir yo sola.

Las respuestas de la otra parte involucrada, eran confusas, con un lado de la cara él pretendía dar clases dignas de un moralista y con el otro, era capaz de amenazar la misma vida que... ¿defendía? y la mía también, con una ferocidad que no me permito recordar. ¿Ustedes lo entienden?, yo tampoco podía entenderlo. lo único que puedo decir es que tenia miedo, mucho miedo. Nadie que me conozca esperaba la reacción que tuvieron mis padres, la de mi padre, en realidad, al menos no esa respuesta amorosa y maravillosa. Por suerte, gracia de Dios, o lo que ustedes quieran llamar, mas allá de los errores que cualquiera les pueda señalar, mis padres, habían recibido un juicio bastante errado de mi parte. Porque una vez que yo confié y acepte plenamente en su ayuda, las cosas tomaron su curso natural.

Yo se que esto es una tontera de experiencia en relación a otras circunstancias de vida donde no hay apoyo, no hay luz, no hay seres queridos… pero yo quiero enfatizar esta lucha en particular. La de esos días antes de confiar en mis seres queridos. En las que era yo, el padre de mi bebe y esa criatura a la deriva. En las que sentía miedo, en las que tenia al alcance una solución rápida, y una parte de mi pensaba que todo podría terminar alli con facilidad, y la otra rezaba para que no me venciera la cobardía y el egoísmo. Sí, rezaba, porque con un millón de peros, creo. En toda mi arrogancia y rebeldía, reconozco a un Dios que no me suelta de la mano ni en los momentos en que Mr Hide se adueña de mi corazón, y ese monstruo pérfido de avaricia me consume hasta el ultimo rincón del alma. Es en esa soledad tormentosa, donde se evalúan las posibilidades, las que me convienen y las que no, los obstáculos, los prejuicios, los sacrificios que estoy dispuesto a hacer y los que no… y es allí donde comienza el juicio falso, sobre las posibilidades del que viene…

‘Que si vendrá al mundo para ser infeliz…’

‘Que no tendrá un hogar, ni la ocasión de ser feliz…’

‘Que si tendrá o no que comer, que vestir…?’

¡Entonces vamos a ahorrarle el disgusto de vivir!

¡No Señor! no hay hay necesidad de ser hipócritas, siempre hay una manera si buscamos una salida para defender la vida

Aunque no se vean las soluciones al alcance de la mano. Inclusive aún renunciando al privilegio de criar a nuestros hijos si no tenemos las posibilidades, hay mas generosidad que en tantos otros actos, ¡hay valor! En cambio solo hay cobardía cuando creemos que POR DERECHO, NOS PERTENCE UNA VIDA. Y no es así, definitivamente NO nos pertenece. Y no hay nada de valor en intentar terminar con algo que no nos pertenece.

Para toda mujer que alega ser dueñas de su propio cuerpos, por lo tanto se considera libre de decidir sobre él y no cree en esa almita creciendo al resguardo: entonces, si al menos acepta algo de ciencia, de la misma que le sirve para asesinar, le propongo: ¡tomemos una muestra de ADN, de cualquier parte de tu cuerpo y también de esa masa amorfa que crece deliberadamente en el seno de tu vientre, y empecemos a comparar! que todas las células de tu cuerpo deberían tener características genotípicas similares, y si las de tu hijo son exactamente iguales, entonces que te podría detener? y si no lo son? de todos modos esta adentro, ¡entonces haz lo que quieras con tu propio cuerpo en esa parte también! Y aunque así fuera… ya que estamos, cortemos las manos… o los pies, o algo mas, para que la próxima, no lleguemos hasta allí, esa sería la mejor salida, si de arrancar partes se trata...

Si a ellas mismas, si a mí, en ese momento alguien me hubiera dicho “Mira Mane, es mejor que hasta aquí llegue tu vida porque seguir viviendo te haría muy infeliz”, yo habría gritado, y creo que ustedes también… desde el fondo, con furia… ¡NO! ¿con que derecho te atreves a decidir sobre mi vida! ¡siempre hay alguna manera, busquemos la forma, todo tiene solución en esta vida! ABSOLUTAMENTE TODO, EXCEPTO LA MUERTE. ¡ por favor, Y-o n-o q-u-i-e-r-o m-o-r-i-r!. Y no me habría cansado de gritarlo hasta que me oyeran y lo mismo habrías hecho vos, ¿o te habrías conformado con decir?: “esta bien, vamos, arránquenme las piernas y después los brazos, que para ser infeliz mas adelante, mejor me ahorran la experiencia de seguir viviendo ahora mismo…”

¡¿Porque es tan difícil de entender?! Yo entiendo la negacion en esos momentos, las dudas, la incertidumbre, hasta el hecho de cometer el error, eso si lo entiendo, no lo justifico pero lo entiendo, es mas hasta cierto punto lo he compartido... Lo que yo no entiendo, es la gente que busca defenderlo, contra viento y marea. Yo se que hay muchas chicas y mujeres confundidas con situaciones limite, la mía ni siquiera era de ese estilo, era la de una personita inmadura y egoísta y sin embargo también me lo plantee. Pero en vez de gastar tantas energías en dar apoyo y promoción para legalizar el genocidio que nos rodea cotidianamente en silencio aparente y latente, hagamos algo para dar luz. Para aquellos que la necesitan, en esos momentos de ‘soledad tormentosa’ que no la tienen ni la tuvieron de la forma que yo si la tuve… ¡¿Como?!

Primero eduquemos.

¿No es mas fácil enseñar que no se roba, que castigar después al ladrón?

Eduquemos mujeres que antes de saber usar un anticonceptivo, primero sean dueñas de si mismas para plantearse y plantearle al otro que el sexo es mas que una liberación en la búsqueda de placer propio, es mas que la mera expresión de una efímera emoción. Mujeres feministas, madres, mujeres que defienden la feminidad: un concepto que alude a los valores, características, comportamientos y naturaleza intrínsecas de la mujer, y no creo que el asesinato por conveniencia sea uno de esos valores y comportamientos intrínsecos. Mujeres que primero se respeten a si mismas, para que los demás sepan respetarlas. Mujeres profesionales, si, pero con una profesión que no nos olvide madres protectoras. Aun sin hijos propios, madres de corazón.

Eduquemos hombres, que valoren las relaciones, que defiendan la hombría meditando las decisiones, que proclamen con su estilo de vida no ser animales cuya razón principal de existencia es el mismo hedonismo. Que sean hombres porque acompañan en su decisión a la mujer por respeto y con amor, y frente a la situación de ser padres que sean la luz que a veces la mujer necesita para no equivocarse. Que sean padres, que tengan el valor para serlo, aunque las escala de prioridades halla girado bruscamente de la noche a la mañana.

Y si nos equivocamos, y si nos falla la educación, y si nuestros hijos se equivocan, entonces hay que seguir luchando, tratar de corregir el error, y apoyar siempre la decisión correcta, cueste el dolor que cueste, porque así aprenden, así aprendí yo. Porque mis padres sobre todo, no se cansaron ni se cansan, aún hoy, de enseñarme. Con su ejemplo, con su palabra. Nunca es tarde, sobre todo si se trata de defender algo tan primitivo y ancestral que hasta los animales reconocen, la preservacion la vida.

No hay nada mas liberador que la honestidad:

1° Es vida, es un ser humano, y quizás la ciencia nos proporciona un 90% para creerlo, pongamos el 10 que falta, no hay que aferrase a la incertidumbre por egoísmo y pura conveniencia.

2° ¿Si no encuentras a nadie que tenga el derecho de acabar con tu propia vida, porque te sientes con el derecho de acabar con la de otro?

3° ¿Si para algunos quitarle la vida a un asesino, es un crimen, que es arrebatarle la vida a un inocente?

Seamos sinceros con nosotros mismos, a mi me costó, y la verdad lo planteo desde el error, desde la vergüenza propia al querer negar todas estas verdades en un momento de incoherencia.

Pd: ¿Y que sabrás vos si no estas en mis pantalones?

quizás no mucho, quizás no pueda llegar a imaginarme lo terrible que llegará a ser, yo solo se y te cuento que toda la pesadilla que imaginé en la 'soledad tormentosa', hoy es una realidad que me llena, que en su momento me ayudo a tomar decisiones y alejarme de cosas que parecían imposibles. Una realidad que me ayudo a corregir mi vida, y la única certeza, prueba irrefutable de mi razón, es la felicidad coherente de todos mis días. Y ahora me voy porque mi pequeño monstruo acaba de desparramar vinagre, azúcar y yerba por toda la cocina!

Si no se durmieron… hasta la próxima!

Twilight y yo.

2009-03-22T16:36:00.001-07:00

Si tengo que justificar mi ausencia esta vez, no puedo argumentar serias obligaciones. Ni las clases de natación, ni el hospital, ni los estudios, ni los alumnos, tan solo una absurda razón ha sido la excusa principal:

Un día (viernes) como tantos otros no tuve mejor idea que ver la mencionada película del tráiler allí arriba… ajena a la trama, el historial y el fanatismo adolescente que acarreaba, me dispuse a ver otra mas de vampiros esa noche insomne por segunda vez, e inesperadamente me termino atrapando.

Todo el gasto innecesario de tiempo habría acabado allí, sino me hubiera enterado que por supuesto muy al estilo Harry Potter, la condenada película estaba basada en la saga de novelas de Stephanie Meyer, que consta de 4 prolijas y adictivas partes.

Bastante infiel a mi excusa de ‘no tengo tiempo para leer novelas’ que por cierto me había servido para abandonar ‘Demonios’ de DOSTOIEVSKI en la pagina 45, y a ´Fausto' justo después del prologo en el cielo… Me empache con las cuatro novelas adolescentes en una semana y media frente a la pantalla de mi pc.

Lo mas cómico de todo, es que aun después de saciar toda la ansiedad disponible en las 1500 paginas (aproximadamente) que leí, me encontré navegando por la web en busca de adelantos… Si señor, con una pila de revistas separatas sobre diabetes, tiroides y hormonas gonadales esperándome, sin contar el condenado caso clínico de pancreatitis aguda sin explotar, yo navegaba muy despreocupadamente en busca de adelantos sobre la primera secuela de la saga, que descubrí, se estrenara en noviembre del 2009… Y no pude dejar escapar discretamente mi absurda pero bien concebida alegría, al saber que en junio del 2010 me hallaría la tercera parte.

Que mas puedo decir, si hasta un post le dedique…Y esto va para las chicas en especial: si están aburridas, sino quieren pensar en nada serio y volver a esas épocas nostálgicas soñadoras y adolescentes, en una ráfaga de suspiros contenidos y liberados al instante una vez y otra vez hasta el cansancio… Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse, y Amanecer.

En ese orden amigas, y que no les importe demasiado eso de: ‘dime que lees y te diré quien eres’ Después volveremos a ser cultas, responsables, serias y adultas.

Hasta la próxima

MAMÁ BABOSA…

2009-03-04T16:53:00.001-08:00

Presenta: ‘Unas palabritas de Santi’

(escuchar bien fuerte)

Unas palabritas de Santi

Te amo… mami te amo

Y haciendo memoria, un 28 de mayo del 2007….

Santi con 6 meses! Que gordo bello! estoy en uno de esos días en los que necesito babero permanente… jaja.

Hasta la próxima

Vaaaaaaaamoss… que llegamosssss!!!

2009-02-28T18:15:00.001-08:00

¿Como decirlo en palabras si ya no me quedan? No me alcanzan, no funcionan, no me declaran culpable, no me acompañan al limite, no me dibujan inocente, no pintan la euforia, no descargan la furia.

¡¡¡No señor!!! las palabras no bastan y punto.

Porque esta carrera sin fin me ha sustraído cual parasito hematófago hasta la ultima gota de sangre capaz de impulsar una sola frase que describa el mínimo coherente de mi cuadro clínico. Estoy anémica, de inspiración, de ganas, toda la vitamina anti stress esta completamente agotada.

Tengo una septicemia que me consume las horas en un delirio constante, en picos febriles de nostalgia pura, escalofríos de incertidumbre, y la causa es ese bicho maldito; la ansiedad.

‘ un camino al infinito’

sucede que yo estoy aquí:

y mis fuerzas son el mismísimo punto en el horizonte, que ni usted ni yo, logramos distinguir.

Por ello, he decidido darme un aire de aliento:

VAAAAAAMOS QUE LLEGAAAAAAAAAAMOSSSSSSSSSS MIERDAAAA, ¡que son tres o cuatro meses tirando una tonelada de muertos después de 8 años?

Hasta la próxima

ARGENTINA, país generoso (2° parte)

2009-02-18T10:04:00.000-08:00

Lo prometido es deuda...

El sur, una pequeña parte... del lado de la Cordillera.

A continuacion apenas un atisbo de la hermosura que se aprecia en el recorrido de los 7 lagos, desde San Martin de los Andes (Neuquen), hasta Bariloche (Rio Negro), pasando por Villa la Angostura.

El lago Lácar, San Martin de Los Andes (los modelos: mis papis)

El Lácar desde arriba....

... desde el muelle...

...el Lácar de playa!

Saliendo de San Martin por el recorrido de los siete lagos... desde arriba, un camino entre montañas tapizadas de pinos y a sus pies, el agua cristalina del lago.

Un rio al costado... cabañas al otro lado.

Cada uno de los siete lagos tiene un mirador, que indica su nombre y una vista panoramica para la foto!

Era un dia nublado...

Otra vez el mismo paisaje incansable... montañas, pinos, azul y verde.

Y ahora es el turno de Villa La Angostura...

Llegando... (las modelos: Mi abu y yo)

No es un cuadro, de verdad existe!

Lindo no? pero me quede corta... solo estuve unas horas, si quieren ver mas --> aqui

-----------------------------------------------------------------

BARILOCHE, si señor!

ciudad, y ahora el cerro...

Sí... desde el Cerro Catedral!

Justo en el medio antes de tocar la nieve, nos comemos algo... y disfrutamos la vista!

...O nos quedamos en la orilla y nos bañamos en el Nahuel Haupi.

parece el mar... pero no, es solo el lago Nahuel Huapi.

I'm the king of the world!!!

'taban lindos los botecitos!

En la punta del cerro!

Me habria encanatado seguir recorriendo hasta el Perito Moreno, pero era un viaje laaaaargo! Hasta Tierra del Fuego, pero les comento: desde San juan hasta Bariloche hay solo 1379 Km... hasta el glaciar... 2978km! ni siquiera les digo hasta Tierra del Fuego.

Y del otro lado del país, mirando hacia le Atlántico, la costa patagonica:

LAS GRUTAS (Rio Negro)

Un calor de aquellos (misma epoca del año que en Bariloche, San Martin y V. La Angostura) pero con 40 ° C en vez de 20... y 800 Km de diferencia a lo ancho del pais.

Con la exclusiva presentacion del modelo top...

SANTI!

Santi, en la banana!

Santi con la abuela...

Santi con mami y tio Mati UN DIA NUBLADO!

PUERTO MADRYN (Chubut)

Sin ballenas ni lobos marinos, para las primeras llegue dos dias tarde (fuera de temporada por dos dias!) y para los segundos, no quisieron dejarse ver cuando por fin encontramos la playa...

Solo playa, arena y sol... el mar azul ... espuma blanca... jajaja! me acordé de esa cancion...

Sin embargo para que no piensen que es solo esto, aqui les dejo un link ---> Puerto Madryn, personalmente creo que esta bueno llegar hasta la Peninsula de Valdez, ahi se ven Ballenas Francas, lobos marinos, pinguinos, delfines, orcas, etc. Creo que la temporada es en noviembre y diciembre sino me equivoco, asi es que ya saben...

Nosotros fuimos hasta punta Loma pero no vimos mucho, y lo otro que esta bueno es el Area Natural Protegida Punta Tombo.

Esto es todo por hoy... hasta la proxima!

Cosas PERDIDAS…

2009-02-15T18:44:00.001-08:00

Las mujeres a veces somos enredadas, complicadas, tontas… aquí tengo una pequeña prueba de eso:

No creo que vayas a leer esto…Está escrito en el lugar donde tengo tantas cosas escondidas…
No puedo creer que todavia no logre entender mis actitudes y si yo no logro entenderme , mucho menos los demás…Quería, tenía la intención de hablar con vos después de hoy, pensé que iba a tener tiempo, me había logrado decidir ayer. No era mucho lo que había planeado decir , pero al menos era una aclaración de todo lo que dije a la distancia. Quería decir que no fue un ataque de esquizofrenia momentáneo y que a pesar de mi silencio, mi distancia o mi falta de coraje, tenía cosas para decir, para contar, no se; simplemente para hablar. Pero se me atragantaron con la incertidumbre y el miedo, una vez más… y se perdieron, o se diluyeron en el poco tiempo que tenía según yo. Para ser mas clara (y concisa) aquí van los incisos:
1°) Me daba miedo decir que hace ya bastante tiempo me pregunto que me pasa con vos.
2°) Me da miedo decirlo o exponerlo, pero me da terror escuchar lo que tengas o puedas decir al respecto…
3°) Pienso que se diga lo que se diga no hay un fin o un cierre que me agrade o me deje mejor que antes de hablar.
4°) Siempre creo que no es el momento indicado
5°) Al segundo pienso si estaré equivocándome y dejando escapar alguna oportunidad.
6°) Te habría dado ‘ese’ beso hace rato sino supiera que mas de una vez he sido una tonta, que por impulsos se ha equivocado demasiadas veces, y no quisiera molestar la amistad por caprichitos momentáneos.
7°) Lo feo es que es tan constante ese impulso de beso adolescente que ya molesta arrastrarlo como sombra a través del tiempo… y que no se agote.
8°) Aunque a veces parezca lo contrario, cuando algo o alguien me gusta, por lo general lo tomo, mi teoría es la siguiente: mientras mas rápido aparece mas rápido desaparece y se deja el disturbio atrás... terrible dirás, y supongo, que es un defecto en plena etapa de erradicación. Pero esto es distinto. Aunque lo guarde mil veces, mil veces sale a flote y exige acción, respuesta, resultados…
9°) No se que estoy esperando, pero algo estoy esperando.
10°) No quiero confundir sensiblería, ausencia de, o necesidad de, impulsos, o capricho, con un sentimiento genuino.
11°) Hoy leía en un mail una especie de cuento: ‘dicen que en una isla que estaba por hundirse y donde vivían los sentimientos, todos se fueron yendo uno por uno y solo el amor se quedo hasta el final. Cuando ya no había mas remedio decidió partir y pidió por favor a la riqueza que lo llevara en su bote, ésta le dijo que no tenía lugar. Le pidió al orgullo pero éste tampoco quiso, le rogó al buen humor, pero ni lo escucho, finalmente, pasó un viejito que lo alzó sin preguntar. Cuando el amor quiso saber quien era, le contaron que aquel viejo era el tiempo…
12°) Se me hace pesado el tiempo…(jaja). Se me hace pesado cuando te vas y cuando te espero. Se me hace eterno en el silencio a la espera de ese algo. Se me hace corto en tu presencia. Se me hace lindo cuando parece lento y respiras a pocos metros. Se me hace tonto si te aparto de mis pensamientos por que no le encuentro sentido.
“Pero el tiempo es tiempo, aclara pero no devuelve, enseña pero también se pierde…”
13°) Lo de conciso se fue a cualquier lado…
14°) Lo de los besos me trauma (sobre todo esos tan cerca de los labios…)
15°) Lo del tiempo me desespera, ya lo dije no?
16°) Lo de siempre sigue siendo igual, excepto por mi sinceridad actual en este pedazo de papel. Todavía me sigo preguntando si estoy haciendo bien.
Lo mas probable es que esto no te llegue, no es una carta, es una descarga en mis tomos personales… pero si por esas cosas de la vida llegan estas líneas a tus ojos: con el corazón en la mano, la honestidad en los dedos y esa melancólica resignación de siempre: te quiero. Quisiera saber como y cuanto, quisiera explicar cuando y porque, quisiera decir donde. Pero hoy, ahora, hasta acá he llegado.
Queriendo un abrazo, uno que me llene y no voy a tener.
En este momento recordé un verso de P. Neruda que alguna vez te mencioné, no te dije cual, porque pensé que quizás podría vivirlo mas que decirlo, hoy, es al revés…
'En un beso, sabrás todo lo que he callado'
Y al instante los cuestionamientos típicamente míos.
¿y si no es? / ¿y si es?
¿Que hago con el ideal atesorado?

Ahi quedo la confesión, perdida entre hojas de colores, y ahora aqui, cubriendo el hueco que dejo la falta de inspiración...

Hasta la próxima.

EPOCAS…

2009-02-09T18:14:00.001-08:00

Esta es una época de esas...No se si a ustedes les pasa, pero yo las suelo atravesar algunas veces. Épocas apáticas.

Hay días tristes y otros alegres. De la misma forma, existen épocas melancólicas y otras bastante felices o al menos de esas que se viven a pura sonrisa, y no estoy hablando de groseras carcajadas.

El otro día leía en el blog de yesly, 'me como a besos la vida'... y me pareció una de esas frases simples y hermosas. Creo que, una persona capaz de escribir algo así es verdaderamente feliz, mas allá de los vaivenes emocionales, cuando te comes a besos la vida y con gusto, es porque te hace feliz cada segundo que te atragantas... Y me di cuenta que yo no sentía lo mismo.

Entonces pensé, no estoy triste, pero tampoco alegre, 'estoy ocupada' me disculpe...

Sin embargo la disculpa no me convenció. Allí estaba la palabrita justa esperando para ser usada, la apatía me vino como anillo al dedo. En realidad, lo de ocupada no es poco cierto, la verdad es que me encuentro ocupada haciendo que pase rápido el tiempo.

Dicen; hay que disfrutar todos los momentos en la vida porque son únicos y no vuelven… Pero a veces, hay momentos de transición como este, que aunque único y con ciertos beneficios, cansan y solo deseas que pasen lo mas rápido posible.

Lo único que realmente me arranca sinceras sonrisas, me despabila de a ratos y me da tristeza que corra el tiempo, es ver crecer a mi hijo. será por eso que toda mi creatividad emocional hoy por hoy, gira entorno a él. Quería escribir, y me salió hacer un video, porque tengo la mala costumbre de idolatrar sus imágenes. Entonces me pregunté ¿que pasa que no logro garabatear una sola frase por estos lados?, y ahí me di cuenta, como lo único que me saca del coma es mi niño, no seria raro que mi única inspiración emocional me permita solo hacer y deshacer sobre el.

Hoy como tantas otras veces, no entiendo, no entiendo a la gente cuando me mira con cara de ‘pobre, tan jovencita, con un hijo y sin una familia propia’ o ‘que lastima, con un hijo y todavía no se recibió’ y todas las variantes alegóricas. No los entiendo y me provoca una sonrisa la ironía, si no tuviera lo que me hace ver pobre a los ojos de tanta gente, sería realmente entonces, tan pero tan pobre…!

Así son estas épocas, aunque apáticas en la superficie, nunca pobres de reflexión y sobradas de obligaciones…

Hasta la próxima

MIX 2009…

2009-02-04T17:40:00.001-08:00

EL SOUNDTRACK DEL AÑO! (gracias a la PC nueva…)

ARGENTINA, país generoso (1º parte)

2009-01-10T08:14:00.000-08:00

De la cabeza a los pies, desde el cálido norte hacia el gélido sur, a los áridos pies de la Cordillera y en la costa Atlántica, demasiado hermoso para ignorarlo...
Sin exagerados preámbulos, les presento un lugar en el mundo, un mundo de lugares. La región que pidas o sueñes en estos 2.766.889 km2. de superficie maravillosa... podrías encontrarla aquí.
No pretendo dar una clase de geografia, simplemente me gustaria brindar al menos una pequeña parte del placer visual que significa reconocer la maravillosa obra de la naturaleza en un extenso territorio delimitado física y culturalmente de manera particular.

Rio San Juan - SAN JUAN - ARGENTINA
Quisera conocer todos y cada unos de los lugares que voy a mencionar, (mostrar para ser exactos) algun dia, hoy solo tuve a oportunidad de observar de cerca solo dos o tres de ellos, suficiente para inspirarme a escribir esto.
Mi país esta dividido en 23 provincias con sus respectivas capitales, incluidas en 8 regiones geograficas formales. Yo vivo en la Región de Cuyo, constituida por tres provincias, San Juan, Mendoza y San Luis. Mi lugar de origen es San Juan, mi desierto preferido, je. Aquí nací, puedo decir que conozco, no la mayor parte, pero algo conozco. Dique de Ullúm - SAN JUAN - ARGENTINA
Aunque mi corazón esta repartido por la region de cuyo ya que pase 7 años de mi corta vida respirando el aire de las sierras en San Luis (mi ciudad adoptiva),
y disfrutando ese verde reparador entre cursada y examenes universitarios. He recorrido algunas partes dignas de admiración, pero debo advertir que mi descripción respecto a estos dos lugares, no podria dejar de ser subjetiva; en el primero por ser mi lugar de origen y en el segundo por haber pasado los mejores años de mi vida hasta el momento.

Valle de la Luna -SAN JUAN

Los siguientes paisajes, de mi ciudad adoptiva, contrastan esa gama de marrones y beige que conocí en mis primeros pasos...

MERLO - SAN LUIS - ARGENTINA (aqui solo estuve un fin de semana)

POTRERO DE LOS FUNES - SAN LUIS

Especialmente de este lugar tengo lo recuerdos mas hermosos, a menos de 20 km de la ciudad, era nuestro recreo natural de la uni, mi compañera de depto y yo soliamos hacernos escapadas los finde (y entre semana tb) en bici, a este lugar...

Asi son los caminos para recorrer entre las sierras, entre las calurosas subidas y las exitantes bajadas, se dejaba facilmente atras todo el stres y las malas ondas...

EL TRAPICHE - SAN LUIS
Lugar de vacaciones numerosos veranos, no me alcanzaba con estar todo el año, no tengo mejores recuerdos que esos cálidos veranos a sol y sombra tomando mate en la orilla del río...

EL VOLCAN - SAN LUIS (la hoya)
No puedo creer haber perdido tantas fotos de ese lugar, desde que tengo 12 años voy...

PENITENTES - MENDOZA -ARGENTINA

SAN RAFAEL (Cañon del Atuel) - MENDOZA - ARGENTINA

CAÑON DEL ATUEL

Esto ha sido algo de la Region de Cuyo, algo de esas 3 provincias de 23...en las que por lo general estoy. Pero si les dijera que a mi criterio, existe un lugar, una region que realmente me deja sin palabras, sin desmerecer lo que les acabo de mostrar, no les mentiria en lo absoluto. El sur, el sur de mi pais, lo poco que he visto es maravillosamente unico, esos lagos entre la cordillera... seran parte de la segunda parte.

Hasta la proxima.

CERRADO X VACACIONES

2008-12-30T21:10:00.000-08:00

MUY CARADURA LO MIO...

En fin, la cosa es, no me quería perder (cm siempre) sin dejar una nota, ¿para quien? Pablo tal vez, que siempre se da una pasadita, je

La razón de publicar luego de dos días de haberlo hecho por ultima vez (todo un record para mi): un post en lo de Devil, sí, me dio no se que no dejar algo escrito... es fin de año, a donde voy (a menos que las ballenas tengan conexion a internet) no creo que pueda postear.

No tengo nada importante que decir, me limitare a decir que hoy, bue ayer 30, empecé el dia que no queria ni apoyar un pie en el suelo, tenia que sacarme una muela en crisis peor que la del 2001, ya casi que me escapaba volando en helicóptero como De la Rua. Pero no, tarde cai en la sección de las orinas, resignada a oler las hediondeces ajenas hasta que no me quedara mas remedio que desembocar en la jaula del dentista.

Lo bueno fue, que no me arrepenti de ir al hospital, porque al fin la doctorcita me dejo informar algo, un pedo atras de otro, me hice 5 informes de orina completa solita, que pasaron el control casi, casi perfectamente. Asi me consuelo yo... pero bue, al menos me quede bizca en frente de un microscopio y no ciega en frente de una computadora (ultimamente estaba haciendo las de un tecnico mas que lo que debia hacer).

Caminata centrica, calurosa de por medio y previo encuentro inesperado, (de esos que vienen a cuenta de historias viejas que tanto soñaste y se dan cdo menos los esperas) llegue a la cueva... y el doctorcito con la maquina de tortura me estaba esperando...

Luego de tiron y medio multiplicado por 10, y a pesar de los tres pinchazos de anestesia (que duelen menos que los que se hacen para sacar sangre segun un machazo de esos que les temen a las agujas como niños al cuco) salio la condenada del juicio. Y yo pensando que tirara nomas, total no podia ser peor que un parto... (siempre me consuelo igual). Pero dolio nomas.

Ya cansadita, porque la noche anterior habia dormido dos horitas, me volvi anestesiada a casa, la cara los dientes, pero el estomago me rugia a 90 decibeles en el colectivo...¡Y ni mierda me podia comer! nada caliente, ¿que habia hecho mi vieja? ñoquis con tuco... riquiiiiiisimo... si, pero no convincente para el agujero sangrante que dejo la desterrada.

y que le vamos a hacer... agua nada mas.

Me dormi un sieston de esos que te dejan tonta... y mi niño me acompaño a pesar de haberse dormido la noche tb, pero es que el indio ese, asi como es de travieso es de dormilon... saquen cuentas. 'Como la madre' dicen.. que sabran los abuelos de herencia mendeliana.. ( en fin, yo a esta hora ya ni se como se escribe).

El asunto es que me voy de viaje!!! ya se me estaba pasando lo mas importante, si, en 20 minutos, ¿a quien se le ocurre salir a las 3 am? en realidad ¿a quien se le ocurre hacer un viajecito de 1300 Km (16 hs) el 31 a la madrugada? y bue... me voy con mis progenitores, al sur, al mar... nada de cordillera, ahora es el mar...

Como ya dije mas temprano, yo solo deseo llegar a destino, y no cometer un homicidio en el camino, hay que viajar con los locos adams en esta época del año!

Me voy, me voy a descansar de los 40ºC diarios, por ahí me gusta demasiado y me quiero quedar...

Como siempre, como mi reflexion de navidad atrasada, esto de cierre de fin de año no tiene nada, pero si se lo comieron hasta aqui...

Y YO LES DESEO MIERDA, MUCHA MIERDA!!! Y DETRAS DE TODO ESO UN PACK ECONOMICO DE: ESFUERZO Y ESPERANZA

...EN DEFINITIVA ES EL UNICO MOTOR, QUE PONE A CORRER SUEÑOS EN SERIO...

REFLEXION de Navidad atrasada...

2008-12-28T12:46:00.000-08:00

Pareciera que la Navidad no llegó ni por asomo o equivocación a este blog... Ni arbolito, ni post, ni cartel de Felicidades o el gordo rojo de barba blanca que la anuncie o la deje de anunciar. Nada.

No puedo ser tan amarga y desentonar con el medio, aquí les dejo un dialogo que leí en un libro bastante añejo rescatado por accidente, propiedad de mi abuelo paterno (que en paz descanse). La reflexion les toca a ustedes, o mejor aún, la hacemos entre todos.

MA_ ¿Si somos malos es porque no pensamos?

L_Somos malos; pero, sin comparación, mas ligeros que malos. Y ligeros, porque no pensamos. Nos movemos, hablamos, negociamos, nos divertimos, pecamos, pero no pensamos. El hombre tiene de animal el 95 por 100; lo restante, de racional.

MA_¿Que dirían de ti si te oyeran?

L_Yo diría que el hombre puede ser listo y animal, tener talento y no aprovecharlo, ser inteligente y usar su inteligencia para ser mas animal que los brutos.

MA_Si solo piensa en gozar riendo, gozar oyendo, gozar gustando, gozar oliendo, y gozar palpando, es un animal mucho mas perfecto que los irracionales; porque estos se valen de instinto y el hombre animal de la inteligencia puesta al servicio de los instintos.

L_Así es parte del genero humano.

Angel Ayala S.J

COSAS QUE UNO APRENDE....

2008-12-14T18:20:00.000-08:00

Batiendo archivos perdidos halle ésto... y decidi publicarlo. Como esta vez ni una sola imagen me convencio del todo y ya que es mi propio espacio, lo ilustré como me dio la gana: una sesion de pensamientos locos y otra... de fotos!

"10 de octubre de 2008
Estoy estudiando los benditos parasitos, a pesar de que tengo dos archivos de refuerzo mi sexto sentido me dice que no los publique todavia, tendre que esperar (además de inconsistente es bastante tirano mi sexto sentido...)

Argumentando sobre mis cambios... lo unico que puedo asegurar es que definitivamente, para mal o para bien he cambiado, o al menos puedo decir que logre introducir ciertos conceptos aunq arcaicos quizas para muchos, bien novedosos para mi vida.

1- Error, no es perdicion.
2- Los amigos son una alegria permanente y necesaria en mi vida.
3- Los hombres se pueden estudiar y disfrutar al mismo tiempo, en cualquier caso termina siendo mas sano que enamorarse.
4- Terminar un carrera y proyectar un futuro, es una ansiedad que envejece, pero la ambicion inmediata mas satisfactoria.
5- Una o dos noches de sexo, no significan equivocarse o esclavizarse en una relacion sin futuro.
6- El orgullo, es el baobab mas dificil de erradicar en mi asteroide B612. Un cuarto de siglo podando el “yuyo” de porqueria... (je)
7- La consideracion y la misericordia son virtudes geneticamente femeninas.
8- El amor y la alegria mas grande de la vida son los hijos, el amor de mi vida es Mi Santi.
9- El corazon de la “susanita de mafalda” es parte de mi ser, existe, no lo puedo negar, pero si postergar por el amor de mi vida y la ambicion inmediata...
10- Los hombres son 50% hombres, 50% niños en cualq etapa de sus vidas, aunque la mayoria con una relacion de los porcentajes mencionados bastante desproporcionada y menor que 1.
11- Finalmente, continuando la premisa anterior y aunque muchos digan que no, esto es truly, madly, deeply cierto!: Para que esten contentos hay que alimentarles bien, dos cosas solamente:
a- El estomago y,
b- El ego
Por eso, solo aman incondicionalmente y con alegria a sus madres, ¿quien mas seria capaz de mirarlos y sentirlos perfectos a pesar de la abismal imperfeccion, decirselo sin las mas minima duda en su voz y hacerles de comer a cualquier hora?
Yo lo haria... y es que hasta en los berrinches y las picardias no puedo evitar admirar belleza...

Quizas el amor cambia muchos conceptos, pero hoy hice algo divertido, cuando conozca eso que cambia todo, quizas escriba cosas mas aburridas y melosas...

Hasta la proxima!"

Y bue.. es lo que hay! o lo que hubo...

LOS DOS AÑITOS DE SANTI!!!!

2008-11-29T17:16:00.001-08:00

Esto va ser cortito...(si, claro!)

Santi cumplio dos añitos ayer 28, me despedi a las 7 Am cuando me iba al hospital, besito y feliz cumple a mi rey..
Ya, de vuelta a las 2PM, no me alcanzaban las manos para terminar la torta y alguna que otra cosilla para la tarde, porque la verdad, fue solo un brindis.
El año que viene te prometo una linda fiestita gordo! jajaja...

No podia dejar de mencionar el hecho de que ya pasaron dos años...

Dos años desde que conoci esa miradita de angel...

Dos años de esa viva sonrisa que me ilumina los dias, no importa que tan nublado este...

Dos años de compartir mi existencia con ese milagrito inesperado, que me regala felicidad gratuita cada segundo de mi vida, que pocos saben y tantos ven...

Hace mas de un mes que vengo recordando ese 28 de noviembre del 2006... Eran las 4:35 PM, cuando lo escuche llorar, lo vi largo y palido y se me perdio el mundo.

Minutos mas tarde, no tuve la dicha de que lo colocaran en mis brazos y nos fueramos juntitos a nuestra habitacion, tres horas me dijeron, maximo cuatro en esa bendita caja de vidrio con oxigeno...

Y fueron las 7 y las 8, ¡y no aguante mas! Sillita de ruedas (que embole, si yo podia caminar) ascensor y espera eterna de por medio, termine soltando el lagrimon en la sala de neonatología... vaya saber uno porque, si estaba todo perfectamente bien.

Debo aclarar que he llorado de bronca a solas, pero no era parte de mi esa cosa sensible y pegajosa femenina... de andar llorando en publico y sin razon. ¡No! por favor, seguro que no. Sin embargo en ese preciso instante en que lo vi, con esa cabecita (sin rulos) del tamaño de una manzana, tan blanco y puro en los brazos de una extraña:

1ºNo pude creer que ese angel fuera mio...

2ºNo logre aceptar que no estuviera de inmediato en mis brazos...

3ºA partir de ese instante, no existio un pasado, ni absolutamente nada mas que el en este mundo...

y empece a llorar.

12:30 AM, descansó en mis brazos al fin.

¡Que tortura el desencuentro, fueron mas largas esas 8 horas que los 9 meses de "ansiosa" espera!

Han pasado dos años de aquello. Y aunque he debido vivir algunos "desencuentros" a lo largo de este último año, mas alla de la tristeza o el pequeño dolor de la distancia, me han dejado ese sabor de aprovechar con ganas cada segundo de encuentro diario.

Porque la rutina, aunque parezca sencilla, normal, obligatoria, y lo que es mas comun, de siempre y para siempre, puede un dia dejar de serlo. No sabemos cuando, y entonces cada segundo cuenta, cada minuto es eterno, cada hora vital, un dia puede ser toda una vida . Puede ser todo el encuentro que nos quede. Y hay que aprovechar la vida... ¡Hay que palpitar cada dia como si fuera toda la vida, en aquellos que tanto queremos!

Hasta la Proxima!

PURA mIeRdA!!!!

2008-11-20T20:45:00.000-08:00

Me re contra retraigo en la mierda contenida hace una semana en el intestino retardado... Tenia un par de párrafos escritos y la versión (Word 7.0) de mierda actualizada el mismísimo siglo pasado, se llevo todo. No era mas que la misma porquería de siempre, menos elegante y bien enredada como de costumbre... pero en dos putos párrafos señores!
Tres mezquinas quejas que ni el cadáver de mi tatarabuela va a leer... pero letras en orden intacto, era trabajo que la maquinita de la edad media se llevo al dope cuando le dio la regalada gana tildarse.

Lista la queja extra, voy con la idea original...
Hoy me dio por las pelotas ver dos o tres títulos de lo mismo, no es que el tema no me resulte lógicamente de interés, simplemente me dio en el centro del aburrimiento. Encontré algo del machismo feminista que a pesar de arrancarme una perdida y condenada sonrisa, no me hizo pensar mas que lo de siempre, bien casero...
Y seguramente existan cosas atractivas por ahí, el punto es que a mí; con todo el esfuerzo del cuerpo de paz, no habría forma de que me cayeran bien... Todo me resulta basura, me cae para la mierda y lo que corona la marcha de deducciones por logica, básicas, es que no entiendo porque carajo lo leen...
Otra cosa que no entiendo es como hace la gente con el tiempo y esta porquería de la red, o sea, la duda existencial es: ¿que mierda hago?, ¿Almuerzo o me actualizo el blog? ¿Hablo dos minutos con mi vieja o respondo la tira de mails? ¿Paseo un rato con mi hijo o publico las fotos con él en facebook? Y eso es reemplazable porque es un placer, ni hablar de tocar las obligaciones... Noooo, las condenadas intocables no pueden esperar: trabajar, estudiar, limpiar, dormir...(bue, aunque dormir tb es un placer bastante postergado...)
Quiero decir, o yo soy muy mal organizada (lo mas probable) o necesito una ayudita extra para entender como hace la gente para cumplir con obligaciones y placeres y al mismo tiempo hacer todas esas pelotudeces cotidianas en este medio...

Otra cosa que me da por las pelotas (que no tengo) es la lista de artículos estúpidos (como este) que la gente escribe, sin cuidado, sin revisar, y el apoyo que tienen... si señor!, el apoyo sobre todo.
Yo que soportaba con gusto la frase de Rial “Argentina, paiiiiiiiiiiis generoooooooso”, la corrijo, el MUNDOOOOO es generoso, la vista es generosa, el cerebro aturdido de mediocridad es generoso con la sarta de pelotudeces que se publican y entre nosotros aplaudimos, bravo! Bravo!, que interesante, que original, 'ayer se me rompió el baño..'. matan focas en la Antartida, un negro es presidente de los EEUU y No a la pornografía infantil!!! No se, estoy cansada de los temas cotidianos sin gracia, de lo importante, de lo trillado, de lo mismo de siempre!
Hoy me caen bien unos post como estos: UN MANUAL OPERATIVO INUTIL Y HASTA METROSEXUAL, o DE LA ESCOGENCIA AL AZAR FEMENINA DE PAREJA (A MENUDO SUGESTIONADA POR LA PANTALLERIA MASCULINA) byThe Goddamn Devil and The Damage Inc.
Y.. No es nada existencial, pero me relaja, no hace alarde de importante y pasas un buen rato. Quizás estoy siendo injusta, la verdad no me importa porque como dije al principio y para no desentonar con el medio, esto es Pura Mierda!

¿Y PARA ESTO NACÍ?

2008-10-31T21:23:00.000-07:00

Hace una semana, que me levanto en la mañana sin tiempo para el desayuno, me calzo una chaquetilla blanca, tomo el 27 en la esquina de casa (en su defecto el 11) y boleto escolar de por medio, atravieso el micro centro sanjuanino hasta el Hospital Guillermo Rawson.

Las practicas profesionales de pre grado. Toda una experiencia para mí.
No es lo mismo (solo) trabajar, ¡qué trabajar en lo que uno se quemo las dichosas pestañas tantos años! Es otra presión, es otra responsabilidad, es otro tipo de satisfacción también. No te pagan, pero aplicar tanta teoría en la vida real y escuchar de vez en cuando ese no-merecido, ‘doctora’... son un sueldo mas que suficiente por ahora.
El mío, es trabajo de laboratorio, si señor, y cada día confirmo mas que no podría haber elegido mejor.
En el poco tiempo que debo tratar con el paciente, durante la extracción por ejemplo, un nudo de estrés me colapsa los pulmones, el corazón perezoso parece detenerse cada tres segundos a un ritmo periódico y la acidez del estomago es tal, que podría perforarme las tres capas de músculo, el peritoneo, las costillas y todo lo que se interponga entre la cavidad y el medio ambiente.
No es el hecho del trato en si, sino la conciencia que se adquiere en este lugar, la conciencia de la desigualdad de oportunidades. De la carencia sobre todo, de la carencia cuando afecta directamente la salud de las personas.
Y es que, el ver a tus semejantes en la miseria de la pobreza y el padecimiento de una enfermedad en ausencia de las condiciones adecuadas para sobrellevarla, hace difícil el trabajo analítico sin que las emociones perturben descabelladamente el rutinario metabolismo de las neuronas.

Ya no se siente igual en las cuatro paredes del Lab, donde técnicos y bioquímicos se pasean entre mesada, baño y centrífuga, cargando sueritos, desarrollando técnicas y mirando preparados al microscopio.
En ese lugar, ya no hay pacientes, hay gradillas con tubitos, muestras y cifras. Las personas se transforman en un numero, y la enfermedad en una letra que indica la clase de análisis.
Todo cambia a la percepción de los sentidos, mas no en sentido real.
Supongo que por esa razón es tan importante evitar encerrarse de forma permanente en esas cuatro paredes de aparatos y fluidos.
Importante, para no olvidarse aun cuando no los veamos, de que esos símbolos son mas que garabatos en una orden medica. Son, un corazón expectante y sufrido, una anatomía adolorida, un alma acongojada o tal vez mas de una, esperando un resultado...
A una semana, y más allá de las técnicas y las cochinas diluciones que me maltratan, las emociones encontradas han sido el punto clave.
La excitación y el miedo conjugado de aprender se mezclaron caprichosamente con la sorpresa, la tristeza, la impotencia y las ganas de que todo sea diferente. Los interrogantes de los fundamentos, son tanto analíticos como emocionales. En el mar de pensamientos, abundan tanto los cerebrales como los idealistas. Pero no hay confusiones, hay certezas y proyectos, y dudas que podrán resolverse en el camino.

Es muy temprano para decir mas, tengo mas de seis largos meses, de guardias, de tránsito obligado por las diversas secciones, para ambientarme al clima típico, de la salud publica.
Mas de seis meses para ponerme al tanto de las técnicas en la vida real, seis meses al menos para ver, invertir y acrecentar la conciencia además de los conocimientos.
Profesionales hay en todos lados, hay muchos, hay cada vez más. Seres humanos que convivan con los profesionales en el mismo cuerpo...no se si tantos. Yo espero ser uno de ellos hoy, y mañana tambien.

¿Despecho?...¡No way!

2008-10-26T13:00:00.000-07:00

(la historieta)
Luego de un par de reclamos vía sms, me vi en la obligación de responder unas líneas concisas y concretas, que acabarían con el asunto ahí mismo, sin superiores inconvenientes ni disgustos al por mayor. Pues era ya una historia pasada, que poco presente admitía.
(Según yo, los hombres, no necesitan demasiadas atenciones cuando se les deja de prestar atención, al menos esa clase de hombres que poca atención nos prestan, cuando se adueñan de toda la atención que disponemos)

¡Error! Gran error...

Si jamás, en toda la experiencia de la singular “relación”, logre una línea en respuesta a un solo mail, lo conseguí, la única vez que no la precisaba...
Y el desdichado en cuestión, ¡variada gama de líneas que me contesto!
Para ser exactos, “intentó” una suerte de insulto, un párrafo despectivo, mezclando en la coctelera de incoherencias: intimidades compartidas, verdades permitidas y situaciones pasadas que solo pude recordar al leerlas en sus dramáticas y pintorescas oraciones...

No me disgustó el sentido real (que a duras penas, se dejaba entender) tanto como la pobre sintaxis y el abuso de una ironía indigente que ni a señas, lograba hilar una idea completa.
Y en el eco de ese silencio incomprensible (¿?), un reclamo me agitaba el alma con el arrebato de un huracán embravecido...

¿¿¿Por qué???

¿¿¿Por qué hay gente que escribe tan mal???

¿Tres décadas y medias de experiencia no bastan?
En serio, ¿no alcanzan, casi 35 años de vida para adquirir un sentido común (de segunda mano por lo menos) que obligue a ciertos individuos, a reconocer esas tangibles limitaciones de las que son irremediables propietarios?
Sin embargo, dejando de lado el horror literario y justificándolo por alguna razón... me queda ahondar en la responsable de tal bochornoso par de frases. En la emoción humana responsable del desencuentro tan desagradable, de sorteadas palabras.
Y luego de sentir un desconcierto total y no acabar de entender tal inesperada reacción, se me dio por considerar una lista de... emociones femeninas.

De esta forma y sin mas alboroto del necesario, acabe en el tan popular y frecuente, ¡despecho!

Si señor, ¿es posible?
¡Por supuesto!
Para sufrir despecho no es condición previa la de sentir amor... Se puede padecerlo tan solo por el orgullo herido.
Y en el calambre de emociones inyectadas de estrógeno recorriendo las gónadas asignadas a la testosterona, una descarga de estupideces bien puede dejarse vomitar en la gratuita pagina del hotmail sin mas esmero que el expuesto.
Y eso habrá pasado por la anatomía mal dispuesta del fulano...

¿Qué podría hacer yo?! ¿¡Alterarme?!
¡No señor!
Para alterarme, tengo disgustos en serio...
La verdad, me reí... cuando descubrí lo que era, para mi sorpresa me reí, porque jamás lo habría esperado. Aunque, luego de caer en la cuenta, que es eso exactamente lo mismo que padecemos la mayoría de las mujeres cuando nos dejan atrás sin mayores explicaciones, me compadecí.
Me desbordó el alma generosa, y adquirí una actitud conciliadora. Un poco más maternal. Sin ironías ni respuestas agresivas, solo la verdad estableciendo límites y un par de halagos que suavicen la realidad descubierta.

Y así acabé.
Con un poco de sangre en la boca, no tanto en respuesta a la agresión misma, sino por la grosera verborrea y la tosca alineación de ideas. Y al mismo tiempo, con la disputa de ira contenida. Haciendo un esfuerzo por ser mayor, logrando restarle importancia al asunto.
Ah!
Y sí... tampoco debo dejar de mencionar la intolerante acusación del fulano “escritor”, que no tuvo reparo alguno en señalarme de “enredada” (¿por el blog?)

¿¿¿Yo???

¿Torcida y enroscada?

¡Jamás de los jamases! (jaja)
Por supuesto que para entender lo que digo (o escribo) no hay que disponer mas que de un par de capacidades elementales y adquiridas en el inevitable proceso educativo, y bueno, tal vez dependa al mismo tiempo de la amplitud del léxico con que se interprete, del uso correcto de la sintaxis, de la semántica... en fin, de todo eso que le debe sobrar al despecho femenino ambulante que me dio letra para un post mas... jeje.

A veces uno conoce personas (buenas personas) que nos hacen olvidar completamente de lo pasado, y bueno, cometemos errores como estos... Nos olvidamos de prestarle atención a los fulanos, que parece ser, necesitan demasiado, algo que jamás ofrecen: consideración...

¿No es muy difícil de entender lo que acabo de contar? ¿No?
En caso contrario, el que no comprenda, que lo haga saber... estarán solidarizándose con el estrógeno en pena. (jiji)

De mi parte, que puedo decir... ¡una anécdota mas para reírse!

De RiSaS y Parasitos!!!!

2008-10-24T19:25:00.000-07:00

En este pequeño trayecto de año, mas allá de los logros personales no demasiados pero si concretos, puedo asociar risas y parásitos, y sumarlos a un objetivo inicialmente aburrido.
¡Aprobé! Sí, ese es el motivo evidente de la alegría aquí expresa, pero el cómo, es la razón que la extiende la duplica y la hace única.
Luego de 30 finales rendidos, y aun paso de llegar a la largada... Es la primera vez que tengo un argumento conciso, una prueba concreta que rechace la siguiente hipótesis:
“Preparar finales, es una lenta y sufrida agonía que aunque culmine en la cima del éxtasis, no deja de ser una caminata al mismísimo infierno, tiene que doler para que resulte bueno”
Esta vez, quizás sea la única, en la antepenúltima materia de mi carrera, que jamás hice tanto esfuerzo para no reírme como para estudiar.
Y es que entre el ciclo de la Fasciola y el Schistosoma, y a pesar de la triste patología, no nos alcanzaban las manos para representar con gracia, lo que casi siempre resulta una tortura...
Éramos tres locos, haciendo abdominales a carcajadas... De que? Todavía no puedo decidir . Es por eso que encontré “la” forma.

Los Martín Fierro ... un premio para cada uno de esos cuadros inolvidables que compartimos, Pame, Andrés y yo. Un besoteeee enorme y aquí van.

1º Premio para la discusión más acalorada:
“El ciclo del Strongyloides, los machos en el hospedero existen o no existen?”
Por Pame y Mane...

1º Premio a la representación mas grafica:
“En el ciclo de la Fasciola, el miracidio nadando hasta el caracol...”
“Las placas del Necator y los ganchos del Ancylostoma..”
Todos interpretados por Pame...

1º Premio para la interpretación fuera de lugar..
El espermatozoide de Homero... por Andrés.

1º Premio para la volada del año.
Yo, media hora todas las tardes después de cada introducción a los bichos...

1º Premio para lo mejor de las noches:
“Las pizzas de Pame”

1º Premio a las excusas para escaparse en las horas de estudio:
Andrés y sus encuentros de paddle...

1º Premio a la responsabilidad:
Pame

1º Premio a las tardanzas
Mane

1º Premio a las adicciones de telenovelas:
Pame y Vidas robadas, asistencia perfecta.

1º Premio a las carcajadas más sonoras:
Triple empate.

Las frases, ruidos onomatopeyas...mas comunes

“Shhhhhhh...” ( Pame viendo Vidas robadas)

“¿Cómo es, lo podes repetir que me perdí?” (yo a cada rato)

“¡Recreo, recreo, recreo!” (Andrés, cada media hora)

La mentira mas repetida:

“A las 15:30, estoy ahí” (Mane y Andrés)

La conclusión...

Los nematodos tienen sexos separados y hacen el amor, los cestodos y trematodos son hermafroditas y...? (Pame)

La actividad ilegal...

3 o 4 películas pirateadas por día... (Andrés)

El día:
Martes 1 de octubre: charla de a dos...
Viernes 3 de octubre: las risas de a tres
Martes 21: histeria, psicosis colectiva.

El compromiso menos cumplido
El calendario de estudio...
La hora de ingreso...
La seriedad de la materia...
La sobriedad del momento...

La catarsis más provechosa:
La risa diaria.
La pelotita del Lauti el día del examen...los partiditos de fútbol antes de entrar a rendir!
Las pelis los finde...
Los trotes en el parque...
Otras menos publicas pero compartidas de a dos y el tercero de cómplice...
Las charlas interminables.
La amistad compartida.

El mejor resultado:

Un APROBADO bien grande, para los parásitos y para esa hermosa rutina diaria compartida de a tres, que me dejo el mejor de los recuerdos y dos amigos maravillosos.

El video en you tube lo prometo para la proxima, y el audio de la psicosis colectiva una hora antes de rendir lo tengo ahi guardado... sera para la segunda! esto se merece una secuela bien interactiva que quede en el recuerdo!

Commentfobia o falta de interés...

2008-09-27T23:57:00.000-07:00

Escribo porque estoy aburridísima... un sábado a la noche, no me quejo porque estoy igual de cansadísima y planeo recuperar sueño perdido, (eso es mentira, son las 4 am) y como decia Pablo, estoy sucumbiendo ante el vicio, jeje.
Resulta que leyendo un post, me encontré con la simpática palabrita.
Commentfobia.
Recién estoy sumergiéndome en este mundo blogger, (yo siempre con un pie metido y con el otro afuera, en todo) a pesar de los meses que llevo escribiendo y posteando en soledad... Y me he dado cuenta, ciertamente, a pesar de la ausencia de comentarios explícitos o al menos plasmados al pie de cada arrebato literario, de que hay gente leyendo pero que no deja la firma.
Ahora, ahí van de manera progresiva, los cuestionamientos que uno se hace ante semejante falta de caridad.
¿Por qué nadie me lee?
¿Por qué solo me lee uno?
¿Por qué ahora me leen dos?
¿Pa’ que escribo ahora?
A través del tiempo, y al hacerlo cada mas personal... me dije:
Menos mal que pocos leen...
Después me di cuenta que de los pocos, una pobre minoría entendía la insulsa combinación de confesiones. Entonces pensé:
Tuve suerte ¡Vamos a sacarle el jugo! Si no es divertido para nadie, que sea un pleito solitario y placentero para mí.
Y allí estaba, pensando que solo me entendía yo, garabateando idioteces profundas, cuando de repente algunos empezaron a entenderme mas de la cuenta...
Y aquí es donde entras vos.
Si vos, que no soy yo escribiendo, estas leyendo esta estupidez y entendés de mas, seria bueno que no me conozcas. Si en caso contrario lograras conocerme de la rutina, de la carrera de la familia o la amistad, ¡que bueno es saber que del todo no me alcances a entender o no me lo alcances a decir...!

Sí, a vos, PaVoTe/Ta, que sufrís de commentfobia, no te estoy provocando... ehhh?!!!

De WhIsKy y Gatorade!

2008-09-22T21:33:00.000-07:00

Se me han ocurrido analogías burdas, pero como esta, pocas...
De todos modos, esta ultima idea no se la debo por completo a esas ocurrencias mías, sino que para ser justa, tendría que compartir los derechos de autor con la protagonista de la primera parte: mi botellita de gatorade.
En alguna charla nocturna discutiendo de impulsos y tentaciones, del por que y el tal vez, (que no tendrán lugar a pesar del extenso programa detallado con antelación, ja) en consenso de a dos, se llego a la conclusión que la gatorade bien podría haber sido en sus orígenes un J&B...
Navegando por ahí, encontré que:
“Whisky” proviene de 'uisge', que es una forma cortada para “uisge beatha”, en gaélico “el agua de vida”, que posteriormente se transformó en “whisky” (del ingles)
El hecho concreto es, agua de vida o no, Johnnie Walker, Chivas Regal, Ballantine´s, White Horse, Black & White, J&B, o el que se te ocurra, con mayor o menor frecuencia y adaptándose a las condiciones fisiológicas de quien lo pruebe, el efecto siempre es el mismo...

_Dosis bajas o moderadas pueden producir sentimientos de relajación, desinhibición y aumento de la sociabilidad. Quizás te sientas “contento”, de buen humor. (definitivamente, es así al principio mi J&B)

_Dosis altas o grandes cantidades pueden producir náuseas, mareos, disminución de los reflejos, dificultades para caminar (ataxia), deshidratación, y resaca al otro día. (y... ¡hay que llegar a tanto!)

Si embargo, en mi opinión, el riesgo más trascendental (dejando de lado la sobredosis) es el denominado síndrome de abstinencia: y esto es, que a largo plazo (y no tan largo) se genera cierta dependencia, un acostumbramiento poco deseable, y cuando ya no hay mas “agua de vida” ¡ahí se armó! El síndrome de abstinencia te asalta, y te deja sin defensas...

Para ser exactos, se presenta como un cuadro clínico en el que pueden darse desde sudoración, temblores, insomnio, náuseas, vómitos y convulsiones, hasta el llamado “Delirium tremens”, el cual constituye un cuadro grave que entraña riesgo de vida y en el cual la persona experimenta delirios y alucinaciones táctiles, auditivas y visuales, por lo general de carácter terrorífico.
Delirium tremens, ese ha sido el síntoma de la discordia, desde que me asaltó la adicción... creo que el mayor problema no ha sido el grado terrorífico, sino mas bien: lo agradable del cuadro, que propicia cada nueva borrachera... En eso creo que estamos de acuerdo, la botellita y yo.
Para ser imparcial debo agregar algo a favor:
Según el profesor de inmunología Eduardo Muñoz, de la Universidad de Córdoba, «el consumo moderado y continuado de bebidas blancas de alta graduación también tiene efectos positivos sobre el organismo».
«Se puede afirmar que beber medio vaso de whisky al día, por ejemplo, es positivo para el organismo», explicó. «Lo que no se puede hacer es concentrar el consumo en un sólo día, como parece ser que está siendo la tendencia».

Y llegando a las inevitables líneas de la conclusión, debo decir que:
De postres, de comida, de bebida se trate, la dieta austera si a la larga se considera, crease o no, es la receta que a largo plazo garantiza una salida loable y un espíritu verdaderamente satisfecho. Aunque el apetito caprichoso, no acabe en la vida de quejarse.
Le guste a quien le guste, como suele decir mi colaborador en la sombra, ¿Cómo es?: " Comer papa hervida...
...pero a la larga es bueno!"

De CHARLAS domingueras y trenzas feministas

2008-09-12T14:14:00.000-07:00

Esto tiene su origen por algo que leí y de alguna manera me proporciono la respuesta que tantas veces quise argumentar sin éxito en esas charlas, dignas trenzas amigables, con la cabeza oscura y ya poblada de canas que preside los almuerzos el domingo de la semana, mi padre.
“Que si el mundo o la sociedad es machista (o del hombre) o no, y en donde encuentra las bases racionales semejante ideología cotidiana.” Siempre pensé en toscas palabras lo que Gabriel García Márquez supo sintetizar en un párrafo hace ya 16 años atrás para The Time Magazine Special Issue Millennium, hablando sobre las prioridades de la humanidad para las próximas décadas (ya lo tengo con buck up y todo, para el próximo domingo de gracia con asado de por medio).
“Lo unico realmente nuevo que podria intentarse para salvar a la humanidad en el siglo XXI es que las mujeres asuman el manejo del mundo. No creo que un sexo sea superior o inferior al otro. Creo que son distintos, con distancias biologicas insalvables, pero la hegemonia masculina ha malbaratado una oportunidad de diez mil anios.”
Y esto seniores, esto ultimo es la idea central, “la distancia biologica insalvable” y la “hegemonia masculina desperdiciando oportunidades a lo largo de la historia”
Cuando de poder y mujeres hablamos, ya me imagino ese despectivo: “mira la Cristina de Kirchner...”
A lo que de forma apacible puedo responder, que no miro a una Cristina, sino a todas esas que forman parte de las estadisticas del INDEC y revelan que en la Argentina hay 14 millones de pobres y el 53% de esos hogares esta mantenido solo por mujeres. Y en esto voy a citar a Marta Merkin que me proporciono la respuesta bien armada, “Las mujeres pobres que agrupan sus pobrezas se hacen mas ricas. Los hombres desilusionados que ocultan su humillacion de ser desocupados pierden en el aislamiento lo que les queda de integridad. Las mujeres estan mas acostumbradas a combatir sus propias verguenzas, tal vez por eso no dudan en mostrar sus desnudeces... Son mujeres las que van al frente de las marchas pidiendo justicia, semaforos, seguridad. Las que denuncian, exigen y reclaman. Nadie les conto que para Garcia Marquez la inversion de poderes es de vida o muerte, pero ellas lo saben mejor que nadie”
Y es que todo esto sobreviene de “la incapacidad masculina para sobreponerse a sus intereses” segun el escritor, idea que me resulta interesante por demas, porque al mismo tiempo desnunda el gran error femenino, ese extenuante e incontrolable esfuerzo de parecernos cada vez mas a los hombres.
Encontre un calido y practico ejemplo en la maternidad, segun R. Schaffer: “si se le pregunta a cualquier madre que considera esencial para 'ser madre', no dudara en responder: el amor. Y esto es la capacidad de experimentar multitud de sentimientos desde una ternura infinita hasta un afan desmesurado de posesion. Las madres poseen la capacidad de responder rapida y adecuadamente al comportamiento de su hijo, de adaptar sus propios ritmos a los de el y de anticiparse a sus necesidades. Pueden ver las cosas desde el punto de vista del hijo, lo cual implica una superacion de su egocentrismo”.
Y esta ultima idea, la superacion del egocentrismo ligado al amor maternal es la capacidad que se contrapone a la incapacidad masculina mencionada por Garcia Marquez. Esto es lo que deberia tenerse en cuenta a la hora de definir ciertos liderazgos.
Si en el nucleo familiar es indispensable ese “rol de madre” con sus caracteristicas y especificas capacidades que aportan el balance necesario para que el colapso de tensiones no encuentre lugar, entonces, no deberia de serlo en la sociedad tambien?
De oportunidades se trata. Quizas la distancia biologica sea insalvable, pero las oportunidades aparecen y desaparecen con el tiempo y en la medida en que las dejamos fluir libres de prejuicios y con una mirada menos ordenada a la eficiencia y lo mas humana posible. Despues de todo, somos seres humanos con necesidades de un liderazgo excento de egoismo y hambriento de solidaridad. No se alimenta mejor a los hijos por la cantidad de comida disponible, sino por la correcta distribucion del alimento de acuerdo a las necesidades metabolicas de cada uno, pero hay que conocer de necesidades metabolicas...
Tal vez no sea tan poco inteligente pensar en el liderazgo femenino, siempre y cuando se conserve esa condicion indispensable: la discreta pero poderosa esencia, que nos hace verdaderamente femeninas y, que logra exitos en las epocas mas adversas, donde el hombre con exceso de capacidades y eficiencias, solo encuentra fracasos.

MI LIGHT RESEARCH

2008-09-10T07:36:00.000-07:00

Soledad. Arrolladora y necesaria.
Hay que saber amarla cuando el compromiso esta arreglado... y hay que saber odiarla sin querer matarla con ideas baratas. Eso estuve soñando, todas las formas posibles de asesinarla, sin que su ausencia levantara demasiadas sospechas.
No dio resultado.
Lo que obtuve, fue una descarga de datos desordenados. Decidí entonces, que por el momento, era más útil tomarse la vida como el curso de una provechosa investigación.
Todo lo que se respira a través del tiempo, mas allá de las emociones que nos abarcan de primera instancia, al secarse la lagrima o acallarse la carcajada, debe ser minuciosamente examinado, analizado y archivado para posteriores conclusiones.
Así nació este blog, que en definitiva puede resumirse en una idea de tres palabras: my light research.
Bienvenidos objetos de mis pasadas, presentes y futuras investigaciones! Y uno que otro pensamiento descolgado también...

Quiero decir, para los que creen en la ausencia de claridad de mis infantiles párrafos, que palabra tras palabra, solo he querido contar lo siguiente.

-Una anécdota sobre la vez que conocí a alguien y la sensación de curiosidad que me despertó. (Que por cierto merece una segunda parte, si embargo no será hasta que concluya de manera determinante)
-Una observación o comparación, sobre la conquista animal de las mujeres hacia los hombres.
-Mi constante tendencia a equivocarme de número telefónico al mandar mensajes.
-Unos cuantos artículos que plantean posturas y contradicciones constantes sobre la sexualidad, ventajas y desventajas: relaciones serias y casuales.
-Mas planteos morales, religiosos y analogías constantes de las relaciones humanas, el amor y el sexo, utilizando como recursos comparativos, la comida y el uso excesivo de la jerga profesional que me caracteriza. (Por eso tanta genética, bacterias y parásitos)
-La mirada sincera y maternal que la vida generosa, me dio la oportunidad de conocer.
-El aprecio por mis amistades
-Una sutil declaración de amor...
-Una presentación on line.
-Una venganza oculta, un insulto, sueños locos.
-Lo que pienso yo, una justificación colectiva, un libro que me respalde.
-Por sobre todas las cosas, palabras y mas palabras, que expresen lo que pienso y dejo de pensar, lo que digo y no puedo decir, porque a nadie le interesa o no hay suficientes oídos disponibles. Es un monologo exuberante y descarrilado que no encuentra razón de ser pero no puede dejar de existir. Totalmente desesperado por el protagónico y absurdamente enamorado del público inexistente. Un delirio constante, infantil, hegemónico, déspota y egocéntrico, como la misma esencia que le da vida y lo asesina en el tiempo, su Dios soberano en el universo caprichoso, Yo.

SeXo En La CiUdAd - sex and the city

2008-09-10T07:24:00.000-07:00

Así me siento hoy, a las dos de la mañana con mi notebook prestada garabateando la siguiente fantasía absurda: Sarah Jessica Parker (sin los 32 millones anuales) escribiendo su columna en un capitulo de sex and the city. Por ahí leí, que todos hablan de las fantasías sexuales, pero nadie cuenta las otras fantasías... por ejemplo a quien le gustaría ver muerto, o que tanto añora otra posición social distinta de la que posee.
Me propuse demostrar lo contrario.
No exagero con fantasías estéticas (lo que no descarta su existencia), tanto como con esa realización personal que no encuentra el punto donde se intersectan la línea recta de la futura profesión y la curva caprichosa de ese hobby nocturno.
Como una Carrie cualquiera en una ciudad del décimo mundo sin mas obsesión disponible que el pelo en línea recta a pesar de la humedad, me propongo encontrar en esta fantasía 100% argentina, las tres amigas necesarias y una historia lo suficientemente light que soporte semejante estupidez.
Nadie transmite realmente una idea si no le atraviesan audaces, las líneas que pretende contar. Para contar de la vida hay que vivir, para hablar del amor hay que enamorarse, para susurrar una travesura hay que cometerla...
Bajo esas condiciones me dedique a ser el objeto de prueba constante. Y aquí estoy viviendo la fantasía al descubierto, al borde de la ridiculez y en medio de la nada. Pensando en el próximo capitulo, si la tentación de la gatorade en el desierto tendrá una segunda parte que se pueda contar... o si quedara sumergida la fantasía en el palabrerío confuso de estos párrafos que dicen a medias.
Paciencia, hay que terminar de vivir para poder decir.
“No, no puedo enamorarme de ti...” canta Sabina, de fondo musical...
“.. si quieres quererme voy a dejarme querer si quieres odiarme no me tengas piedad\ pero hay una cosa que no vas a lograr\ y es hacer negocios con la necesidad...\ no, no, no...puedo enamorarme de ti...”

SUEÑOSSS!!!

2008-09-10T07:05:00.000-07:00

SUEÑOS I

De vez en cuando, suelo despertar en esos sueños coléricos... donde mi yo irresistible no perdona corazón disponible y tratando de subsistir entretenido, juega tonto a las muñecas con cuatro marionetas de madera y andrógeno en circulación...
Ahí es, cuando adolescente, el exceso de amor propio me traiciona y las huecas extremidades con astillas me arrastran a la guillotina.
Perdón! Imploro desesperada...y mi suplica rebota en el pálido intento de la humildad perdida.
Furiosa la multitud de nada, alienta el triste espectáculo... y yo me siento Kirsten Dunst en la moderna y pobre versión de Maria Antonieta.
De los pelos me arrastra un monje. Me salva. Me enclaustra. Me mata.
Y en la celda gris del ocaso vespertino, me despiertan los llantos.
Los suaves y eternos llantos, de la diaria y enloquecedora rutina.

SUEÑOS II

Un vestido rosa, de ese mismo que impacta joven en la piel dorada.
Una figura quieta, y abrumadora de discretas pero femeninas curvas.
Una sonrisa tenue, pero desbordante de vanidosa alegría.
Un mix de cabellos claros, de la tierra arcillosa y el sol de verano.
Una fiesta ajena, pero de contenido excitante.
Vaya época desconocida y acompañantes de rostros en sombra.
Pero al tiempo y a la lógica individual le daba totalmente por igual, la gema indiscutible de la corona, era solo mi arrolladora persona.

SUEÑOS III

Un bello ángel de tez liviana y transparente, jugaba ocioso con la sonrisa ajena. En la cínica armonía de su rostro apenas lograba distinguir la sucia imperfección de mi contenido inevitable, en el perfecto escándalo de berrinches, lograba rescatar el resto de la herencia perdida.
Corriendo fue a aferrarse a las rodillas de esas cinco décadas femeninas repletas de tiernas miradas que aun me abrazan con el mismo cariño de siempre. Travieso jugaba luego, con esos varones que cuidan sus rulos rebeldes cuando yo le sueno de lejos...
Cómplice al final, la traviesa y ágil criatura enlazo sus pequeños dedos con los de aquella recia figura que los años endurecieron y los afectos resplandecieron. Pícaro le tendía el abrigo, para compartir una salida.
Inocente y huracán de esperanza, un solcito de bucles dorados y tez liviana, con la sonrisa pegada al alma, me espera cada nueva mañana.

Un insulto

2008-09-10T06:46:00.000-07:00

Alguna vez te ahogo el huracán furioso de un buen insulto?
Lo salivaste con la misma ardorosa sangre que se te coagula impaciente en las venas de tanto callarte?
Yo no, pero un día lo soné y tuve la brillante idea de escribirlo aquí.
Apelando al misericordioso buen gusto de la población que pudiera llegar a leer mis puras y fétidas lineas bien paridas en un ataque de incontrolable pero silenciosa furia, les dejo algo imposible de dedicar cara a cara:

“Pedazo de cucaracha resucitada, del triste pozo negro donde descansan los vestigios de mierda que te fluyen lento por la venas de hierro oxidado, como el mismo impulso nervioso que te recorre mal cogido desde la decadente adolescencia: podes comerte la gruesa musculatura erecta de lo poco que se anime, por el recto de tu colon gratuito y publico , que tal vez la alegría te humanice un poco la masa putrefacta y amorfa de corazón que te regalo el mismísimo demonio cuando se la cogió a la fuerza, y rezongando le acabo de lejos, a tu purísima madre...”

Perdón, que mas puedo decir, para todos ustedes. Fue un día de esos...
Multi...es cierto, bipolar es poco. Así es la vida, hay que sonreír cuando querés decir esto.
Mi dulce yo, un poquito colérico... educado, por cierto.

Moños!!!

2008-09-03T09:31:00.000-07:00

Hace un tiempo metiendo mi consentida nariz en cosas viejas ajenas, encontré un libro cuyo titulo me llamo la atención:
“¿Que tienen las mujeres en la cabeza?”
En el prologo, la autora describía lo que fue su fresca respuesta ya en la infancia, al escuchar la primera de tantas preguntas similares a lo largo de toda su vida: “Moños”.
Una palabra, simple, descriptiva, precisa y concreta. Sin embargo, al pasar los años, la respuesta a la misma pregunta, fue un libro de aproximadamente 250 paginas.
Cual es el cambio evolutivo que nos hace pasar de la simpleza practica y armónica de los primeros años a la revuelta de ideas complicadas, que inevitablemente, se asoma en la adolescencia se expande en la segunda década, se afirma a los 30, y se radica indefinidamente a los 40?
La verdad, no se. En ese punto, desearía poseer la indiferente involución masculina.
Pero, la misma razón que me llevo a leer el libro, es la que promueve gran parte de ese instintivo comportamiento femenino, la curiosidad.
La curiosidad por saber que piensa otra mujer de nosotras mismas. Y mucho más todavía, si hay un libro con tantas paginas dedicadas a esa particular vanidad femenina, tan difícil de ocultar.
No tengo idea de cuantos ejemplares habrá vendido la pintoresca señora, pero apostaría mis dos hemisferios veintiañeros que si tuviera conciencia del genero mayoritario de lectores, este seria abrasadoramente femenino.
¡Y es que solo puedo imaginarme a una típica esposa comprando el libro por curiosidad y para dejarlo perfectamente acomodado al azar en el escritorio de su responsable, pero desconsiderado marido...!
Además, si por alguna razón viral bacteriana o de expresión genética tardía, un individuo del género masculino reconociera verdaderamente no saber la respuesta a semejante pregunta, un valido orgullo le impediría eficazmente la pobre vergüenza de adquirir un ejemplar semejante.
Definitivamente, es para nosotras, que de tanto complicarnos la vida, desperdiciamos los segundos prácticos de la misma, buscando una respuesta a un esporádico revuelo hormonal, al exceso de tiempo libre o a esos hechos concretos que no deseamos ver. Y encontramos la respuesta en complicidad con las demás, para finalmente identificarnos en la misma atmósfera que vivimos todas.
Ahora, solo me queda apreciar la invaluable capacidad de la autora, porque si realmente fue redituable tanta exposición cotidiana, aplaudo la forma inteligente de canalizar tanto desecho inservible y encima, ganar monedas haciéndolo.
Igual, si tuviera que responderle a un hombre la misma trillada pregunta de siempre, me seguiría quedando con esa acertada respuesta de la infancia:
Moños señores, según la década por la que caminemos, moños de todas las formas y colores, aunque el criterio definitivo sea siempre la utilidad...ja.

Cuando la aventura deja de ser un MUTUALISMO.

2008-09-01T16:46:00.000-07:00

Hace un tiempo, por experiencia propia y en el análisis esporádico de las historias cotidianas que me reservan mis tan graciosas amistades y no tanto, termine por entender junto con el prologo de mi nueva materia, que el amor a veces, cumple las proliferas reglas de una mediocre pero exacta simbiosis.
Sí, una correcta asociación biológica, que en la base de una relación intima benéfica y necesaria, cuando las partes se separan, ¡se pudre todo!
El problema obviamente no radica en los beneficios o en la intimidad que se pueda llegar a generar, sino más bien, en la necesidad. Cuando de necesidades hablamos, son maleables las fisiológicas, ambientales o materiales... pero al diablo a pedirle garantía o reemplazo de las sentimentales.
Es por eso entonces, que en mi esquema experimental comencé a proponer otro tipo de asociaciones biológicas, perfectamente definidas y aplicables a la población animal en estudio.
Aquí vamos entonces, con las formas a considerar, (a ver con que se identifican):

1) Hay una variante torcida de la relación simbiótica descripta, y es tan común y ordinaria como la otra: el comensalismo, una simbiosis a medias, compartida por un (ser) vivo y otro que hace la vista gorda. El ser vivo se beneficia, no ofrece nada. Eso si, el de la vista gorda sabe, que no le hace daño. Lamentablemente si hay daño cuando no hay un feed back positivo equilibrado en este tipo de relaciones. De todos modos sobreviven mucho tiempo y no se nota demasiado la diferencia salvo para las partes que la comparten.

2) En el inquilinismo, se observa algo parecido. Sin embargo, en mi opinión, al menos la parte que se refugia temporalmente sin causar perjuicio, no obtiene ni exige, otro tipo de beneficios, que el comensal si. Quizás, sea un acuerdo tácito de compañía a cambio de un techo, pero sin más compromiso emocional que el contrato de alquiler sin fecha de vencimiento.

3) Y aquí vamos a la alternativa simbiótica mas desagradable señores; el “parasitismo”. Uno se beneficia y el otro sufre daños variables. Lindo para el parásito que come bien... y no sufre remordimientos! Esto no es aplicable a relaciones de tipo vertical, aclaro por si alguien se sintió identificado (tocado) en su dependencia emocional o económica con sus progenitores. No hay mucho que decir sobre este tipo de asociaciones, una de las partes es un (ser) vivo bárbaro con un aumento exponencial y desmedido de interés, y la otra, un pobre huésped que sufre de una progresiva y conciente idiotez.

4) Mi siguiente proposición, fue mi más reciente descubrimiento. El mutualismo. Semejante también a la simbiótica, pero sin el factor que la torna una alternativa... poco practica. A saber según los libros, ambos socios se benefician. Y digo punto, porque es una relación íntima, benéfica y punto. No es necesaria. Cuando los beneficios se agotan... a otra cosa mariposa!
Y con mi última forma mencionada, vagaba contenta en las líneas experimentales de este gran laboratorio...cuando de pronto, tuve la brillante revelación.
Este es un ciclo biológico que se acomoda para balancear probabilidades entre las partes a gusto casual, y el causal es un conjunto de caprichos, emociones y circunstancias variables que predisponen. El problema se ubica, cuando en ese constante ciclo de cambios casuales, el mutualismo decae en el mejor de los casos, en una indeseada simbiosis. Y digo en el mejor de los casos, porque lo más probable es que devenga en un inevitable comensalismo “aparente”, la única realidad es que finalmente termina siendo un parasitismo obligatorio y permanente, disfrazado de otra cosa.

Es por ello que llegando a una conclusión bien acorde con el titulo de mi blog, hay que tener muy en cuenta una condición insalvable, “el tiempo”.
Para que el mutualismo no deje de ser mutualismo y decaiga en deformes alternativas no deseadas, tiene que cumplirse un tiempo de vigencia “mínimo” que en el otro tipo de propuestas no.

No debo esta conclusión entera a mi experiencia neta, sino mas bien al consejo sabio y si, puramente experimental de una amiga, que hoy en día, sobrevive atrapada en una relación simbiótica muy a gusto.

Bueno gente, si les agrada el mutualismo como propuesta de vida, a tener en cuenta el tiempo. Que si se les pasa la hora, los esta invadiendo la necesidad, al tacho el pragmatismo, y a llorarle a Gardel!
Firma: un hongo saprofito.
Y ustedes que clase de asociación biológica:
a) viven?
b) sueñan?
c) creen la más aceptable?

Si tienen una sola alternativa para las tres... aplaudo su coherencia! Y urgente, me pasan la receta.

PROXIMAMENTE... nada!

2008-08-20T17:54:00.000-07:00

Hoy tenia ganas de agregar algo al blog.
Otra vez tuve la alucinante o espeluznante idea de transcribir líneas de mis cuadernos…
No se me ocurre nada mas que contar lo que pienso de forma textual, sin filtro ni restricciones.
La verdad es, que estoy plenamente convencida de la ausencia de publico... y al mismo tiempo contemplo que, aunque privado, es un criterio para compartir.
Una antitesis. Algo frecuente en mi vida.

San Juan 18 de agosto de 2008
Ayer, fuimos al parque… estuvo muy lindo, conocí el depto de los chicos, hermoso!!! No escribí a nadie excepto a mi amiga, y a esa deuda pendiente de hace años que vaya a saber Dios cuanto tiempo mantenga esa denominación.
Pero hoy, me desperté pensando en otra cosa. Anoche hablando con xxx me decía algo así como, que hay personas que se comportan de cierta manera y consiguen todo… que si no sos así, no te va bien y no conseguís nada, nadie lo comparte o lo entiende y te terminas sintiendo muy sola.
¿Qué pienso yo?
Creo que ni de una forma u otra conseguís nada. No soy una persona que pueda caracterizarse por una forma o conducta definida, ni la Virgen Maria ni Maria Magdalena antes de redimirse…(quizás después, pero extrañando cada tanto su antigua vida, ja) Y puedo decir que he intentado probar una gama bastante variada de comportamientos experimentales, y todavía nunca vi un solo resultado favorable…
Para la tranquilidad de xxx puedo decirle que ni siendo una atorranta a secas, ni una con delicadeza y redención, se consigue al final nada bueno, sin embargo para su desanimo, no podría garantizarle que esa manera angelical le avale un merecido éxito.
Por supuesto jamás se lo diría… seria transmitir desesperanza, y eso no es bueno, por mas que uno viva en la decepción, aunque el deseo no se extinga, no es bueno transmitirlo.
A decir verdad, nunca fui tan sincera y me salio tan bonito… es lo que pienso, tal vez la vida es capaz de sorprenderte, lo mas probable es que no. Ante la duda es mejor no vivir en la ilusión.
Eso no significa dejar de pelear, porque creer en algo y actuar de acuerdo a ello no depende de los demás sino de nosotros mismos… ahora cuando la circunstancia depende de creer en el perímetro que no abarca nuestra propia existencia, es otro tema.

Tengo que admitir que ese día tenia una visión muy negativa… no significa que hoy no la tenga, pero fue una expresión exagerada. Por ejemplo, uno no puede vivir sin ilusión, por mas estúpido que parezca… “la patria del hombre son sus ilusiones” esa maldita frase me quedó rebotando en la cabeza. Y no se puede vivir pensando que nadie vale la pena, aunque a veces parezca casi tan real como el sol que nos ilumina todos los días.
Hoy, creo que cada persona debe tener una dosis de cada cosa, nada puede ser extremadamente bueno, ni extremadamente malo, pero hay del suertudo que encuentra el equilibrio, y también quien lo acompañe! Eso sobre todo, quien lo acompañe…

Supongo que me tiene harta la soledad…
Hasta la próxima.

QUE TENDRA QUE VER?

2008-08-06T18:43:00.000-07:00

Que tendra que ver un cuarteto, con enfermedades de herencia recesivas y la sintesis del DNA? Solo para bioquimicos, biologos, medicos etc, y fanaticos de los sabrosos... jajaja....

De que te vale...

Te pasas la vida esperando que llegue.. te sueñas de blanco, amada por siempre...
Lo encuentras y entonces descubres que nada es lo que parece...
Y firmas un pacto que juras eterno pero no se cumple jamas por completo...

De que te vale que el mundo se crea que tu eres dichosa... de que te vale si el alma te llora...
De que te vale ser esa pareja que todos celebran.... de que te vale si son apariencias...
De que te vale si cuando perdonas despues te traicionan...

De que te vale que el mundo se crea que tu eres dichosa.... de que te vale si el alma te llora...

Sabrosos.

Esta es la primera vez que me llama la Atencion un cuarteto... me entro la musica y despues me llamo la atencion la letra.
No me toca la descripcion... ja! Nunca fui dichosa ni tuve una pareja para celebrar...
Lo que si me impacta es la realidad que describe...la hipocresia.
(ver aclaraciones al final para los terminos fuera de su alcance, ja!)
Siempre me causo severas molestias y aun hoy, cuando sufro sobrecargas de la misma, me deshidrata la diarreica intolerancia. Si tuviera que describir los sintomas, me acusaria de sufrir una constante polidipsia de verdad y una exagerada poliuria de honestidad...
Tengo que admitir, no soy de esos genomas perfectos, quizas el cromosoma con el gen de la moral no tuvo un buen crossing over, durante el desarrollo embrionario...la verdad no se, pero si puedo decir que soy genotipica y fenotipicamente sana para el defecto recesivo de la hipocresia.
Y eso es mucho mas de lo que muchos esqueletos respetables pueden decir.
A donde voy?
Me equivoco... y si, para eso existe la actividad exonucleasa de la DNA polimerasa, para corregir las bases mal apareadas, sino todos seriamos un par de aberraciones ambulantes (mas de lo normal) con pocas elecciones de vida (con muchas menos de las ya que tenemos).

Yo tambien tengo actividad exonucleasa seniores.
Y tambien tengo el alelo dominante de la verguenza como todos, pero no me falta nunca la poliuria de honestidad que me ataque cuando me estoy dando un buen atracon de dulces...en definitiva termina siendo la hipocresia el factor detonante, si los dulces alteran la coherencia interior... (ja)
Ahora bien les digo, a enfermos o portadores de la enfermedad, tengo un sensor especial que me produce un serio rechazo, y si abren la boca en un radio cercano a los 10 km y sobretodo resaltando mi par de bases mal apareadas...les aseguro que puedo llegar a convertirme sin duda y culpa, en un serio macrofago mutante fagocitador de hipocritas.
Asi es que, dejen de esparcir saliva al pedo, que a pesar de ser un mal heredable tambien termina siendo contagioso, haganle un favor a la humanidad y no propaguen mas el virus...
Finalmente, para los genomas perfectos que no necesitan ningun factor extra de reparacion, porque rara vez es mucho decir para sus errores en la sintesis, transcripcion y traduccion de sus vidas, les cuento: “ Ta re bueno tener actividad exonucleasa!... de vez en cuando disfruto los rayos del sol y no me terminan matando...”

Aclaraciones: (vaya saber a quien le interesan) aqui va la vida de los protagonistas de la historia (las palabras dificiles).
1) ADN: es la parte que vos no te ves y dice todo lo que sos, se lo transmitis a tu pobre descendencia (una parte) y esta formado por moleculas (nucleotidos, bases nitrogenadas) que forman una larga y bonita cadena (la habras visto en alguna pelicula de esas...).
2)DNA polimerasa: enzima que cataliza la sintesis del ADN (que esta formado por las bases que nombro y se aparean entre si, hasta las moleculas que forman el ADN se aparean...ja)
3) Macrofago: celula del sistema inmune (las defensas) que se come todo lo malo que hay en nuestro cuerpito... y aveces lo bueno tambien
4) Fagocitar: comer y destruir (obvio)
5) Actividad exonucleasa: la DNA polimerasa que pone las bases en la cadena para formar el ADN tambien las saca (elimina, patea, fusila) cuando se aparean mal. O sea Albertito se aparea con Tania y Carlos con Gisela si Albertito le mete los cuernos con Gisela a Tania, la DNA polimera lo saca de una patada y lo manda con Tania de vuelta...no se si soy grafica?
6) Enfermedad recesiva: tenes que estar muy mal hecho para que una enfermedad de herencia resesiva se exprese...
7) Genotipicamente: Lo tenes escrito en el ADN, pero puede verse o no verse (por culpa de tu padre pudiste tener ojos azules, pero tu mama tenia marrones, y ganaron los marrones, en el fondo algo de ojos azules tenes aunq nadie lo vea, jaja)
8) Fenotipicamente: Lo tenes escrito en el ADN y se ve (pudiste tener los ojos azules y efectivamente lo tenes y todos los ven, sos un ser hermoso, ja!)
9) Alelo dominante para la verguenza: la tengo y se nota... si o si, no me queda otra.
10) Polidipsia: sed, mucha sed
11) Poliuria: tomaste tres termos de mate? Cuantas veces fuiste al banio? Solo liquido...
12) El DNA se replica, se transcribe y se traduce a proteinas... eso es vida. Tenes el pelo blanco, como se hace?:
Esta escrito en codigo (en un pizarron, duro pesado dificil de transportar), eso se duplica, se vuelve a copiar en una hojita mas facil de mover, el cartero se la lleva a la fabrica, se la entregan a los operarios, les leen las intrucciones y estos con sus maquinas especializadas fabrican el pelo blanco.
Bue casi siempre unos cuantos errores ocurren cuando se estan copiando las instrucciones... para eso tenemos la actividad exonucleasa. (Aunq algunos piensen que no)
Cuando los rayos UV (del sol) le dan directo al ADN se producen errores... pero si tenemos la famosa actividad e.... eso se corrige y podemos tomar sol tranquilos.
Ta?
Que clase de genetica!?!?! No?!? juaaaaaaaaaaaaasss

(Me empache con los acentos, sepan disculpar..)

Y todo queda en nada... o aca.

2008-08-06T18:23:00.000-07:00

Viernes 1 ade agosto de 2008, San Luis
Y todo queda en nada… o aca.

Asi es el conflicto constante, entre la lucha y el desapego, las espectativas y los sueños, los pretendidos principios y las eternas ganas:

Que si tenemos o no debemos... que “el hombre fuerte es el que domina sus pasiones...” y si mi apetito demanda calorias... le hacemos caso al neuropeptido Y o a la templanza? Ja, demasiado burdo, esa mezcla de cocina cruda, tan bioquimica y espiritual que estalla en las sinapsis diurnas cuando deciden cortar la electricidad... porque en vez de glucosa hay fibra y proteina, bien sana y natural.
Y despues de un postre light, queremos un bombon suizo...
Escuche por ahi, que las dietas restrictivas son mas faciles de llevar porque es mejor no probar nada, que empezar y no terminar. Los profesionales ademas recomiendan comer unidades, (o sea, comete un triple aguila sin culpa, es mejor que un paquete de salvado liht).
Que si podemos por que no?... que para que vamos a detenernos en un charco de agua cuando ya llegamos? “de la gatorade al charco de agua” (ocurrente! el negativo que no revele del querubin). Y asi sucesivamente... en un ritmo circadeano que harta, pero que si no fuera, no anduviera... volvemos a probar una vez mas, que todo queda en nada... o aca.

En la noche de la semana, cuando todos hacen y deshacen diversion, yo escribo preguntas para poder disimular... Y esto no es nada, pero tampoco es. Y es malo que al mismo tiempo no deje de ser?
A quien le hacen danio las palabras?... pero hasta los pensamientos es deber disculpar... sera la expresion voluntaria otra obligacion del miembro en sociedad?!
Y entonces...
Que resulta mas esclavizante, vivir presos de la recta conciencia o de la coima de impulsos?
Que otorga mas paz... la aparente saciedad plena o la plena y coherente sobriedad?
Cual es el placer mas grande... el inmediato o el do sostenido que explota bien tardio? Quizas uno se llame placer indefinido y el otro tan solo felicidad.
Quien sabe la verdad?...cuando tanto cuesta repetirla, sin entenderla en soledad.

Y hasta con rima me salio la queja...
Hasta la proxima.

Una de aquellas...

2008-08-06T18:18:00.000-07:00

Y aqui va una de hoy... no como las del pasado pero volvi a escribir.

Mil veces te quiero

Aunque las formas de tu rostro y las lineas de mis suenios,
no sean lo que la ilusion fue...
Aunque el corazon perdido se halla desbocado tantas veces,
por insulsos impulsos...
Aun en la simpleza de estas lineas, te quiero.
Aunque el nunca exista siempre,
y la distancia lo prolongue.
Aunque dulce piense tus besos,
y el miedo paralice mis huesos.
Mil veces te quiero.

Te quiero sin probarte,
te quiero sin saberte,
te quiero sin mirarte,
te quiero sin tocarte,
te quiero sin gustarte,
te quiero en el silencio...

Te quise en imposibles,
y en el palido abismo, de aquellos momentos.
Te quiero en el ahora...
y en el infinito de los segundos, que socavan el tiempo.
Te quiero en el susurro del mundo entero,
y en el fiel secreto, de supuestos intentos.
Mil veces te quiero.

Aunque el nunca exista siempre y donde mueren mis deseos,
en el murmullo estallando a gritos,
en el cielo de mi alma,
al fin puedo decirte,
una y mil veces, te quiero,
Mi amor te quiero.

y bue... YO

UnA CaRtA!!!

2008-07-29T13:07:00.000-07:00

A continuación he decidido colocar una carta, a quien? Eso no podría decirlo, ni aunque quisiera.
Honestamente, surgió en el marco de algo real que nunca tuvo forma. De pronto, mi alma literata, lo recicló con fantasía y se tornó en líneas, algo provechoso para mostrar...

San Luis, 29 de julio de2008
Hola:
Primero te cuento que tengo hace casi un año, algo así como un diario, son tres tomos ya... tienen fotos, palabras del pasado, las paginas de este blog, historias, es un collage de mi vida.
Cada tapa de cada tomo representa una etapa de este ultimo tiempo.
La primera es impersonal, es solo bonita, buena apariencia, algo lindo y funcional (tapas duras) así lo elegí...
La segunda, dice sobre un fondo rojo, en letras amarillas, “cuestión de actitud” y efectivamente de algo así trata...
Y por ultimo la tercer tapa, mi tercer tomo, (apenas vi ese cuaderno, dije, ese es para mí) Tb. Dice algo... en fondo negro con letras rojas: “BE DIFERENT”, ya esta casi al concluir y aun no se como serà el 4°...
Es terapia gratuita, un psicoanálisis sin costo según una profesional... Un relax para mí, una autentica manera de canalizar impulsos (y otra de exagerarlos), un encuentro conmigo misma con el pasar de los días y los meses y espero decir años.. Como hoy tengo mis encuentros con esas palabras del pasado... como lo tendré en el futuro, en éstas con vos.
Tantas veces he pensado si tal o cual persona leyera esto!... en cada portada de cada tomo dice “No apto para los que me conocen...” es demasiado genuino, demasiado honesto, demasiado mio... Sin embargo por eso mismo, otras veces he pensado, “si realmente supieran... tal cual lo expresan estas palabras”, porque lo que no esta en la intimidad de mi mente y mi corazón, esta escrito en esos cuadernos...
Hoy los leí enteros buscando una respuesta, y me reí tanto y me asombre al encontrar cosas que no recordaba, al encontrar constantes... las constantes me llaman la atención porque significan algo importante, un problema sin resolver, un lazo importante a través del tiempo, proyectos valiosos a largo plazo... y quizás me olvido de algo.
No te cuento esto porque hoy me levante con ganas de ventilar mi vida privada, sino porque te encontré a vos. Porque enumere mis famosas “constantes”, mi familia, mi hijo, mis amistades, mi carrera y te encontré a vos. Pero en una categoría distinta y no sé cuál es, ya que tiene por titulo, una gran y festiva incógnita, quizás no suene lindo ahora pero con las líneas que vienen tal vez entiendas un poco.

No tuve mejor (alucinante, demagógica y espeluznante) idea que transcribir líneas de mis preciados cuadernos, las ultimas líneas que escribí, las serias, para no asustar... hay cosas que quizás no entiendas porque vienen arrastrándose de antes, quizás personajes involucrados, pero como no son importantes, ni vienen al caso, lo que interesa que entiendas esta completo.

“...también me da que pensar el hecho de que acá estoy en contacto conmigo misma mas que en cualquier lado, no puedo evitar ese odioso encuentro con mi conciencia y con mis sentimientos. Y así como encuentro muchas cosas, hoy reconozco que siempre he tenido mis dudas con esa... “distorsión de la realidad” aunque nunca lo he querido admitir... el problema es que hoy mas que nunca me molestan las conjeturas, las suposiciones y las dudas, luego de tantos grises en mi vida, hoy todo es blanco o es negro...
Quizás yo tuve la suerte de que Dios me quiere mucho y en un momento determinado me ayudo de todas las formas posibles a decidir, a elegir, en un tiempo fue duro y difícil. Sin embargo, a la larga (Tb. Fue difícil, jaja pero bueno, mucho mas que bueno... sano. Y no todos tienen ese milagro en sus vidas...
Esto me viene a la cabeza, por ese chico que conocí hace poco, en ese casi cotidiano y aburrido viaje desde San Juan. Realmente hoy me cuesta entender a esas personas que buscan algo para deshacerse de lo anterior (pensar que en algún momento yo fui así) y no pude menos que contenerme de gritar: “ el alma y el corazon no funcionan de esa forma...” uno tiene que perder solo, despojarse de todos esos sentimientos y dejar el corazon libre, sano y dispuesto para enfrentar un nuevo reto, una nueva oportunidad, y eso lleva tiempo.
Yo siempre me quejo de que conozco persona tras persona y ninguna vale la pena, la verdad, es que a veces me ayudan a ver cosas de mi misma, a mejorarlas... y otras, como esta vez, me ayudan a ver lo bueno que he logrado.
Todo es un proceso, por eso entiendo que esta tapa de mi vida también me va a llevar tiempo, esta soledad es necesaria, aunque cada vez estén mas enterrados esos sentimientos del pasado, hay mas cosas de mí por resolver en el camino antes de pretender algo más. Pero es tan difícil pasarlo!!!! Yo digo que tengo todo, y lo tengo! Y al mismo tiempo no puedo dejar de quejarme, porque a medida que voy creciendo en muchas cosas mas ansío eso que tanto deseo... una familia propia.
Antes y no tan antes pensaba en nosotros dos nomás, mi hijo y yo, pero honestamente sé, que aunque llene mi vida con mi ángel y todos los proyectos que tengo ahora y que me haría tan feliz concluir, aun así, me sentiría incompleta. (como hemos dicho antes, re susanitas nos ponemos)
He pasado tanto tiempo negando esa verdad... que hoy estalla en el vacío y sumado a todo esto, se agregan mas confusiones.
De no pensar en nada, me ataca de forma sublime la idea de que comparto o encuentro afinidad con alguien... No importa cuantas distracciones tenga, (no importa cuantos postres pruebe o ansíe probar, ja!) Siempre caigo en la misma trampa!
No quiero una persona perfecta, quiero a alguien que busque en la vida lo mismo que yo. Que tenga los mismos proyectos y comparta los medios para conseguirlos. Alguien que tenga los mismos principios y que luche por hacerlos valer cuando sea necesario, ante la dificultad y la persona que sea...

Creo que en algunos aspectos sé lo que quiero el problema es que como siempre, quiero todo ya! Y no lo encuentro... Una amiga me dijo hoy; cuando tres propuestas diferentes me invadían la calma, “La paciencia todo lo alcanza” y yo no pude mas que contestarle: “Espero que logre alcanzarme algun dia, porque parece, yo siempre corro más rapido...”
Pero de todo esto hay algo que aún no sé, Soy yo??? Soy yo quien ha inventado su propio cuento??? O hay algo real en todo esto, en mi??? O son tantas las ganas de compartir mi vida con una persona que he idealizado una imagen para soñar tranquila con un extracto de realidad??? Ya sé que tengo una gran imaginación y por eso dudo de mi misma, voy con mi mente y siento con ella la tristeza, la alegría, el amor, el dolor, de una historia de personajes inventados cuando escribo una, con una facilidad comparable a la de un reflejo involuntario. Entonces... sabiendo eso, como puedo juzgar que lo que creo que siento y pienso o dejo de sentir y pensar con respecto a esa constante imagen, sea algo real???? Quizás yo invente cada una de las situaciones a las que me aferro, en realidad las barnice con el brillo de una ilusión para que a mis ojos se vieran diferentes...
¿Cómo puedo saber eso, que es real y que no??? Ayer pensaba en un beso, pero los sentidos también engañan, a veces nos gustan cosas que el corazón no anhela... ya lo he probado suficientes veces... (ojala dejara de hacerlo, ja... jaja) sucede también a la inversa??? Definitivamente no... o si? a veces se anhela soledad y eso no tiene porque gustarnos...
Si todo esto es un cuento, vaya cuento!!!!
Lo único que sé, es que las dudas, hasta las del corazón se resuelven con el tiempo, como odio a ese maldito, mas que constante, eterno!!!!”

Vos, imagen, ahora tan solo una imagen, quizás algún DIA seas lo imperfecto que mi perfección anhela.
Ya que he sido sinceramente infantil al escribirle a lo irreal de esta realidad, al menos podrías permitirme la idea de haber sido original...
Si te estas preguntando el fin, ahí llegamos, literalmente.
Esto es un secreto mío, y ahora en el susurro del mundo, tuyo. Si elegís respetarlo, entonces, no deberías mencionarlo hasta que mis ojos encuentren en los tuyos algo mas que una imagen, y algo menos que lo inalcanzable.

Me falta el tuya por siempre y estaba nominada...“Me merezco un oscar” eso seria una acotación típica en mis tomos, jaja, como “que divina que soy”... “patética al cubo” y bla bla... ah y mi cierre maestro:
“Ya sabes imagen, si me encontraste por aquí y no te conozco, mandame un mail...” juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssss... no podía evitarlo, soy una neurona light gente, en el fondo esta la esencia... en el DNA copia mal traducido del gen prospecto... (o sea, todo para el o...!)
...y yo que no me canso de decirle a mi amiga que no puedo dejar de ser coherente... aquí están mis grises Mayra, en los divagues de mis amadas líneas, no me pidas mas. jajaja...
...No sabes cuantas veces dije no esta semana y si sabes cuando indirectamente no, me dijeron... a uno, a otro y a otro, a lo pasajero a lo no pasajero a lo lindo, a lo bueno, a pasar el rato... mi vida, un constante no... propio, y de vez en cuando, ajeno.

Hasta la próxima.

FeLiZ DiA DeL AmIgO!!!!!!!!!!

2008-07-19T12:18:00.000-07:00

Como no tengo buenas palabras para expresar algo de provecho, los dejo que deambulen en las proximas lineas de Saint-Exupéry y su hermoso principito:

Para mis amigos y todos aquellos con los que tenemos esos... a veces molestos y otras oportunos, pero siempre maravillosos "lazos"; el capitulo del zorro...y alguna que otra foto.

ENTONCES apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

No son mias, pero dicen todo lo que quiero regalarles en este dia, asi es que, sin mas preludios, gracias por darme razon y motivos suficientes para hacer esta pagina, un beso enorme y FELIZ DIA DEL AMIGO!!!!

ESPECIE EN EXTINCIÓN...

2008-06-15T18:05:00.000-07:00

Si UD piensa que el sexo opuesto:
1) tiene mas de dos neuronas, el problema es que una funciona y las demas estan en huelga(o a dieta).
2) es, digan lo que digan y hagan lo que intenten, el débil.
Y luego de afirmar que su ego es pequeño, comparado con... No duda un instante en apoyar a este humilde autor que reconoce como un auténtico par...
Debo advertirle: (cero ironia eh?!)

UNA ESPECIE EN VÍAS DE EXTINCIÓN...

Posible desabastecimiento por exceso de...

cuando las palabras sobran...

las imágenes no son suficientes, y la risa es un remedio obligatorio...

laneruronalight en imagenes
-un relax sin palabras-

De todo un poco…¿de "POSTRES" porque no?

2008-06-14T13:17:00.000-07:00

Luego de una excesiva sobriedad, me tomo un receso y a escribir pavadas…en serio (jaja)
En el pasivo transcurso de una impostergable rutina, perfectamente adaptada a la voluminosa pereza, he decidido quejarme.
Hoy: “duda Express de mama soltera.”
¿Qué pasa cuando uno se resigna tan fácil a no intentar? Mas allá del buen juicio, las obligaciones y la conciencia…cuando la causa es el cansancio ¿A dónde estaremos por llegar?
He logrado explorar un menú de diversas emociones: entusiasmo, expectativa, esperanza, desencanto, (meseta prolongada de expectativas), decadente desilusión, una constante indeferencia , y nuevamente un ciclo alternativo de lo mismo, pero en orden diferente. Ahora, languidez de entusiasmo, lasitud y agotamiento, “fiaca” a la tentación… porque todos los postres saben igual (o caen igual de pesados) es algo nuevo en mi carta predeterminada…
Entonces pensé, “es estar a dieta pero sin querer…” ¿O me estaré enfermando? ¿Es la anorexia de entusiasmo causa o consecuencia de la decepción? ¿Soy victima o victimaria de la situación? Tal vez sea un virus... Cuando se me pase, volveré a comer, o tal vez renuncie terminantemente a los dulces. En definitiva, aunque huelan o se vean diferentes, solo son dulces y nada mas.
Les paso mi historia clínica para que revisen, primero probé (entero) un lemon pie, que estaba crudo, rico pero crudo y me cayo muy mal. Me comí un par de (bolsas) rocklets entre medio, y después tuve que hacer la digestión…
Tras un largo periodo, en ausencia de hidratos de carbono , con la medida de un dedo, saboree una tarta de frutillas, una selva negra y un pizca de frutillas con crema. Como no las devoré (apenas si probé) no puedo acusar de enfermo a mi sistema digestivo. Sin embargo, me hastié. No mas dulce. Eran todos inconsistentes, maleables al prejuicio del paladar ajeno, y pura caloría inservible (de la que se disipa como calor y no es ATP para el trabajo). Nada de glucosa para el cerebro, y todo en grasas saturadas.
Si, señor, ¿Quién se antoja de un postre a continuación de semejante presentación? ¿usted desea engordar la inmadurez? YO RENUNCIE.
Ni siquiera la expectativa de salir a tomar el te me convence de probarlos… No he llegado al punto de que me provoquen nauseas (y no ambiciono llegar), a la sazón, decidí postergarlos por el momento…
En conclusión, me queda un solo mensaje que publicar:
POSTRES, POR FAVOR ABSTENERSE (de preguntar). MI PALADAR ESTA MOMENTANEAMENTE FUERA DE SERVICIO, GRACIAS.

PARA LA LUZ DE MIS OJOS...

2008-06-13T13:29:00.000-07:00

Algunas veces las cosas mas intimas, los sentimientos mas profundos, son los mas difíciles de expresar, quizás porque no son precisamente para compartir y otras porque, describirlos con absoluta fidelidad, resulta imposible.
Por ello, mas que expresar voy a contar lo que siempre hablo pero nunca escribo.
Cada vez que me encuentro una mañana, un ocaso, o en trasnoche, disfrutando el concierto de dos sonrisas (una propia y otra con la mitad de la misma carga genética), es inevitable que un diluvio de imágenes me inunde el corazón, y avive los recuerdos.
Aquellos que empezaron con lagrimas de incertidumbre y negación, y que poco a poco fueron alumbrando de esperanza y regocijo un principio distinto.
Hace poco tuve la oportunidad (por entrometida nomás) de escribirle unas líneas a una futura mama, y en el inicio de mis felicitaciones, surgió la necesidad de compartir la experiencia mas emocionante y maravillosa de mi vida. Con esa emoción de haber vivido un pequeño gran milagro tan inesperado como asombroso no pude menos que admitir que para mi, un hijo no solo ha sido el comienzo de un largo camino de responsabilidades y preocupaciones, sino la vivencia de un amor distinto. Un amor que bendice, que te da una felicidad que no se compensa ni se compara con otra cosa. Un amor que corrige, que reconstruye, un amor sano que encuentra fuerzas donde no las hay y te da luz en la oscuridad que sea, es una pequeña gran ventaja frente al resto de tus semejantes…¿Y por que una pequeña gran ventaja? La razón es que, el día que tengo una duda, grande o pequeña para avanzar, para decidir, para vivir, para lo que sea… solo tengo que preguntarme, ¿y esto le hará bien a mi hijo, es por/para su bien? Y listo! En la respuesta sincera, en el Si encuentro el aliento para seguir, en el No, la fuerza para rechazar…no deja lugar a grises, es una luz de 24 horas los 365 días del año…para cualquier tipo de emergencia.
Y ha sido así desde el día que supe de su existencia, a pesar de todos eso pensamientos negativos que pudieran arrancar impulsos desagradables, o planificar en la fuga de la desesperación una salida a semejante felicidad, jamás tuve una conciencia tan clara, tan persuasiva…desde entonces mi ángel, no ha dejado de obligarme a ser feliz.
Hace un tiempo leí que todos los seres humando tenemos (o deberíamos tener) como proyecto, la felicidad, y la felicidad significa la búsqueda del bien, de un bien mayor. Y esto, no es lo mismo que la búsqueda del bienestar y del placer indefinido.
Por eso mismo, aun, en la ausencia de tantos objetivos que quisiera concluir y alcanzar, me resulta fácil sonreír, me resulta accesible la felicidad. Tampoco soy una sonrisa de turno las 24 horas del día, soy un mar de lagrimas cuando el desahogo me exige una descarga… ¿pero quien no transpira al subir una montaña? No se puede llegar a la cima impecable y descansado, el objetivo no tendría razón de ser…tanto los ideales como el esfuerzo y el sufrimiento son necesarios cuando se aspiran a la realización de un proyecto, un verdadero proyecto.
Tome unas cuantas frases con respecto a esto que me marcaron bastante: “La patria del hombre son sus ilusiones” “Somos proyectos” “La vida es como un bracear de uno mismo con la realidad” y “me interesan los perdedores que han asumido su derrota y han sabido levantarse de ella”Y creo que esta última, se la regalaría a mi hijo en el momento en que sintiera el peso de su pequeño primer gran fracaso.
“Es grande ver a un hombre crecerse ante el fracaso y que empieza de nuevo. Llegara el día si insiste con tenacidad a pesar de todo en que esa persona se vaya haciendo fuerte, rocosa, recia, compacta igual que una frontera amurallada. Sabiendo que por encima de la tempestad que ensordece el oleaje vibrante y amenazador, su rumbo esta claro, sus ideas siguen siendo conseguir los puntos de mira iniciales. AHÍ SE INICIAN LOS HOMBRES DE VUELO SUPERIOR. Que no son los que siempre vencen, sino los que saben levantarse…” (Enrique Rojas)
Supongo que el hecho de empezar a ser madre sin querer, me obligo a un “conocimiento subterráneo” a desempolvar la casa, abrir las ventanas y barrer las telarañas, no se puede intentar dar luz en las tinieblas ni brindar inmunidad en la debilidad y la inmundicia.
Esto no es nada nuevo, es lo mismo que solemos decir todos los días una y otra vez, ver lo bueno de lo malo y hacer algo provechoso con ello.
Y el ejemplo mas claro que tengo en mi cuarto de siglo vivido, es el fracaso de una relación amorosa, que no hizo menos, que dejarme el regalo mas hermoso, un angelito cuyo amor es el motorcito impulsor en la búsqueda de esa felicidad a la que había renunciado tan pronto y sin razón alguna. Ahora entonces, una felicidad para compartir, para y por los dos.

PaLaBrAs - parabola - ¡YO!

2008-06-05T20:50:00.000-07:00

Si la etimología de la palabra, palabra (valga la redundancia) es parábola, mi duda existencial es la siguiente: ¿Por qué se usan las mismas con tanta frecuencia para narrar o describir, tal vez solo mencionar, sucesos que, aunque fuesen reales supuestos o fingidos, nunca dejan una enseñanza moral o una verdad importante?
Por la misma razón que yo escribo ahora y ustedes me leen al instante.
Porque es gratis, porque es fácil, porque independientemente del medio que se utilice, las palabras en nuestro pequeño gran mundo globalizado, todavía, son accesibles.
Ahora bien, que el significado de un párrafo o de una sola frase valga la pena…decir, escribir escuchar o leer y hasta dibujarse en un lienzo a color, no depende de la accesibilidad, y tampoco alcanza con la perfecta coordinación de las palabras para formar oraciones y expresar una simple idea, la sintaxis es un medio, un método, quizás el oxigeno para la combustión, pero no el combustible.
Personalmente creo, que el origen del incendio, es la esencia... ¿la esencia de que? Teniendo en cuenta que nosotros mismos les damos vida y significado, la esencia a la que me refiero es, a la sustancia que hace al hombre, a su naturaleza. Aquello permanente e invariable que hace a su existencia y por lo tanto motiva y promueve “esas palabras”. ¿Cuáles? ¡Las del incendio!
He logrado experimentar la agradable y prolongada combinación de exóticas emociones al descubrir en contadas ocasiones, la esencia de alguien, en unas cuantas paginas. Bastante limitada ha sido mi experiencia al apreciar el placer de sentir una verdad para la vida, un consejo para el suceso, una advertencia para el futuro o una razón del pasado que nada tiene que ver con el mío pero es homónimo del mismo. Limitada, no por la ausencia, sino por la injustificada pereza de descubrir.
¿A donde quiero llegar?
Al origen de este blog, que es la invitación permanente a descubrir el polvillo desechable de aquella que pretende ser mi esencia. Demasiado profundo quizás para los días en que solo se me ocurre asociar una simple anécdota a una publicidad gratuita de una bebida para deportistas, si, y bueno… mi esencia a veces, es light…¡¿Que irónico, no?! Un autor dice que el hombre light de nuestra época es el hombre si esencia, sin sustancia… Y el colmo de esta idea, es mi esencia light…
Hay demasiada gente en este medio publicando ideas, y me atrevería a decir que repitiendo ideas con una dosis de condimento propio. Me sumo a la cadena con el toque personal que me caracteriza, no para ser original, sino para ser propietaria de un archivo gratis a largo plazo. Es como una caja de ahorro, pero sin gastos de mantenimiento, no te da intereses y en vez de $ guardas letras. No engordare mis arcas a largo plazo, pero conservare las reservas que respaldan la economía de mis proyectos futuros.
Quizás encuentren nuevamente algo parecido a lo que ya han visto muchas veces… y esto es porque la vida y los pensamientos de las personas en algún punto se tornan similares, pero siempre tienen ese matiz propio que las hace mas o menos brillantes a los ojos del que las califica, ya que se pueden compartir o no la experiencia y la perspectiva con que se miran las cosas.
Luego de tantas palabras, si no les aburre que necesite “suficientes” líneas para expresar una idea, pueden disfrutar en forma gratuita mis párrafos on line.
Después de todo, aunque hay demasiado desperdicio dando vueltas, es preferible leer, que ser atacado por un tsunami de imágenes subliminales… no es idea mía, de verdad te atonta. La prueba incuestionable, son los últimos párrafos que acabo de escribir luego de, aproximadamente 5 horas continuas de cita con la niñera electrónica…
La neuronita light!!!!

Mensaje EqUiVoCaDo!

2008-04-10T23:40:00.000-07:00

Hoy he decidido exponerme, si gente, la neurona hoy… tiene un bloqueo metabólico (o ganas de reírse de si misma)
Es una de esas fechas donde mezclo una cualidad defectuosa con el avance tecnológico en mi vida. Es por eso que digo, “El despiste cotidiano extrapolado a los avances de hoy en día”
Hace mucho tiempo que me quejo del msn, de los mensajitos de texto, de los milimétricos celulares que nos invaden como plaga y son una inevitable extensión del cuerpo. Suspiro por el beneficio del uso, pero lo que me avergüenza, es el abuso.
Y de lo que sigue, soy culpable, soy inevitable poseedora de las ridículas y recurrentes anécdotas que me condenan y me obligan a exponer esta absurda pero incontenible queja.
Una amiga de años que comparte el cuarto de siglo conmigo (pero con mas alegría) me dijo un día “el celu y los txt son los peores amigos en una relación”
No es un pensamiento profundo, pero yo diría, que es un consejo light a tener en cuenta, sobre todo para las eternas neuronas despistadas como yo. Y debo decir, que sin usar a los peores amigos en una relación de pareja, igual me han causado uno que otro sonrojo detrás de la pantalla a color de mi humilde LG...
En un pasado (universitario) no tan lejano solía, sin querer, romper abundantes platos y tazas, quemar plantas de interiores con calefactores, llevarme bien puestos esos gruesos postes de luz en pleno día, tirarme en picada por las escaleras de un primer piso, y hasta sabía aterrizar luego de una vuelta mortal en una dura avenida, con bicicleta y todo encima… Sin embargo en el presente, las cosas han cambiado. Fue así que en el transcurso de lo que fue y lo que es, no me hice la rebelde con Darwin y aquí estoy… en medio de la evolución (o revolución), aprendiendo de los errores y las torpezas.
Para ser mas precisa, encontrando nuevos retos para superar (o tratando de manipular los retos que me llevan por delante).
Puedo decir con absoluto orgullo, que he progresado con la tecnología, he llevado mi despiste habitual a los medios de comunicación, ya no quemo naturaleza verde, me quemo yo (con mis amigas/os, o con el chico/a nuevo/a que conocí), no me doy duro con el asfalto luego de una grotesca caída, pero si me desayuno una respuesta de mármol producto de un mail equivocado…
No gente, yo no soy de esos viejitos en guerra con el teléfono que marcan mal el número porque no tienen el disco que da vueltas y tarda un millón de años en volver… Yo mando mensajes, pero de vez en cuando, me equivoco de destinatario.
Aunque el detalle mas importante, es sin duda, el hábito de contar mi vida personal con informes y entregas detalladas de los asuntillos menos públicos que en algunos momentos, suelo protagonizar.
Supongo que esto se vuelve realmente malo, cuando llegan al lugar menos indicado.
Es necesario agregar, que en determinadas épocas en las que vivo suspendida en conductas impulsivas, vomito los eructos mentales de medianoche en el aparatito que tengo a mi lado, justo ahí, cuando el insomnio esta a punto de clausurar las sinapsis nerviosas por tiempo indeterminado (Y sí, encima de todo, esta perversa y enemiga costumbre es pareja fiel de mi despiste). En ese instante comienza el baile, los guardo, no los mando. Pero quedan ahí, potenciales adversarios de mi buen juicio, esos malditos mensajes que en la ebriedad de mi desvelo, me parecen alucinantes…?!
Tiempo después, cuando un suceso inexplicable desata la locura galopante de mis dedos inquietos y escribir en mis tomos personales o en un blog no alcanzan, le doy el Ok al mensaje guardado hace siglos…
Otras veces el conjunto de letras va bien redactado y bien dirigido, ya que es inevitable dar un anticipo urgente al oído que horas o días después me va a escuchar de todos modos. Pero no se porque, me equivoco. Acto fallido. Y el mensaje va a parar a cualquier lado, al menos pensado, o al peor lugar.
Y bueno, que puedo decir, cada quien lleva el despiste al plano que mas le apetece.
Ahora bien, ¿de que me quejo?
Me quejo y me disculpo para el publico con absoluta y genuina franqueza, del alelo dominante que es culpable de esta inexplicable idiotez.
Así, al menos parece que no he llegado al punto de sobrepasar el limite de la vergüenza para reírme a patadas de mi misma, y al mismo tiempo, disfrutarlo con exquisita indulgencia.

Después de esto, me encantaría saber si tengo clones dando vueltas por ahí, así formamos un grupo de auto ayuda y nos adaptamos al mundo, sino, me temo que será imposible vivir con algo de privacidad... y de vez en cuando, con alguna trampa!
by laneuronadespistadalight.txt

ELLOS, no se casan...se CAZAN

2008-04-03T22:52:00.000-07:00

Desde ya puedo advertirles, que no es la vasta e indiscutible experiencia la que ensucia estas líneas, sino mas bien, una apreciación poco sutil pero concreta, propia y ajena, del comportamiento humano, que no deja de ser incomprensible , aunque descanse en el borde de lo convencional.
Hace poco leí, en un articulo de un conocido diario, que los hombres suelen mal interpretar los gestos femeninos. Esto significa que, si bien una pequeña población de favorecidos logran un buen entendimiento del lenguaje corporal femenino, la gran mayoría, es decir, tu novio tu amigo tu hermano o el inexplorado sujeto que acabas de conocer y te da vuelta la cabeza, no lo hacen.
Si tenemos en cuenta esta desafortunada (pero natural) falta de entendimiento por parte del espécimen masculino, sumado al hecho de que, por cada macho hay siete hembras disponibles, podemos deducir que las posibilidades de un acercamiento en términos clásicos entre ambos sexos, queda limitado a un juego bastante pobre y falto de estrategias femeninas, ligado a una competencia salvaje y desleal, donde prevalece la violenta velocidad sexual con que el cazador tienta a su presa.
En otras palabras, el equilibrio original bajo el cual descansan las leyes naturales de conquista femenina, se halla completamente corrompido, por la escasa oferta y la gran demanda, lo que propicia en termino sencillos, una buena justa medieval, donde el trofeo ni siquiera sabe reconocer, que está en juego.
Y en español argentino, esto quiere decir, que lo que acabás de hallar, o estas por encontrar, seis desesperadas mas, se lo van a llevar por delante. Ahora bien, ¿lo vas a conquistar? Porque las otras seis lo van a cazar. Con palos de distinto tamaño, o con un solo disparo certero, lo seguro es que apenas la presa tenga la soga al cuello, comienza el proceso de liposucción cerebral.
En esta competencia, donde la estrategia que contemples, sea una con poca ropa mucho tacto o todo junto es totalmente viable, esperar como una lady por el caballo blanco y el príncipe azul es la mejor forma de levantar la bandera blanca antes de empezar.
Para ser mas precisos. En un torneo habitual, las consideraciones a tener en cuenta son las siguientes:
1º) En un principio, las hembras compiten y la presa no se da todavía por enterada, o se encuentra a la espera pasiva del primer zarpazo mortal.
2º) Aunque el trofeo de carne y hueso, haya notado la presencia de alguna cazadora en especial, si esta no reacciona con un movimiento diestro y letal, la pequeña ventaja esta condenada a sucumbir bajo la destreza de una dispuesta y experimentada acechadora.
3º) Si, por alguna razón en especial, hay una sola competidora, aun así, está en riesgo de ver como el simpático venado se da a la fuga, ya que la falta de aceptación ante la explícita propuesta sentimental, a veces es lo mas común.
4º) Es posible que ya en la última etapa, te quedes con todo lo que fuiste a buscar (o probablemente te conformes con una parte), en ese caso, lo que conseguiste, está sujeto a constantes apelaciones femeninas desde ya, poco amistosas.
5º) Para finalizar, puede resultarte poco interesante la presa en juego y hacerte a un lado es una opción. Lo paradójico es, que la indiferencia suele ser la mejor técnica de atracción, y esto, sumado a la ya renombrada falta de entendimiento masculino, puede resultar en un ataque sorpresivo... de la presa sobre la cazadora desprevenida!
Es factible, que se me hallan escapado algunos detalles, pero rayaría lo absurdo extenderse aun mas, y mentiría si admitiera que no hay ironía alguna en el carnaval de las ultimas líneas. Así es que, sin mas romanticismo que el disponible, declino mis esperanzas en favor de la ilusión perdida, mas no corrompida por la circunstancias actuales, que es mas humor pagano que creencia fiel y al menos sirve para dibujar un rato, algunas letras en un papel. En español argentino, mejor nos reímos, y al mismo tiempo vivimos.
En conclusión (para los que necesiten concluir en algo): Si no te gusta nadar igual podes ir a la pileta o al mar, si no te gusta el fútbol esta el rugby, si no te va el tenis probás con el paddle, si no te convence el jockey a lo mejor te resulta el voley, si no le haces al golf… bueno, si no le haces al golf seguro todavía tenes edad para cazar, pero si no te gusta cazar… no comés (o te haces vegetariana).No se a quien voy citar, pero: “Y…… es lo que hay!” y es lo que hay gente, una idea light, by la neurona light.

La tentacion de la "gatorade" en el desierto...

2008-03-30T23:49:00.000-07:00

Una tarde caminaba convencida y enamorada de las obligaciones de mi vida, (aun en el desierto mas avaro de las pasiones terrenales, me sentía un poco acalorada, pero feliz...) hacia un encuentro a puro estrógeno, cuando la G se me atravesó en el camino.
(Y ahi es, cuando el desierto comienza a ser desierto, gente)
Y la G estaba en mayúsculas, y era simpática, linda y hasta parecía inocente.
No fueron necesarios muchos minutos para que un numero de 13 dígitos, me enseñara la "a" y la "t" en los siguientes 3 días por unos cuantos txt pasajeros...
Y la silaba "Gat" en un verde sano, hasta pareció prometedora.
Una hora y media o dos, con una historia de vida en etiqueta borrosa me dio la "Gat", y una entrega completa sin editar salio de mi.
Para ese entonces la "Gat" era ya una "Gatora" a punto de darse a la fuga...
Y se fue.
Semana después, luego de una deshidratación intensa y superada, "Gatora" volvió a la acción, y aunque todavía no era muy consiente de mi estado, bien puedo decir que eran pura y gruesa arena mis amígdalas.
Un par de días después, "Gatorade" se mostraba en todo su esplendor, estaba recién salida de una publicidad, en verde, azul, rojo, amarillo, en envase de 350 ml... muy tentadora, ahora de plástico, si se te cae al suelo no se rompe, ¡mas resistente que el vidrio! mas linda que nunca... te calma la sed en dos segundos.
Allí, fue entonces cuando comencé a enterrarme viva en la arena fina del mismo infierno, el cielo negro prometía lluvia, y me llovió... cenizas. Un ángel fresquito, me revelo que a km y medio había un paraíso de agua mineral gratis, pero ya era tarde. Yo tenia los ojos puestos en la triste gatorade de 350 ml, no había paraíso eterno que me convenciera...

"Mirá que por km y medio, te tomás todo y sin ningún costo" me decía el querubín demacrado, y yo con los ojos encandilados le señalaba el objeto de mi momentánea adoración... se dio media vuelta y me dijo determinante:
"Si te tomas los 350 ml verdes, chau paraíso"
En ese mismo instante, quise estrangularlo y arrancarle todas las blancas e inocentes plumas de una buena vez...
Sin embargo, y a pesar de mi aparente sobriedad, me hallé concienzudamente, destapando la pintoresca botellita.
Unas gotas, fueron unas pálidas gotas nada mas...minimas, pero ya la había probado.
Ahora, la quería entera.

Preguntas light:

1) ¿Que tiene la Gatorade que no tiene el paraiso de agua mineral? ( aparte del km y medio menos de patetico desierto...)

2) ¿Que tan seguido se toman un gatorade en el desierto de sus vidas...?

3) ¿Cuántos paraísos se han perdido ya, por una gatorade?

la neurona en apoptosis, dice hasta pronto...